Поиск по автору:

- Зри в корень! - сказали студенту-математику.
- Квадратный или кубический? - уточнил он.

Жизнь в пустыне Сахара - не сахар!

- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Смешно дуре, что нос в конфитюре.

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кукис от кукиша?
Армянское радио ответило:
- Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.

НА ДНЕ ГОРОДА

В восторге административном
Я так кричу, что самому противно,
Флажком машу, катаясь на коне,
И радуюсь... а город-то на дне!

Во дворе собачья стая
Оглашает округ лаем.
"Гав-гав-гав! Гав-гав-гав!"
Мол, кто громче, то и прав.

Футболисты испанского "Депортиво" были уличены в депортивном поведении.

Министерство образования утвердило новый глагол: файфоклокничать

когда над полигоном поднимаются клубы пыли, его можно называть пылегоном

Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не товарищ

О НОВОЙ ПРОГРАММЕ ЛИТЕРАТУРЫ В ШКОЛЕ

Нам меняют диспозицию,
Собирают всех в кулак:
Убирают Солженицына -
Возвращается ГУЛаг!

Если по улице идёт толпа с песней "Смело, товарищи, в ногу!" - это значит, что сон в руку.

Я на пенсии сижу
И на пенсию гляжу,
Всё сижу и сижу
И на пенсию гляжу.

Что за видение в Чечне -
Литовец мчится на коне.

В очках, папахе и черкеске
Блондин сей выглядит гротескно.

Презрев Майами и науки,
Попал наш Дэн в отцовы руки.

К чертям Евклид и Пифагор:
Байсаров-младший - житель гор!

Извини за каламбур,
Ты поставь-ка колом бур!

Мы - весёлые ребята,
Наше имя - геленджата,
Так зовут нас неспроста:
В честь строительства дворца!

В ответ на проект Навального "Умное голосование" Кремлю нужно запустить свой собственный под названием "Глупое голосование".

Деньги портят человека, зато как улучшают товар!

Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

Сначала принцу требовались мальчики для битья, а затем - девочки для
бритья

- Рабинович, вы не боитесь-таки падения рубля в России?
- У меня-таки упал кошелёк с десятью тысячами рублей - и шо, стены обвалились, потолки рухнули?

На спектакле замер зал:
Он от стужи замерзал.

Если все мужики - козлы, значит, все мальчики - козлики?

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

На собеседовании.
- Вы написали в резюме, что на прежнем месте работы мыли попы...
- Это у меня "л" такое!

Блондинка говорит подруге:
- Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию?
- А я как сказала?

Если существует министерство внешних сношений, то почему нет министерства сношений внутренних?

старожил партии - партриарх

Разбивается парад
На два слова: пар и ад;
На морозе от солдат
Пар идет. Кромешный ад!

Коль у тебя имеется призванье,
Ты не ищи особенно признанья:
Увы, отнюдь не всякое призванье
Способно вызвать должное вниманье.

Как редко можно встретить сороконожку с сорока ножками!

Свято тесто густо не бывает

Путин - Байдену:
- Джо, вы - Шерхан!
Байден - Путину:
- Кто так обзывается, тот сам так называется!

Ким Ир Сен
Был блажен,

Ким Чен Ир
Был кумир,

Ким Чен Ын,
Где твой сын?

- Не хочется мне в армию, что посоветуешь?
- Служи заочно.
- Интересно, а вечернее отделение там есть?

история про то, как на Ньютона упало яблоко, - это плод воображения

- Василий Иванович, а что это такое - субкультура?
- Супкультура, Петька, - это умение щи варить.

ноздря к ноздре ноздрёй не подышать

А ведь живёт в городе Николаеве Николай Николаевич Николаев, да не один.

ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ
Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек?
Преступник: Признаюсь.
Судья: Вы раскаиваетесь?
Преступник: Нисколько.
Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет?
Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого
начну.
Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет?
Преступник: Многовато будет.
Судья: Ну, 10.
Преступник: и это много.
Судья: Хорошо, вы оправданы.
Преступник: А вот этого мало.
Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем
награждении.

На театре военных действий театральные бинокли не используют.

заставь дурака богу молиться - он болотную воду пить начнет

Василий Иванович послал Петьку и Анку разминировать поле миноискателем. Спустя какое-то время они возвращаются, Петька докладывает:
- Мин нет!
Василий Иванович в ярости:
- Нашли время для орального секса!

Если на памятнике Коневу маршал сидит на коне, то, по логике, на памятнике Жукову маршал должен сидеть на жуке.

Едим ли мы икру черную, едим ли мы икру красную - выходит лишь икра
"заморская", баклажанная...

В банке банкеты следует устраивать на банкетках.

Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!