Поиск по автору:

По мотивам старого исторического анекдота.
Тридцатые годы прошлого века. Приезжает Максим Горький на Беломорканал,
чтобы лично увидеть ударный труд советских людей на одной из главных
строек социализма. Кругом зеки в грязи лопатами ковыряются, а
сопровождает его делегация из членов ЦК и НКВДешников. Горький ходит,
смотрит вокруг и все время молчит, чтобы не сказать чего-нибудь лишнего.
И вдруг на его пальто падает птичий помет. НКВДешники и члены ЦК сразу
наизготовку становятся - а вдруг он сейчас что-нибудь плохое о советской
действительности скажет, и можно будет оформить хороший компромат, чтобы
его за причинное место взять. Но Горький говорит: "Хорошо!". Идут они
дальше, и тут опять неразумная птица гадит на пролетарского писателя.
Тот опять говорит: "Хорошо!". И опять с компроматом облом выходит. И так
продолжается целый день. Ничего хорошего Горький не увидел, но и ничего
плохого не сказал. А когда уже собрался уезжать, то подходит к нему один
из членов ЦК (он же НКВДешник) и говорит: "Товарищ Горький! Вы проявили
настоящую большевистскую сознательность и вели себя политически
правильно! Я все понимаю. Но скажите, вот, кругом грязь, зеки, мат, да
еще птицы с бреющего полета на вас гадят... а вы только и твердите, что
"Хорошо!". Чего же тут хорошего?". Горький вздохнул и ответил: "Хорошо,
что коровы не летают!".

Чтобы возвыситься, нужно унижать слабых и унижаться перед сильными.
А если ничего этого не делать, а просто расти над собой, то возвыситься
невозможно, разве что можно стать великим.

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.

Не хочешь быть как все? Будь самим собой!

Был бы автор, а соавторы найдутся.

Человек стесняется, когда боится, что о нем подумают, будто бы он лучше,
чем есть.

Политологи прогнозируют: по результатам выборов Медведева у нас будет
избран новый Президент.

Когда все идут в едином строю, то первые идут туда, не зная куда,
а остальные туда, куда они сами послали первых.

Машина не должна быть любимой, на ней надо просто удобно ездить.
Любимой может быть только женщина, даже если на ней удобно ездить
не просто.

Жизнь ни чему не учит, а только и делает, что изощряется на экзаменах.

Большое рождается из малого и потом его презирает.

Презрение к чужим слабостям, это всего лишь преклонение перед
собственными.

Чем бы мужик ни тешился, лишь бы приставал.

Пьяный вахтер пристально смотрит в зеркало, потом изучает фотографию на
своем паспорте и говорит:
- Все в п-порядке - рож-жи совпали. Прох-ходи!

Цель надо судить по совокупности средств, которые она оправдала.

- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.

Талант - это дар одному для всех, а когда только для самого себя - это
просто хитрость.

Сильные живут не больше слабых. Но дольше мучаются.

Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!

Бесконечность гибнет в мелочах.

- Почему водка не продается в банках?
- Потому что есть такая традиция - продавать в банках только твердую
валюту.

Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.

Мемуары - это свидетельские показания, сделанные под клятвой «не
говорить ничего, кроме чистой художественной правды».

Матерное слово и болту понятно.

Звезды гаснут, если они больше никому не нужны.

Российскую вещь видно по вдохновению мастера, японскую – по точности
робота.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый
любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

Военные эксперты советуют: Чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить
срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды.

После секса трусами не машут.

Сделать российскую армию профессиональной можно. Но тогда то же самое
придется делать с ее ближайшим аналогом - российской тюрьмой.

Каков храм, таковы и дороги к нему. И, судя по состоянию дорог в нашем государстве, главным у нас является Храм Халтуры на Воровстве.

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его
устройства общаются между собой только по матери.

Нет в жизни счастья... и до нее не было, и после не будет.

Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Повернись
к нему задом.

Когда человек начинает жить для себя и делать только то, что интересно
ему самому, то никому другому он больше не интересен... кроме как, может
быть, наследникам, которых интересует его здоровье.

Мое дело - каркнуть, а сыр можно не подбирать.

Твердой валютой, да по мягкому месту!

- Дорогой! Как тебе мой новый макияж в золотых тонах? Похожа я на
японскую гейшу?
- Так, это значит, цвета гейши! А я уже подумал, что тебе опять в голову
моча ударила.

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

Анекдот без мата, как водка без салата - тонус поднимает, а блевать
нечем.

Объемные волосы особенно нужны тем, у кого голова плоская.

Ставлю семь к одному на то, что к следующей игре в Российской футбольной
сборной будет новый тренер и новая сборная.

Почил в Париже миротворец,
Миллиардер, лауреат,
Араб с еврейской кровью, горец,
Герой Лубянки Арафат.

Наглость - второе счастье, а первое - это наивность.

Сгоряча можно только глупость отморозить.

Дураки предпочитают делить, умные - делиться.

Ловкость рук и баба с возу...

Не можешь сделать чуда, хотя бы не чуди.

Лучше бабьего лета может быть только бабья весна.

Парикмахерша жалуется своей подруге:
- Муж мне теперь постоянно изменяет.
- Что, за каждой юбкой бегает?
- Хуже! Ходит к другим стричься.