Поиск по автору:

закон христианина: выкололи левый глаз - подставь праый

До середины Днепра долетает лишь редкая птица, занесенная в Красную
книгу.

Не ту столицу назвали Каракасом!

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

Чернобыль - это попытка мирного атома на деле доказать свое миролюбие

Тор здесь неуместен

Шар

На тунца и краб бежит.

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

Умер Константин Вакшенкин, автор многих известных песен, например, "Я люблю тебя, жизнь!", "Женька"...
Про "Женьку" вспомнил историю, случившуюся в пионерлагере. У нас там была самодеятельность, мы разыграли небольшой спектакль, связанный с этой песней. Напомню, жила в деревеньке девчонка Женька, затем началась война. Женька ушла в партизаны, храбро сражалась с фашистами, но ее все-таки немцы поймали и казнили.
Женькой, естественно, нарядили меня. Дали мне в руки некоторое подобие косы ("высокие травы косила"), потом началась война, все кругом забегали, засуетились, только я взял (взяла) в руки игрушечнный автомат, подался (подалась) в партизаны. Но вот меня окружили немцы, я встал (встала) перед ними на колени и поднял (подняла) руки вверх, после чего меня отвели к стенке и "расстреляли".
- Ну, как вам инсценировка? - спросили мы пионервожатую.
Та о чем-то задумалась, а потом ответила:
- Что-то Женька слишком быстро в плен сдалась.

Одна блондинка жалуется другой:
- Я потеряла перчатку на левую руку. Что делать?
- Купи точно такую же пару перчаток и постарайся потерять правую.
- А если потеряю снова левую?
- Не знаю. Может, ампутировать руку?

Жена парикмахера ходит без парика.

Добрый пастор Отмолит,
Он под деревом сидит,

Приходи к нему молиться
И девица, и вдовица,

И мальчок, и старичок,
И послушница.

Всех утешит, исцелит
Добрый пастор Отмолит.

Боги горшки не обжигают. Они в них ходят.

- Какой пишут ужас, Моисей Лазаревич! В США за чертой бедности живет
почти 50 миллионов граждан!
- А какая у них черта бедности?
- Две тысячи долларов.
- Это не черта бедности, а черта богатства!

Если есть революционная целесообразность - значит, есть и
целесообразность эволюционная!

"Медвежата" - внучата Николаича!

Учитель: назови столицу Бирмы.
Ученик: Бирмингем!

- Дайте мне точку опоры!
- Ты хочешь перевернуть мир?
- Нет, хочу удержаться на ногах.

На бутылке с "коктейлем Молотова" было написано: "Перед употреблением взбалтывать".

Новый русский хотел на Таити,
А случайно попал на Гаити.

Наступило вдруг землетрясенье:
Ах, какое для всех потрясенье!

Оказался он в страшном завале,
Но его, говорят, откопали.

Улетел новый русский с Гаити,
Отдыхает сейчас на Таити.

Что у женщины на уме, то и во рту

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

На Луну смогли китайцы
Слать нефритового зайца.
Заяц сутки напролёт
Черепахою ползёт.

Был скуп
Сэр Джон:
Ел суп
Без жён.

- Петровна, слыхала новость: раритетную "Лейку" 1955 года выпуска
продали за 1.6 миллиона евро!
- Окась? А мою лейку 50-го года выпуска, может, дороже возьмут?

Агломерацию Лондона можно смело называть англомерацией.

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

В ресторане аппетит приходит в виде официантки

Хороший путеец - трезвый путеец!

О, спирт! Ты - пир!

- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.

Вампир, ставший вегетарианцем, носит значок "Я никого не пью!"

Земное счастье - это жить в землянке!

- У тебя с твоим хахалем любовь земная?
- Нет, венерическая.

Был Ян
Вдрызг пьян.
Шёл в лес -
На дуб влез.

Отечества и Крым достался Украине

После смерти самый глубоко верующий человек становится атеистом

Бангкок! Как много в этом звуке
Для сердца тайского слилось,
Как много в нем отозвалось!

Нет ничего тяжелее заболевания легких

Пуля снайпера боится.

Собачий вальс лучше всего исполнять в собачий холод

- Вовочка,- спрашивает учительница,- ты был в Москве на зимних каникулах, посетил ли ты планетарий?
- Нет, Мариванна, я посетил только обсерваторию... у меня был понос.

Если гений - парадоксов друг, то парадоксы не всегда друзья гения.

Милка так боялась потолстеть,
Что от страха стала много есть
И, конечно, вскоре потолстела -
Вот другим наука будет впредь!

Рабинович является в ФСБ и заявляет:
- Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ.
- Какой же?
- А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.

Да будь я чукчей преклонных годов,
Эвенком с оленьих ли пастбищ -
Я сербский бы выучил только за то,
Что им говорит Милош Красич!

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

Он занимался музыкой по классу алкоголя.