Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В советское время я работал в одном НИИ. Холостой ещё был. И тут к нам в отдел пришла молодая специалистка по имени Анна, красоты сказочной. Конечно, все молодые холостяки тут же принялись за ней приударять, в особенности мы с инженером Костей. Ну, наша красотка долго выбирала между нами двумя и остановилась в конце концов на Косте. И вот как-то столовая нашего предприятия была закрыта на ремонт, и мы пошли втроём - Костя, Анна и я, несчастный отверженный жених - пошли в ближайшую пельменную. Стоим в очереди, и наша что-то там про пельмени щебечет. Раз сказала: "Пельмешки", потом ещё раз - "Пельмешки", я уж незаметно стал пальцы на руках загибать. Когда пальцев на руке стало от "пельмешек" не хватать, я понял, что мне крупно повезло.
Давно это было. Я учился в первом классе. На новогоднем празднике мы собрались в актовом зале школы. Ёлка празднично сверкала огнями. Среди всяких развлекательных игрушек был серпантин самых разных цветов. Мы друг в дружку серпантином кидались, и было весело. Появился Дед Мороз (между прочим, настоящий, а не ряженый актёр). А за ним - Снегурочка (тоже настоящая, а не актриса какая-нибудь). Когда они проходили мимо меня, я кинул в Снегурочку серпантин, и он обвил её своими колечками. Я не ожидал от неё такой реакции. Даже не обернувшись и не посмотрев на меня, она с какой-то гримасой брезгливости сняла серпантин и бросила на пол. И я понял, что сделал что-то не так. И до сих пор мне стыдно.
Блондинка приходит в магазин керамической плитки и говорит продавцу: - Покажите, пожалуйста, траурную плитку. Продавец ей показывает красную, бордовую и чёрную. - Мрачновато как-то, - морщится блондинка. - Но вы же просили траурную. - Ой, я хотела сказать: тротуарную.
Было это в 70-е годы прошлого века. Комиссия приехала в одну из школ, там на перемене ученики ходили по холлу парами. И вот один из школьников взял и плюнул на пол. Классная руководительница ему сделала замечание: - А Ленин плевал на пол? Ученик молча стоит, не зная что ответить. - Ленин на пол не плевал, - продолжила учительница, - он плевал только в урну.
Болгарский гроссмейстер Никола Падевский в своё время был неизменным участником шахматных Олимпиад - своего рода командных чемпионатов мира. Играя за свою сборную, он приносил немало очков в копилку команды. Это позволило острякам придумать афоризм: "Величие Болгарии в её Падевском!"
Случилось это в стародавние времена. В одном НИИ, занимавшемся радиотехникой, поссорились начальники двух лабораторий: назовём их Иваном Ивановичем Ивановым и Петром Петровичем Петровым. Иван Иванович был глубоким специалистом в области радиоламп и писал кандидатскую диссертацию по устройствам на радиолампах. Но в это время на смену радиолампам пришли полупроводниковые приборы, и диссертация стала неактуальной. Иван Иванович сердился и пытался всем доказать, что радиолампы не исчерпали своих возможностей. Напротив, Пётр Петрович с особым рвением стал заниматься полупроводниками, даже на курсы повышения квалификации ходил. И это не нравилось Ивану Ивановичу. Однажды у НИИ случился юбилей, по этому поводу за городом в подшефном пионерлагере (а была осень, детей уже вывезли) был устроен фуршет для высокого начальства, начальства среднего и мелкого, а также для прочих неруководящих сотрудников. И посадили Ивана Ивановича и Петра Петровича рядом. После нескольких тостов и фужеров выпитого между Иваном Ивановичем и Петром Петровичем вспыхнула дискуссия, касавшаяся радиоламп и полупроводников. Стали даже друг дружку за грудки брать. - Может, выйдем? - предложил Иван Иванович. - А давай! - согласился Пётр Петрович. Дуэль была без секундантов. Все ждали итогов. Наконец, появился Пётр Петрович и торжественно всем объявил, что Иван Иванович случайно упал и сломал руку. По этой причине он срочно вызвал такси и уехал в поликлинику. Короче, прогресс победил.
Читаю внуку на ночь "Красную шапочку". Сам давно её не читал, с детства. Внук воспринимает сказку с широко раскрытыми глазами, у него аналитический аппарат ещё в голове не появился. А у меня, технаря, по мере прочтения "Красной шапочки" возникает к автору - Шарлю Перро - всё больше и больше вопросов. Начну по порядку. 1.Волк проглотил бабушку. Каков должен быть размер гортани, чтобы туда пролезла старушка, даже самая наихудющая? Ясно, что никак не меньше слона. Если этот сказочный волкозавр таких гигантских размеров, то как он мог пролезть в обычную дверь? Как мог разместиться на бабушкиной кровати? И какой дурой должна быть Красная шапочка, чтобы принять массивную тушу за собственную бабушку? 2.Но вот проглочена и Красная шапочка. Прямая цитата из сказки: "Не успела Красная Шапочка и охнуть, как Волк бросился на нее и проглотил. Но, по счастью, в это время проходили мимо домика дровосеки с топорами на плечах. Услышали они шум, вбежали в домик и убили Волка". Что за чушь? Красная шапочка даже завизжать от страха не успела, так откуда шум? И каким образом дровосеки убили этого гигантского волкозавра? Он бы их тоже проглотил, с топорами вместе. 3.Опять цитата: "А потом распороли ему брюхо, и оттуда вышла Красная Шапочка, а за ней и бабушка - обе целые и невредимые". Ну, да. Красная шапочка, возможно, просто не успела разложиться пищеварительными соками, но бабушке уже было бы пора... Вот такие мысли навеваются при чтении хорошо известных сказок.
Один мой знакомый мастер по шахматам упорно называет пятого чемпиона мира Александра Алёхина Алехиным. - Уши от Алехина не вянут? - спрашиваю его. - Так ведь он сам требовал себя называть Алехиным! - А если какой-нибудь условный Терёхин вдруг потребует называть себя Терехиным? - пытаюсь вразумить я оппонента,- а если какой-нибудь Серёгин захочет назваться Серегиным? - Буду называть их Терёхиным и Серёгиным. - Почему так? - А у них рейтинг маленький.
После победы ЦСКА в чемпионате СССР по футболу 1970 года в последующие сезоны команду вдруг залихорадило. В 1971-м году - двенадцатые, затем - пятые, десятые, в 1974-м и вовсе тринадцатые, чудом не вылетевшие из высшей лиги. Ситуацию нужно было как-то исправлять. И "светлые" головы в армейском руководстве решили пригласить на пост Главного тренера Анатолия Тарасова, прославленного наставника ЦСКА хоккейного. Из московского "Локомотива" в состав армейцев перевели талантливого молодого нападающего Юрия Чеснокова. Анатолий Тарасов стал применять на футболистах методы хоккейной команды. Он заставлял игроков бегать вокруг футбольного поля с тяжелоатлетическими "блинами". Когда в раздевалке усталый Юрий Чесноков выразил Тарасову своё возмущение, Анатолий Владимирович подошёл к карте Советского Союза и показал на крайнюю южную точку страны: - Вот видишь Кушку? Если будешь возражать, отправишься туда.
PS В том сезоне армейцы вновь стали тринадцатые, Тарасова с поста Главного тренера уволили. Юрий Чесноков ещё долго играл за ЦСКА, забив 72 гола в 252 матчах, а также приглашался в сборную страны, забил 5 мячей в 13 матчах.
В конце полуфинального матча Аргентина - Хорватия на поле вышел южноамериканский игрок с надписью Z на груди. Подумалось: "Поддерживает спецоперацию". Ан - нет: оказалось, что это второй номер такой.
Было это лет 30 тому назад. Я отдыхал в каком-то Доме отдыха, и там как-то наткнулся на четверку немолодых людей, игравших в преферанс. Мне, тогда еще неопытному преферансисту, было интересно понаблюдать за игрой. Один из них, показав свои карты, объяснил, какую хитрую комбинацию он задумал. Кое-что из этой красоты я осознал - действительно, парадоксальная цепочка ходов была само очарование. Но я почему-то спросил: - Вы играете в "Ростов" или "Сочку"? Мужик чуть было со стула не упал.Поняв, что поступил бестактно, я ретировался и с того времени стал обходить тот столик стороной. Уж десятилетия прошли, а мне до сих пор стыдно. Так-то вот...
Во второй половине ХХ века утвердилась следующая система проведения чемпионатов мира по шахматам: сперва игрались зональные турниры, затем - межзональные, затем турнир претендентов и, наконец, победитель претендентского цикла играл матч на первенство мира с действующим чемпионом. Гроссмейстер Виктор Львович Корчной, бежавший на Запад и пытавшийся выдать себя за жертву коммунистического режима, сильно лукавил. Во-первых, он состоял в КПСС. А во-вторых... 31-й чемпионат СССР, состоявшийся в 1963-м году был одновременно и отборочным соревнованием к зональному турниру. По Положению чемпионата в зональный выходили участники, занявшие первые 6 мест плюс один выдающийся гроссмейстер, сыгравший неудачно. В том чемпионате Корчной занял 10 место при 20 участниках. А теперь догадайтесь, кто стал тем самым выдающимся гроссмейстером, сыгравшим неудачно, но вышедшим в следующий этап? Да-да, он самый - Виктор Львович собственной персоной.
Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию. - Как это у вас делается? - спросил он меня. - А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я. - Хочу машину купить. - А какую? - "Жигули". - Ну, тогда защищай кандидатскую. - А если "Волгу"? - Тогда докторскую. - Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать? - Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной репы! В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек: начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли. Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для диссертации. Тот развел руками: - Извини, дружище, темы для тебя нет. ... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его: - Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?
Осенью 1982 года, умер престарелый генсек Леонид Брежнев. На его место был избран Юрий Андропов, тоже немолодой уже политик, бывший председателем КГБ. Уже в следующем году по стране стали ползти слухи о том, что и Юрий Владимирович серьёзно болен. - Не доживёт Андропов до 27-го съезда,- предположил один из моих коллег по работе. - Не знаю, как Андропов, а ты точно не доживёшь,- возразил ему другой.
Очень давно купил я себе килограммовые гантели. Пришла как-то ко мне в гости кузина - тогда еще совсем девчонка. Увидала гантели, взяла одну из них и завопила: - У тебя такие гантели легкие - даже я поднимаю!
Сегодня революция в России возможна лишь в случае, если процесс возглавит Его Высокопревосходительство Владимир Путин. Сам процесс уже отработан на акции "Бессмертного полка", когда чиновники на неё сгоняли студентов, гастарбайтеров, мелкий чиновный люд и прочих бюджетников, вручив им портреты каких-то неизвестных фронтовиков. Вот также можно представить себе мощную колонну демонстрантов, впереди которой шествует Владимир Владимирович с плакатом: "Долой Путина!", или "Свободу Сергею Фургалу!", или что-то ещё в этом роде. За ним - министры, главы Государственной Думы и Совета Федерации, далее революционные таджики, узбеки, студенты и бюджетники, все с аналогичными транспарантами и плакатами. Мощная колонна приближается к Спасской башне Кремля, ворота открываются, и свергнутого президента встречают барышни в русских костюмах с кокошниками. Девицы-красавицы кланяются в пояс, поздравляют президента со свержением, потчуют его хлебом-солью. Свергнутый президент, правительство и депутаты проходят в Кремль, прочая массовка распускается по домам. Далее действо переносится в Кремлёвский дворец съездов, где Владимир Владимирович произносит получасовую речь о текущем моменте и под бурные аплодисменты поздравляет всех присутствующих с победой революции. Награждаются орденами и медалями министры, главы парламентских фракций в соответствии с занимаемыми постами. Его Высокопревосходительство складывает с себя полномочия президента и провозглашает себя и.о. президента до ближайших выборов. День революции объявляется нерабочим днём. Занавес.
Немцев я случайно однажды разоблачил в 90-х годах. Приехали к нам в Москву на Красную площадь на велосипедах. Ну ентих велорустов народ обступил, стали кое-как на немецком допытываться, кто они и зачем. Выяснилось, что у немцев это такая альтернативная служба у Бундесвере - на велосипедах по Европе ездить. На вопрос, сколько ехали времени, ответили, что драй вохе. "Три дня",- перевёл я. "Три дня? - поразились мужики. - Быть такого не может". Тут один из немцев не выдержал и сказал по-русски: "Не три дня, а три недели". "А, так вы русский знаете?" - обрадовались мы, и в дальнейшем разговор пошёл на русском.
Кузина Ирина купила машину - это для рифмы, на самом же деле иномарку купил её муж. Чтобы на дачу ездить и двух своих отпрысков - Дениса и Глеба - возить. Автомобиль новый, цвета "голубой металлик". - Хороша тачка,- восхитился я. - Не надо бы в присутствии детей называть машину тачкой! - возмутилась кузина Ирина.- Нечего им к жаргону привыкать!
Прошла зима, настало лето. У Ирины в июне день рождения. Меня пригласили меня к себе на дачу. Вечером праздновали. Когда совсем уж стемнело, я вышел за забор прогуляться, алкогольные пары развеять. Вдруг слышу - двое куда-то мимо меня идут. Судя по голосам - Денис и Глеб, ага. Говорят что-то там о предстоящем свидании с девочками. Каждое второе слово - мат.
С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха. - Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея? - Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть? (На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает). - При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство! Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.
Мой дядя любил жениться. Вернее, жить без женщин у него не получалось. Ну, не любил он стирать, гладить, готовить еду, квартиру убирать, продукты покупать. Хлопотно. Мужик он был крепкий, из бывших футболистов-хоккеистов: он по молодости с весны по осень играл в футбол в армейской команде, а с осени по весну - в хоккей с мячом за ту же самую команду. Но, оставив спорт, он начал выпивать, и по этой причине жёны его бросали. Дядя был философом, но странным таким, без бутылки его философию понять было трудно. Смесь буддизма с вульгарным научным коммунизмом. Называл себя сталинистом, любил также Андропова и Суслова, за что я его иронично называл суслинистом. Дядя обижался. При всём этом он с восторгом принял в 1991-м году победу капитализма в России, бурно агитировал всех за Ельцина. И вот на склоне лет он женился на православной фанатичке. И она, выяснив его сумбурные религиозные убеждения, взялась наставлять на путь истинный. "Русский должен быть православным", - вбивала она в его голову новую для него догму. Дядя покорился. Прочитал Библию, то есть изложение Священного писания для малолеток. Пошёл в церковь, и там его окрестили. Он стал соблюдать все православные обряды. Но святую троицу при этом: Сталина-Андропова-Суслова - продолжал чтить. Но главное, что его мучало, так это мысли о скорой смерти. Уж больно не хотелось ему помирать насовсем. А в детстве ему в школе сказали, что человек произошёл от обезьяны. Каким образом, не объяснили, или объяснили, но так, но в одно ухо влетело - в другую вылетело. И дядя, ставши православным, при каждом удобном случае говаривал: "А я не понимаю, как человек произошёл от обезьяны!". И при этом смеялся, довольный. Я как-то не особо заморачивался над темой происхождения человека. Но стал интересоваться, полез в интернет. Черпнул много интересного про эволюцию живых организмов вообще и человека в частности. Выяснил, что не произошёл от обезьяны, а как раз разновидностью обезьяны и является. Все эти премудрости я пытался донести до дядиного сознания, но тот только смеялся и затыкал уши. И я для себя уяснил золотое правило: "С примитивными людьми нужно разговаривать примитивно". И вот однажды, дядя с женой приехали на мой день рождения. Многочисленные гости сели за стол, выпили, закусили. И дядя, как обычно, завёл свою речь о происхождении человека и, как обычно, задал риторический вопрос: - Ну, как может обезьяна родить человека? На что я смиренно ответил вопросом на вопрос: - Ну, как обезьяна может родить гориллу?
В разгар интереснейшего матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Аргентины звонит приятель, как и я, шахматист. "Что делаешь?", - спрашивает. "Футбол смотрю", - не без некоторого раздражения отвечаю. "Зачем тебе эта мутота?",- удивляется. - "Интересно ведь".- "Вот почему ты не гроссмейстер. Каисса - богиня шахмат - дама ревнивая". "Да, но почему же ты тогда не гроссмейстер?".
На Пасху в советское время принято было посещать кладбища, и даже сегодня этот обычай у многих сохранился, несмотря на запрещение церкви. Так вот, в одном из 80-х годов приехали мы с родственниками на кладбище на Пасху, идём по территории, видим: продавцы шашлыки жарят. Вполне так официально. - Из покойничков, - пошутил мой дядя.
В одной газете напечатали: "Россия отменит День государственного флага". Ну, думаю, дожили: сегодня день флага отменят, потом герб старый вернут, Россию ресером-фесером обзовут, а там и с капитализмом покончим - опять коммудизм будем строить. На другой день газета уточняет: вместо слова "отменит" следует читать "отметит".
У меня увели жену. Забрала свои вещи, ребёнка и ушла к другому. Ей чуть больше тридцати, красотка, умница, Ну, и ладно. Привыкаю к холостяцкой жизни. Советчики понабежали, утешают и советуют для ведения хозяйства нанять домработницу. - Она тебе готовить будет, стирать, гладить, квартиру прибирать, в магазин ходить. - А дополнительные услуги? - уточняю. - За отдельную плату.
Как-то в нашем городе летом проводилась интеллектуальная олимпиада. И вот в парке на одном столике игралась партия в японские шашки рэндзю, на другом - в японские шахматы сёги, на третьем - в китайские шашки сянци. Аж на двух столиках игроки резались в русские шашки. А рядом - около сотни шахматистов на 50 столиках играли в обычные шахматы. Олимпиаду посетили высокие административные лица и они воочию убедились, какой интеллектуальный вид спорта следует развивать. Больше интеллектуальных олимпиад у нас пока не проводилось.
СИЛЬНЫЙ ИГРОК Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть. Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина. - А ты сильно играешь? - спрашивает. - У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый. - Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь? - Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня. В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить. - Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы. Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился. - Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.
Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр. Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.
В восьмидесятые в нашем Дворце культуры выступала как-то знаменитая актриса Людмила Гурченко. Она пела, отвечала на вопросы зрителей, рассказывала истории. Мне понравился рассказ о том, как снималась "Соломенная шляпка". По сюжету шляпка должна была быть съедена "лошадью какой-то офицерской". И это были бы эффектные кадры. Но вот беда: лошадь "с гримасою какой-то изуверской" напрочь отказывалась жевать шляпку. Животному было невдомёк, зачем есть солому, когда вокруг полно сочной травы. Пришлось снять бант и сделать вид, что шляпка съедена. Такая вот история. "В ней, может, правды нет, но в ней своя наука".
Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"
Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей?
- Иосиф Виссарионович! Жданов умер своею смертью! - А мы, Лаврэнтий, хотэли этого двурушника и врэдителя арэстовать и расстрэлять. Ну, да ладно. Пиши нэкролог: "Совэтский народ понес тяжелую утрату. Умэр выдающийся марксист-лэнинец..."
Эту историю слышал я краем уха, но от людей сведующих, которым доверяю. Так вот. Жил-был в сталинские времена один инженер. Или врач. Или деятель какой-то там науки, далекой от политики. И вздумалось ему защитить кандидатскую диссертацию. Он и не знал, что это опасно. Он не знал, что в любой диссертации, даже посвященной жизнедеятельности калифорнийских червей, нужно обязательно написать о роли товарища Сталина в данной науке, равно как и во всех других науках вообще. В общем, товарищ в своей диссертации НИ ЕДИНЫМ СЛОВОМ НЕ УПОМЯНУЛ О МУДРОМ СТАЛИНЕ. А это - прямой путь к контрреволюции! И ночью за незадачливым соискателем ученой степени приехали. Ну, товарищ признался во всех мыслимых грехах, как совершенных им, так и не совершенных. И впаяли ему срок, не знаю какой, да это не суть важно. Еще один штрих к той эпохе. В сталинские времена усиленно насаждался патриотизм. Неважно, кто где и что изробрел - важно было говорить о том, что российские ученые во всем имели приоритет. Если приоритета и близко не было - говори о том, что наш универсальный гений Михайло Ломоностов эту проблему уже рассматривал, но за неимением времени (шибко занят был наш гений - во всех науках сразу не поспеешь). Опять-таки приведу пример, слышанный мной краем уха. После войны учился в нашем университете некий студент из дружественной Венгрии. Он страшно гордился тем, что его соотечественник открыл какой-то там закон. И вдруг слышит, что наш профессор этот закон приписывает не венгру, а русскому ученому. Венгр возмутился и громко поправил профессора. - Можно подумать, что паровоз придумал Ползунов,- уклончиво ответил профессор. Дальше можно было догадаться о его тяжкой участи, однако ж на него никто не донес, и профессор продолжал читать свои лекции.
- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю. - Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.
Жена лейтенанта жалуется подруге-блондинке: - Мой в последнее время нервничает, всё время на взводе. - Странно, - отвечает подруга,- вроде бы твой ротой командует?