Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Странник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Ситуевина эта приключилась у моей троюродной тетки. Вспомните совок года так этак 76, дефицит на товары. Так вот Тетка директор базы получает на приход товар на котором значится "Люстра Хрустальная" Артикул... и прочая фигня... стоимостью аж 400 рублев. Дорогущая... Но это круто... А пришло их на склад всего десять комплектов. Естественно данная Роскошный товар прилавок не попал. Начальство стало звонить типа "Ольга Егоровна, ты там на меня люстрочку забей" и от директор магазин до секретарь райкома все отметились... акурат девять комплектов было расписано. Последний десятый достался тетке.
И вот вернулась она домой с великим трудом принесла данный предмет роскоши домой. Дома ее благоверный муж (дядя Саша)лежит на диване, в трусцах "А-ля Семейные" парашутного типа, после трудового дня читает газетку. О дяде саше можно сказать следующиее здоровенный мужик в прошлом моряк ростом 180 и весом 112 кг. (это важно.) Тетка значит приготовила хавчик и по такому случаю налила любимому муженьку значит 200 гр. Сели покушали и значит тут она дяде Саше и говорит Ну че мол, люстру надо к потолку присобачить. Дядь Саша начал отпираться: "-МОЛ устал и чего она до завтра не потерпит" но все же женская настойчивость победила.
Со словами - "х№й с тобой" - Дядя саша начал сооружать леса примитивную кострукцию. В центр квартиры был поставлен стол а на него сверху стул. Взромоздившись на эту конструкцию принялся снимать старую люстру. Своеобразные леса покачнулись и дядька чуть на загремел с высолы полутора метров, но обошлось. Крикнув тетку чтоб она его держала, он продолжил неблагодарную работу матюкаясь на чем свет стоит.
Старая люстра была снята а новая собрана и начался процесс подвески новой ХРУСТАЛЬНОЙ люстры. Естественно это все брякает звенит, ну очень красиво. У Тетки душа поет. и тут она поддерживая мужа поднимает свой взор вверх. Что она видит. Правильно Хозяйство любимого мужа. дак смачно смотрится. И взыграла у тетки кровушка, гормоны закипели. Эх решила она подшутить над муженьком и со всего маху щелкнула ему щелбаном по "кончику" пи-писки. Такого подвоха дядь Саша просто не ожидал. С грохотом ломающегося стула и стола, звоном бьющейся люстры тушка дяди Саши рухнула на пол. Весь израненый он сидел на полу с выпучеными глазами и не двигался. Прийдя в себя от пережитого шока тетка набросилась на него (Т): Старый пердун, какую вещь загубил офигевший дядька: (ДС): Ты не поверишь! Током еб№№ло через "конец" вышло... (Т): Да ты что, Этож я тебя...(шалбан поставила)
финиш
Люстру они купили другую но хрустальных не покупали больше никогда.
Произошла эта история, да не история даже, а так - эпизод, в понедельник, по пути с работы домой. Выходные я провел очень даже оригинально(не пил, и все выходные проработал), поэтому начало трудовой недели было для меня не тяжелым, настроение было хорошее, но после произошедшего оно стало просто отличным. Возвращался я, значит, домой с работы. Работа у меня располагается недалеко от дома, поэтому добираюсь я, как правило, пешочком. Когда до дома мне оставалось метров двести, я стал невольным слушателем части разговора двух школьниц. Лет им, надо сказать, где то по 7-8. Я, к сожалению(а может быть и к счастью), не слышал начало их беседы, но когда услышал, о чем они говорят, то смеялся всю оставшуюся часть вечера. Так вот, одна юная леди и говорит другой: ---... и вообще, лучше уж быть молодой бабушкой, чем старой девушкой...
Ну и кто там ляпнул, что у нас в стране секса нет?
Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат) определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время, потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных эхолотов!
Некоторое время назад, завелась у меня одна подружка. Всем она была хороша, кроме одного – врала безбожно. Ни слова правды, ни при каких обстоятельствах! Ловил я ее на лжи регулярно и первое время, признаться, ломал голову: зачем? Потом понял: иначе нельзя, неинтересно. Действительность слишком тосклива и неприглядна, а случаи разные бывают.
Отношения эти, против ожидания, затянулись; потом вдруг стали ей не нужны – другая тема пошла, – ну и она меня кинула. Потом снова проявилась, и снова кинула... и так несколько раз. Я очень сильно переживал, пытался ее вернуть напрочь, предлагал замуж (идиот, зачем?!!). Но, однажды, проснувшись утром, в голове у меня заиграл охотничий рожок, шаман оглушительно пробил в бубен, и я решил жить дальше.
А тут как раз у знакомого пьянка. Я звоню старой приятельнице и приглашаю ее, а заодно интересуюсь, как обстоят дела с подружками. И вот она приезжает... с подружкой – эффектной блондинкой. Мы моментально нажираемся до положения риз, весело отплясываем весь вечер, и, в итоге, так же весело едем ночевать к приятелю, напевая: "А я вот день рождения не буду справлять – все зае!ало, пи!!ец, на х!й бл!ть!!! ".
А надо тут отметить, что кидала моя накануне очередной раз позвонила, т.к. желала поддерживать меня в состоянии любовного оцепенения на расстоянии не слишком близком, но и не далеком. (Видимо на тот случай, если ветер опять переменится). Я ей про намечающуюся вечеринку рассказал. Ну, и вроде все. Ан, нет!
Короче, приезжаем мы на квартиру к приятелю, приятель к себе в спальню, приятельница в его офис – спать на раскладушке, а мы с блондинкой начинаем развлекаться в большой комнате. Да так ударно: то на диван, то на пол, то на кухню...И так и эдак – дым коромыслом!
Под утро, часов в пять, вконец утомившись от этой езды, ложимся спать. И тут – звонок, моя мобила. Я снимаю трубку – я ж говорю, идиот! – и таким сонным голосом вопрошаю: алло? А это моя сучка: ой, извини, время перепутала. Ну да ничего, как, мол, дела? Как вечеринка? А я ей честно так и отвечаю, что так, мол, себе, средненько...
И тут из-под моей подмышки выныривает полусонная мордашка и пихает меня в бок: ТО ЕСТЬ КАК ЭТО СРЕДНЕНЬКО?!! Я БЫ ПОПРОСИЛА!!! Я швыряю трубку... В обеих смежных комнатах – конский гогот, в подмышке – истерика. Эх, удалась вечеринка!!!
Иду с девушкой по улице, тут навстречу какая-то из многочисленных ее знакомых. Естественно завязывается беседа между этими двумя "кумушками". Со скучающим видом начинаю "рассматривать облака", но краем уха все-таки улавливаю общий смысл беседы. Но после одной фразы просто валюсь на землю.
Моя мадам спрашивает подружку: "А с имярече (парнем подружки) своим ты сегодня виделась?" На что та отвечает: "Нет...(пауза).. ТОЛЬКО ТЕЛЕВИЗОР ВМЕСТЕ СМОТРЕЛИ."
История подлинная, случившаяся опять же днями. Приезжает жена вечером с работы и хохочет. - Что опять случилось-то? -спрашиваю. - У начальников наших приятель есть, -излагает она. -А у приятеля дочка - взрослая -решила продать свой "BMW" 3-й серии и купить что-нибудь покруче - типа "Феррари". Начальники взялись помочь, продажу бумера организовать то есть. - Дело житейское, -заметил я. -Каждому свое: кому щи - без мяса, кому - новый "Ролс-Ройс" каждую пятницу! - Конечно,- согласилась жена. -Так-то оно так, но все дело в том, что из себя эта "трешка" представляет! Машина вся, от бамперов по самую крышу, стразами от Сваровски украшена! - Вчера менагер Миша получил задание перегнать "трешку" от дома хозяйки к нашему офису. Появился он ближе к полудню и во дворе сразу собралась толпа - поглазеть на диковину. Миша, а он малость пухляв, вылез из-за руля мокрый как мышь и бледный как поваренная соль. - Как доехал? -сочувственно поинтересовалась я. - И не спрашивайте! -выдохнул Миша. -Это просто позор какой-то! Дорогу мне уступали все - даже "майбахи", и только для того, чтобы это чудо производства "Баварского моторостроительного завода" рассмотреть повнимательнее! Дизайнера недоделанного, такую машину испоганившего, я бы лично два раза у грязного забора расстрелял! Чего только мне из встречных машин не показывали: кто пальцем у виска крутил, остальные - средний палец демонстрировали! - Ощущал я себя, в общем, ГЛАМУРНЫМ ПОДОНКОМ! - закончил Миша. -На него и тянул - в ноль! Тем временем толпа около машины со стразами продолжала сгущаться: по всему выходило, что зреет революция с последующим - за неимением Зимнего дворца - взятием Кремля вместе с Царь-пушкой. Обеспокоенные народным волнением начальники из офиса вышли и мерины свои переставили так, дабы доступ к гламурной "трешке" BMW был затруднен, после чего младший начальник потрогал стразы "трешки" ногтем и выдал озабоченно: - И как же ее мыть-то? Стразы не отвалятся? - Не отвалятся, -утешила его я и вернулась в офис. За полчаса примерно чудо дизайнерской мысли пристроили в салон, желающих купить его, однако, не нашлось. Барышня около миллиона рублей за машину просила, новая "трешка" BMW - безо всяких стразов - стоит примерно столько же. P.S. Машину покамест так и не продали, посему переместили в другой салон. Приложение: http://www.bmwclub.ru/vb/showthread.php?t=146766
А дело было в конце мая. В школах выпускной, на улицах "Голивуд". Девченок ну просто завались, прочувствовали да? Ситуация. Короче чуть раньше, один паренек, не будем называть его имя, имел не осторожность сломать по дороге на работу лодыжку. Естесно Ох! Ах! в больницу, гипс и все такое. Проходит пару недель, этот молодой человек приходит на прием к дохтуру. Дохтур осмотрев пациента изрек следующую мысль, типа успокоить, ну почти все впорядке можно и того... по девушкам значит приударить. Паренек немного растроился, какой мол там на трех ногах (на костылях всмысле) за ними не угонишься. Попрощавшись с дохтором паренек поковылял значит в сторону остановки. Запбравшись в автобус типа "ПАЗ" нового образца уселся на место для инвалидов. расположившись спиной к водителю стал в окно наблюдать за бурлящей жизнью в городе. На следующей остановке в ПАЗИК забирается Вупускной класс преимуществом одни девушки. Облизнутся, крастоа. естесно располагаются и едут видимо с какого-то сбора. На против парня сели две девушки рост... бюст... фигура... У-Х-х-х-х! даже и не скажешь, что школьницы, тихо хихикая начали обсуждать прошедшее мероприятие. Следующая остановка в ПАЗИК вносит свое тело старушенция божий одуванчик. Дома надо сидеть а не болтаться черт знает где. Одна из девушек очень воспитанная уступает бабуле место и становится спиной к парню. Парень видя такое дело начал косить свой взор на прелести стоящие перед ним. НО! Толи поговорить бабуле было нескем, да еще немного глухая, была что-ли, в общем Бабуля, божий одуванчик, решила поговорить. Осмотрев парня как потенциальную жертву она гормко спросила: (Б)- што ш тобой милок... ношку шломал парень чувствуя что от разговор замять не удастся (П)- да вот бабуля сломал, - продожая наслаждаться красотой незнакомки (Б)- А Што врач шказал? (П)- сказал что дружить вот надо... с девушками С этого момента все в автобусе затихли и слушали разговор... А бабку понесло (Б)-шинок чегош не друшишь? Али нет ишо никово. Можа тебя познакомить, и показала на девченок парень видемо решил поделиться своим горем: (П)- Как я могу у меня ведь нога сломана, не до этого... бабуля критически осмотрела парня, громко на весь автобус заявила (Б)- Да такому красавцу, нога не помешает... Автобус чуть не задохнулся. Водитель нажал на тормоз сложился на руле. Кто стоял в салоне, от резкого торможения попадали. Девушка стоявшая спиной к парню села ему на колени. (Д)- Ой! У него... - И густо покраснела одергивая короткую юбку Парень охнул от боли, а бабка закричала (Б)- Бештышая тыж хоть мальца пошалела, наброшилась... не убежит (Д)- Да я... хотела оправдаться девченка поднимаясь... В этот момент в ПАЗ сзади врезается Газель. Девченка падает и локтем попадает парню в место где растет корень жизни. Закатывая от боли глаза парень сгибается пополам с криком ііі-ооооооо!!!! бабуля тряся парня за плече сказала (Б)- Шинок сейчас дохтура позовем гипс наложит...
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd. Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3 videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске, сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти".
Живу я в славном стольном граде Торонто. И по сему, имею честь наблюдать за прелюбопытнейшими событиями. Наш город претендует на право принимать олимпиаду 2008 года. Для этих целей был даже учрежден фонд, целью которого является пропаганда Торонто как лучшего места на земле для проведения олимпиады. Деньги в этот фонд поступают от спонсоров, которые свою очередь получают во временное пользование скульптуры лосей (а не "оленей", как написала газета "Иностранец") и могут разукрасить их по своему усмотрению.
Почин нашел широкую поддержку в народных массах. Так что весь город уже заставлен лосями самых невероятных цветов и расцветок. Теперь самое интересное. Скульпторы стремились донести до зрителей всю грацию и мощь дикого животного. И, вполне естественно, в качестве базового варианта выбрали лося мужского рода. Чем вызвали бурю негодования со стороны местных феминисток. Дело дошло до обвинения мэра города в "сексизме". Ситуацию нужно было срочно исправлять. И, как всегда, лучшее решение - самое простое. Лосям стали "сбивать" рога, превращая их в некое "подобие" лосих. Хорошо, что авторы не предусмотрели других отличительных признаков, а то сбивать их было бы намного сложнее.
Другой пример - недавно слышал по радио. Наш город испытывает острую нехватку пожарных. Принято решение в срочном порядке принять на работу дополнительно 200 человек. Но для того, чтобы соблюсти принцип "равных возможностей" при устройстве на работу, решено, что новых пожарных наберут из числа женщин и инвалидов!
История эта произошла в те, уже далекие годы, когда каждый хоть и ненадолго мог побыть миллионером. На охоту в Максатиху собрались мы вчетвером. Я, мой приятель Мишка (между прочим кмс по стендовой стрельбе), его Зять, и Мишкин друг - Доктор. Доктор на охоту ехал первый раз. Давно его Мишка подбивал, так как у доктора был джип. Наш джип оказался Нивой, - но по тем временам настоящих внедорожников еще не видывали. Доктор был человеком обстоятельным и состоятельным, т.к. работал частным гинекологом (из каждой п…ды червонец достаю!) и приобрел Охотничю собаку, теперь уже не помню какой породы. Собака тоже ехала на охоту в первый раз. В те времена многое уже стало можно. Мишка, например, купил газовый пистолет, а Зять духовое ружье. Все это было решено опробовать на Охоте. Ладно, духовушку можно проверить на воробьях, а газовиком утку вряд-ли возьмешь, подкалывал я Мишку. Мишка задумался, а потом внимательно посмотрел на Зятя. Зять демонстративно переложил чехол с духовым ружьем поближе к себе. Мишка задумался еще раз. Затем он как-то хитро глянул на Охотничью собаку. Охотничьей собаке это не понравилось. Она оскалилась и сказала: «ГРРР». Доктору это тоже не понравилось. И он прочитал Мишке лекцию о том, как НЕ следует развивать нюх у Охотничьих собак. Мишка было скис, но через час дорожной тряски я заметил, что глаза у него снова радостно заблестели. Добирались до Максатихи мы долго. Сначала Доктор сломал ключ в замке зажигания, затем Мишка чуть не спалил соседнюю деревню (но эта отдельная история). На вечернюю зорьку мы не попали. После обычного начала охоты (теперь-то это уже все знают) было решено не ложиться, а дотянуть до утренней зорьки. Доктор, который по причине неопытности в Охотничьих делах, не сумел правильно рассчитать заряд водки, решительно этому воспротивился. Ладно сказал Мишка. Сделаем так. Ложись, не раздеваясь, в сапогах, а то утро ты их будешь час одевать. Доктор был согласен на все. Ему безумно хотелось спать. В душе он посылал эту Охоту в хорошо известное ему место. Оставшиеся (я, Мишка, Охотничья собака, Егерь и Зять) продолжили банкет на открытом воздухе. На дворе была ночь и почти ничего не было видно. - Что-ж ты, Егерь, лампочку-то не ввернешь, вкрадчиво сказал Зять, которому не терпелось испытать свою духовушку. Егерь начал было вяло отбрехиваться, типа чего электричество зазря жечь, да охотнички разные, того и гляди, (тут он покосился на Зятя) могут ненароком чего попортить. Хитро улыбнувшись Зять сказал:»Слышь, Егерь, ведь в темноте мы тут в темноте Бутылку не найдем». Поняв безвыходность своего положения, Егерь побрел за лампочкой. Зять ждать не хотел. Ему пришла в голову идея - пострелять по мишени в свете фонарика. Фонарик у нас был и идея воплотилась а жизнь. Мишеней было уже достаточно и зять, с нежностью погладив новехонькую духовушку, стал устраиваться поудобнее. Стоя стрелять он уже не мог. Тем временем Егерь, выкрутив где-то лампочку, притащил лестницу и полез на столб. Я светил на мишень фонариком, Зять старательно целился. Сзади к нему крался Мишка. В руке у него был пистолет. И тут меня осенило, почему заблестели у него в дороге глаза. Но было уже поздно. Т-ссс - сказал мне Мишка и направил пистолет на мишень рядом с ухом Зятя. Егерь наконец добрался до цели и стал вкручивать лампочку. Зять глубоко выдохнул и медленно протянул спусковой крючок. Мишка был первым. Выстрел из газового пистолета, раздавшийся у уха Зятя ошеломил его. Зять не ожидал, что духовушка может ТАК стрелять. Ноги его подкосились и Зять упал. Духовушка тоже сработала. Выстрел был тихим, но неожиданно метким. Он попал прямо в Охотничью собаку. Сначала Охотничья собака решила, что Охота уже началась и ее НЕ ВЗЯЛИ. Но почему стреляли в нее? Неужели она глубоко ошибалась, думая, что Охота - это Охота на уток. Неужели Охота - это Охота на Охотничьих собак? Долю секунды она размышляла над людским коварством, а затем голос предков подсказал ей, что нужно делать. Взвизгнув, Собака бросилась в сторону Мишки. Собака летела на звук. Она хорошо помнила , что на пути ничего быть не могло. Несчастный Егерь тем временем вкручивал лампочку. Падение Егеря прошло почти незамеченным. Охотничья собака с лаем летела к Мишке, который, оценив масштабы случившегося, мгновенно протрезвел. Объяснить Собаке, что в нее стрелял не он, времени не оставалось. Спасение было рядом. Рядом был сортир, обычный для сельской местности. Мишка в нем заперся. Он был спасен. Упавший с неба егерь был потрясен. Кто в него стрелял?!!!! Придя в себя и поняв, что стреляли не в него, Егерь почуствовал необходимость срочно облегчиться и побежал к сортиру. Сортир охранялся злой Охотничьей собакой, которая теперь никому уже не верила. Мишка из сортира выходить отказывался. Он громко звал на помощь Доктора. Обматерив всех, Егерь побрел к ближайшим кустам. Пришедший в себя Зять наконец-то разобрался в случившемся. Его охватила злоба. Подобрав выпавший во время позорного Мишкиного бегства газовик, он вскричал: »Хрен ты еще из него постреляешь!», после чего открыл из газовика беспорядочную пальбу. Доктор, сквозь сон услышавший выстрелы, лай Охотничьей собаки, а также крики, зовущие его, понял, что проспал. Налетели утки! Нащупав ружье, в темноте он стал пробираться к выходу. Зять, который никогда не был метким стрелком, попал и во второй раз. Газовик сработал! Из кустов на корточках вылетел Егерь и понесся в сторону деревни. То, что он кричал, меня поразило. Я никогда не подозревал, что Егери думают об Охотниках и Охотничьих собаках! Терерь и я уже не чувствовал себя в безопасности. И укрылся за дровяным сараем. Позже выяснилось, как это было как раз вовремя. Доктор выбрался на волю! Кругом темнота (не успел Егерь вкрутить лампочку :)). Крики! Лай! Выстрелы! И Доктор догадался! Ведь это же Праздник начала Охоты! Теперь он твердо знал, что нужно делать. Он спустил предохранитель, громко крикнул: «Ура!» и дважды выпалил по дровяному сараю!
Звонок: Администратор магазина Булочкин, не могу войти в систему. Дежурный инженер: Под каким логином? Администратор магазина: Под Admin Дежурный инженер: Почему?! А: Ну я же Админ! И: (очень устало) Нет. Это Я Админ. А вы - Булочкин!
1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :-) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).
Суть эксперимента:
Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.
Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали :-) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".
После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)
Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость.
Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.
========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:
У нее спросили: - А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :-) После этого ей и вручили все 15 роз