Поиск по автору:

В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой.
- Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.

Настоящий патриот - это тот, который продаёт Родину ниже себестоимости.

- Махмуд, заражай!

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

Ложась на прокрустово ложе, опасайся дамоклова меча!

Для России третий путь - в третий мир!

"Слово - не воробей", - подумала ворона и громко каркнула.

Если Россия - родина слонов, то Индия - родина мамонтов.

Мы - русские! Нас не объЕГЭришь!

Старость - это когда, у тебя, например, кончается сахар, идёшь за ним в магазин, накупаешь всякой всячины и лишь дома обнаруживаешь, что сахар-то и не купил.

Россия готовится пышно отметить 100-летний юбилей 1937 года массовыми посадками и расстрелами.

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
- Попробуй их вырубить топором!

Не рой другому яму - а вдруг тебя в ней похоронят?

труд создал человека из праха земного

Скажи нашему человеку, что пить триста граммов пива раз в три недели полезно для здоровья - и он будет хлестать пиво вёдрами ежедневно!

Разбивается балласт
На два слова: бал и ласт.

Ведь, скажите вы, нечасто
На балах танцуют в ластах?

Потому что каждый ласт
На балу и есть балласт!

В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?

Многократно заваривая одие и тот же пакетик с чаем, в конце концов завариваешь бумагу.

Должна быть в трещине какая-то прокладка...

Что за видение в Чечне -
Литовец мчится на коне.

В очках, папахе и черкеске
Блондин сей выглядит гротескно.

Презрев Майами и науки,
Попал наш Дэн в отцовы руки.

К чертям Евклид и Пифагор:
Байсаров-младший - житель гор!

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

безумство храбрых мы сложим в басни

гагару в космос запустили,
ее, гагару, не спросили.

Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием

Собачий вальс лучше всего исполнять в собачий холод

Стоит объявится новому Ленину, как тут же объявится и новая Каплан.

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

Футболисты испанского "Депортиво" были уличены в депортивном поведении.

Кинорежиссёра спросили: "Почему ваша героиня на протяжении всего вашего фильма несколько раз рожает, однако вы не показали ни одного полового акта?"
Кинорежиссёр ответил: "На протяжение всего фильма героиня много раз есть и пьёт - я что, должен показывать, как она ещё и в туалет ходит?"

Желает всем нам Дед Мороз,
Чтоб доллар падал, рубль - рос.

При отсутствии финансирования всякий наукоград превращается в паукоград.

Провинившихся шахматисток сборной России наказывают Рублевским.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

В чужой стране всяк странник странен.

Едет витязь на коне, видит: Т-образный перекрёсток. У перекрёстка большой камень, на котором написано: "Налево пойдёшь - жену потеряешь".

- Рабинович, почему вы таки ходите в магазин с двумя пакетами?
- Так ведь мясное и молочное вместе нельзя!

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

Низвергнутая вертикаль власти становится горизонталью

В 2000-ном году я побывал в Хургаде, Египет. Один раз нам устроили путешествие по пустыне на верблюдах. Верблюды располагались попарно. На соседнем со мной верблюде ехала средних лет немка. Надо сказать, что определённая специфика поездки на одногорбном верблюде есть: непрерывная качка и жёсткая спина животного. Немка на каждом качании восклицала: "О, майн Готт! О, майн Готт!" и ещё что-то по-немецки. К концу поездки она обратилась ко мне: "Ферштеен Зи, вас ихь заге об?" (понимаете ли вы, о чём я говорю?), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут Год" (что-то о боге). Немка прыснула и чуть было не упала с верблюда.

В детстве ее считали некрасивым ребенком. Годы ее изменили: она стала
писаной красавицей. Затем годы изменили ее еще раз...

При виде справной Конституции как презренны все революции!

Плакатик в морге: "Уважайте труп уборщицы!"

история про то, как на Ньютона упало яблоко, - это плод воображения

заставь дурака богу молиться - он болотную воду пить начнет

Коль у тебя имеется призванье,
Ты не ищи особенно признанья:
Увы, отнюдь не всякое призванье
Способно вызвать должное вниманье.

Как редко можно встретить сороконожку с сорока ножками!