Поиск по автору:

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в
футболисте - счет в банке.

- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!

Строптивые трусов не надевают

настоящий полковник мужественно прятался в канализационной трубе

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

У России не только непредсказуемое прошлое, но также и непредсказуемое будущее.

самые чудаковатые чудаки - это чудаки на букву "ч"

Театру одного актера грозит превращение в театр одного зрителя

ПЕСНЬ О ПОКОРЕНИИ ЛУНЫ

Летите, моглики, летите
Из космодрома на Луну
И за полёт благодарите
Американскую страну!

И пусть программе "Артемида"
Поможет Кубрика душа!
По астронавтам панихида
На редкость будет хороша!

(На музыку И.Дунаевского)

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

Одна блондинка жалуется другой:
- Назвала сына Захаром, думала, что редкое имя. Отдала в детский сад, а там половина мальчиков - Захары.

Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона.
- Это что? - спрашивает дочь.
- Это ягодицы, - отвечает отец.
- А это что?
Отец краснеет и не знает, что сказать.
- А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!

На бесптичьи и летучая мышь - птица

В конкурсе "Мисс интеллект" победила Валерия Ильинична Новодворская.

Армянское радио спросили:
- Как лучше начинать свою карьеру?
Армянское радио ответило:
- Начните с места в карьер.

Учительница: Вовочка, что ты знаешь о Смутном времени?
Вовочка: Взорвалась мина и вспыхнул пожар.
Учительница: Ставлю тебе три: по крайней мере, тебе известны Минин и Пожарский.

- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе
ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

закон христианина: выкололи левый глаз - подставь праый

Что у женщины на уме, то и во рту

Учительница: Вовочка, какие завоеватели приходили на Древнюю Русь?
Вовочка: Татаро-монгольские!
Учительница: Хорошо. А ещё?
Вовочка: Монголо-татарские!

сегодня Иуда продал бы Христа за тридцать шекелей

Чем больше номинал купюры, переданной водителю маршрутки, тем меньше
шансов доехать до нужного места

- ЕГЭ! - сказали мы с Петром Ивановичем...

Клонирование клоуна нужно называть клоунированием

Художник Утров написал картину "Шишки в сосновом лесу".

Сначала чинил нам препятствия, а затем принялся чинить препятствия

Холодны вы, плавки Мономаха!

В детстве мама заплела мне в косу цветочек,
Бил, однако, по спине глиняный горшочек.

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

Обязанность птенца: вылупился - убери за собой скорлупу!

Доктор:
- Как часто вы ходите в туалет?
Больной:
- Редко, да метко!

Сообщение:"В резиденции Александра Лукашенко в Минске повесили портрет его вместе с сыном Николаем и автоматами".
Пока только портрет.

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

Критики Егора Гайдара могут хорошо делать только одно: критиковать Егора Гайдара.

Для аквалангистов наступающий год - год тигровой акулы.

Не в свою зону не садись!

Пират не заметил потери яйца

Когда учитель ставит ученику единицу - это единичный случай.

В банке банкеты следует устраивать на банкетках.

- Алло! Это штаб-квартира ЛДПР?
- Да.
- Скажите пожалуйста, а где сейчас Владимир Вольфович?
- Где-где... в земле!
- А что он там делает?
- С документами работает!

Армянское радио спросили:
- Чем отличается кукис от кукиша?
Армянское радио ответило:
- Кукис бывает с фисташками, с миндалём, с изюмом, а кукиш - только с маслом.

Не все то голое, что блестит!

Одни говорят: "Мой дом - моя крепость", другие: "Моя крепость - мой дом".

В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?

Порошенко показывает Яценюку женское платье.
- Зачем это тебе, Петро? - спрашивает Яценюк.
- Это мой план "С".

"Когда мы желаем хоть что-то сделать, мы тотчас потакаем своим желаниям.
А ведь наши желания небеспредельны!"

В. Черномырдин

Путин - Байдену:
- Джо, вы - Шерхан!
Байден - Путину:
- Кто так обзывается, тот сам так называется!