Поиск по автору:

В результате многолетних безуспешных попыток скрестить ужа с ежом британские учёные пришли к выводу, что они не скрещиваются, потому что однополые.

Повторий - отец теорий.

Мы все в своих профессиях ди-джеи,
И побрататься песнею ди-джеев нам пора скорее.
Пускай оскары фельцманы
Поют нам для потехи -
Мы импортными песнями
Забьем все дискотеки.

Игра, похожая на сон...
Притих футбольный стадион;
Но, вопреки законам сна,
Никак не кончится она.

На самом деле не Сальери отравил Моцарта - это Моцарт перепутал фужеры.

В Ватикане снова чёрный дым -
Значит, папу снова не избрали.
Мы в Батайске тихо там галдим -
Что ж нас в кардиналы не позвали?

Нам никому нет восьмидесяти лет -
Тут до сорока - лишь еле-еле...
Были б только деньги на билет -
Вмиг до Ватикана б долетели.

Мы б с собой взяли ящик пузырей,
Ну, солёных огурцов и прочу закусь.
К чёрту всякий приторный елей,
С ним пойдёт всё дело сикось-накось.

Перву ночь, конечно, мы бы прогудели,
Во вторую ночь - опохмелели,
В третью ночь, конечно ж, протрезвели
(Мы же можем, если захотим),
И избрали б ентой цитадели
В Папы Римские сантехника Емелю
И в трубу пустили б белый дым.

Этот штамм у нас гриппом зовется

Смех продлевает жизнь, а вот смех сквозь слёзы укорачивает.

В Китае туристов из соседних стран интересует только одно: кладбище велосипедов.

Прогресс: раньше в армию забривали, а сегодня - загребают!

- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.

Анка вступила с Петькой в брак по пулемётному расчёту

Свобода заканчивается на кончике носа, а вот на кончике глаза начинается тирания.

Новичка хоккейной команды спросили, какой у него хват клюшки: левый или правый.
- А какая разница? - спросил он.
- Леворуких мы ставим на левый край нападения, а праворуких - на правый.
- Я амбидекстр.
- Будешь центрфорвардом!
- Простите, а как же мне всё-таки держать клюшку?

Украину залило автофекалиями.

Лична я чилавек грамутнай, ентильгентнай.

на смену пламенным революционерам пришли плазменные телевизоры

Однажды на заседании Политбюро ЦК КПСС Л. И. Брежнев сказал:
- В нашей стране Советская власть или власть Политбюро? Предлагаю все
решения проводить на Президиуме Верховного Совета СССР.
Все зааплодировали и дружно проголосовали за предложение Леонида Ильича.
И вот собирается Президиум, входит Л. И. Брежнев, внимательно
осматривает присутствующих и говорит:
- Это Президиум или Политбюро?

Суперлень - это когда лень даже на диване валяться.

При тестировании теста повышается уровень тестостерона.

Арестован Арестович,
Ошельмован Ошельмович,
Завербован Завербович,
Разбомблёвич разбомблён.

Размалёван Размалёвич,
Очарован Очарович,
Зашнурован Зашнурович,
Удивлёвич удивлён.

Образован Образович,
Оштрафован Оштрафович,
Забинтован Забинтович,
Унесёвич унесён.

Замордован Замордович,
Окольцован Окольцович,
Нашпигован Нашпигович,
Посрамлёвич посрамлён.

Расхристован Расхристович,
Зашифрован Зашифрович,
Утрамбован Утрамбович,
Защищёнич защищён.

На октябрятской звёздочке
Как будто битый Вовочка.

На щёках позолоченных
Ни дать, ни взять - пощёчины

И поцарапан нос.
За что так с ним - вопрос...

Быть может, высоченную
Разбил он вазу ценную,

Разбегавшись в гостях,
Признался день спустя.

Аль за другие шалости,
Похитив, скажем, сладости

Он с общего стола.
История была,
Вся мифом проросла...

Сосед - соседу:
- Что это в последнее время твоя жена так громко тебя критикует?
- У неё критические дни.

Скажи нашему человеку, что пить триста граммов пива раз в три недели полезно для здоровья - и он будет хлестать пиво вёдрами ежедневно!

Бесплатная медицина подобна известному сыру в мышеловке

Дураков бояться - к начальству не ходить.
(Юрий Татаркин)

---------------------------------------------

Начальство бояться - дураком прикинуться.

Учительница литературы:
- Какова была на самом деле фамилия знахаря из рассказа Чехова "Лошадиная фамилия"?
Вовочка:
- Собчак.

НА ВЛАДИМИРА СОЛОВЬЁВА

Телеведущий пустяковый,
В его глазах тоска и страх.
Печальны песни Соловьёва
У власти в цепких коготках.

Как придет грабитель в банк -
Вы ему подсуньте бланк,
Станет бланк он заполнять -
Тут его пора и брать!

Двое новых русских пришли на концерт в филармонию. Ведущий объявляет:
- Никколо Паганини. Каприс №24.
Одни новый русский говорит другому:
- Сколько же поганых капризов у этого Николы!

Не рой другому яму - а вдруг тебя в ней похоронят?

Обдолбанный пролетарий - это улетарий

Не забил в ворота Гьян -
Значит был немного пьян.

безумство храбрых мы сложим в басни

НА АЛЕКСАНДРА СЕРОГО

Не говорите, что он Серый -
Гордиться надо феноменом:
Он из "удачных" джентльменов
Был самым ярким джентльменом.

Еврей на корточках сказал котенку "кац"

Гражданин России жалуется гражданину Израиля:
- Я русский, а меня называют каким-то непонятным россиянином!
Гражданин Израиля его утешает:
- Мене-таки также называют израильтянином, а как хочется быть евреем!

Ленин умер, а тело его никак...

Шёл серб,
Нёс серп
Хлеб жать,
В сноп класть,

Дружинники с повязками ходят по улице и свистят в свистки. Полицейский подходит к ним и спрашивает:
- Что-нибудь случилось?
- Нет,- отвечают.
- Что же вы свистите?
- От страха.

НА СВЕТЛИЧНУЮ

Светлана в пышном парике
Сразила всех своим талантом
И в "Бриллиантовой руке"
Была ярчайшем бриллиантом!

Обязанность птенца: вылупился - убери за собой скорлупу!

Армянское радио спросили:
- Что общего между чекистом и гестаповцем?
Армянское радио ответило:
- И у тех, и у других были ясный ум и чистые руки.

НАША ЖЕНА

Какая славная жена -
Она на радость нам дана!

Мила, спокойна и скромна,
Лицо как круглая луна.

Прекрасны волосы жены -
Они длинней ее спины.

Какая добрая она -
Нальет по кружечке вина!

Мы за подобною женой
Как за кирпичною стеной!

Низвергнутая вертикаль власти становится горизонталью

Не всякого давшего дуба ожидает дубовый ящик.

Идет еж по лесу и несет кактус с себя ростом.
- Что это? - спрашивают его встречные звери.
- Да вот, в нашем секс-шопе купил.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

После смерти художник-передвижник становится художником-недвижником.

- Какое у вас романтическое имя: Ева.
- Моё полное имя ещё более романтическое: Европа.