Поиск по автору:

Челябинские пенсионеры настолько суровы, что всякую прибавку к пенсии меньше 1000 рублей посылают Президенту.

А ведь как красиво звучало бы название праздничного нерабочего дня: "День принятия поправок к Конституции".

Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.

Профессор:
- При ведите пример избыточной информации.
Студент:
- Публичный бордель терпимости.

Свирепая власть порождает свирепую оппозицию.

НА СМЕРТЬ ЖВАНЕЦКОГО

Лежать достоин в Мавзолее,
Ильич - пусть рядышком в нагрузку.
Какой Жванецкий вам еврей он?
Он наш, Михалыч, в доску русский!

Рукописи не горят, если написаны на камне.

У уличных женщин и брань площадная.

Менеджер Путин становится всё более эффективным.

Путин выходит из парикмахерской. Песков (в ужасе):
- Владимир Владимирович, вас постригли наголо?!
Путин:
- Точнее сказать, обнулили.

В ночь на 25 октября 1917 года Ленин хотел было устроить революцию, но ему запретили власти. Тогда Владимир Ильич решил устроить встречу с избирателями.

Путин и Шойгу в тайге.
-- А вот здесь, Владимир Владимирович, будет место вашего постоянного пребывания после того, как...

Гараж не стоит "Мерса".

- Известно ли вам, Рабинович, что даже учёные не могут отличить семита от хамита. А можете ли это сделать вы?
- Могу. Я, например, семит, а вот торговка Циля на Привозе всё хамит и хамит, хамит и хамит...

Ну, как объяснить иностранцу надпись на упаковке: "Батон нарезной нарезанный"?

Самая востребованная книга среди заключённых - "Граф Монте-Кристо".

Пролетарии всех стран, соединяйтесь! В Германии.

О здоровье президента страна узнаёт по числу заброшенных им шайб в матче.

В современных войнах побеждает публика: как только ей надоедает телевизионная картинка боевых действий - война теряет смысл и прекращается.

Слово - серебро, молчание - золото. А бронзу присудили храпу.

После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной.

Мама читает Вовочке сказку про трёх дедов Морозов: дед Мороз Белый нос, дед Мороз Синий нос и дед Мороз Красный нос.
Вовочка подумал и сказал: "Понятно, откуда такие цвета у нашего флага".

Согласно опросу общественного мнения, текст к гимну "Боже, царя храни!"
написал Сергей Михалков.

При желаньи может вождь
Отменить на время дождь,
Но не властны все вожди
Отменить совсем дожди!

До наступления зимы
Мы соберем в саду оливы;
Мы не рабы, рабы немы,
А мы, как видите, болтливы!

Семеро козлят одного волка не ждут!

Не все строители коммунизма доживают до капитализма

Между рождением и смертью бог почему-то придумал жизнь

На любую законодательную инициативу найдется своя мошенническая схема

Как часто мерзость запустенья сменяет радость разрушенья!

Посылая судью на мыло, не забудьте вытащить у него изо рта свисток

Не зная прикуп, не суйся в Сочи

Бразды правления оставляют на стране глубокие борозды

Заработная плата не всегда бывает заработанной

Кто мельче плавает, тот часто глубже тонет

Первые плотники, судя по названию, умели лишь делать плоты.

День Седьмого января -
Красный день календаря.
Погляди в свое окно:
Все на улице бело!

Ель на площади горит
Разными огнями,
Крестный ход идет вдали,
Там, где шли трамваи.

Весь народ - и стар, и млад -
Празднует Рожденье,
Ну, так выпьем лимонад
За свое спасенье!

Аудиторы не обязательно ездят на "Ауди"

Локомотив на Крайнем Севере - это лайкомотив

мы рождены гнать нефть и газ на Запад

под олимпийским лозунгом "Быстрее! Выше! Сильнее!" можно вконец извести
всю нацию

решая проблему "в лоб", неизменно получаешь по лбу

стою я у напрочь промерзшей реки,
по льду вьюга снег рьяно крутит,
я верю, что всем холодам вопреки
весна непременно наступит!

и будет листва зеленеть, и трава,
и птицы все с юга вернутся,
получит весна, наконец, все права:
и реки, и пашни проснутся!

луч солнца, медвежью берлогу найди,
хоть снег еще кроет отлоги,
и выйдет из спячки Хозяин тайги,
и вылезет он из берлоги.

Ни одна революция еще не проходила под лозунгом:"Дайте колбасы!", но
всякая революция проходила под лозунгом: "Хотим свободы", впрочем,
имелась в виду свобода покупки колбасы.

лидер ливийской революции возглавил ливийскую контрреволюцию

Горенье - свет, а негоренье - тьма

На берегу моря стоит мальчик и мочится в воду. К нему подходит другой
мальчик и говорит:
- Из-за таких, как ты, вода соленая!

Вот победили мы словаков,
Армян, ирландцев, македонцев...
Для всех мяч, в общем, одинаков:
Он круглый и блестит на солнце.

Андорру тоже обыграем
И попадем в финал Европы,
Который вряд ли станет раем,
Ох, надерут там нашим ж...

я с вашими принципами не согласен в принципе

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.