Поиск по автору:

НА ВЛАДИМИРА СОЛОВЬЁВА

Телеведущий пустяковый,
В его глазах тоска и страх.
Печальны песни Соловьёва
У власти в цепких коготках.

- Зри в корень! - сказали студенту-математику.
- Квадратный или кубический? - уточнил он.

Ежели кораблик из бумаги,
То недалеко и до беды:
Станет он у первой же коряги,
Что торчит угрюмо из воды.

Как часто красотка не понимает, отчего такие неудачи на любовном фронте. А причина - вот она: страшненькая подруга.

Монарху проще других стать монахом: достаточно убрать одну букву.

Армянское радио спросили:
- Как вы относитесь к шароварам?
Армянское радио ответило:
- Варить шары - почетная профессия!

Наше кино 60-90 годов - это фильмы Юрского периода.

Кто не любит деньги - того не любят деньги.

- Рабинович, вас не смущает, что в Конституцию России собираются вносить Бога?
- Помилуйте, так ведь в Мавзолей когда-то вносили Сталина...

Гайдара нет. Но что-то мало стонов.
Ликуют враз ублюдки без кавычек:
Певицы продовольственных талонов,
Философы колбасных электричек;

Им нравилось стоять в очередях,
Охотиться за всяким дефицитом,
Работать не на совесть, не на страх,
Лишь рылом прилепясь к своим корытам.

Гайдара нет. Но скорби что-то мало,
Ведь Данки тоже сердце растоптали.
Госдума в память что-то не вставала:
Видать, нардепы совесть потеряли!

деление школы на классы - это классовое расслоение

От любви до ненависти один шаг, а вот от ненависти до любви подчас многие вёрсты.

Ряды рядовых поредели изрядно:
Почти все ефрейторы, есть и сержанты;
До высших чинов нам пока далеко,
Боюсь, генералом не станет никто.

Чайник со свистком отнюдь не гарантирует того, что во время кипения воды вы услышите свист.

О НОВОЙ ПРОГРАММЕ ЛИТЕРАТУРЫ В ШКОЛЕ

Нам меняют диспозицию,
Собирают всех в кулак:
Убирают Солженицына -
Возвращается ГУЛаг!

коммунисты так долго пели "Вставай, проклятьем заклеймённый, весь мир голодных и рабов", что проклятьем заклеймённые восстали и свергли коммунистов

царь - помазанник Божий, а эмир - намазанник

А вдоль дороги мертвые с косами стоят - и косы те на головах замотаны,
как у украинской премьерши...

- Тётя Ангела, можно, я поприсутствую на закрытии чемпионата мира по футболу? Заодно и с дядей Вовой поговорю.
- Нет, Петя. Посиди в своём Киеве, пока взрослые разговаривают.

Жатецкий гусь Велкопоповицкому козлу не товарищ

Едим ли мы икру черную, едим ли мы икру красную - выходит лишь икра
"заморская", баклажанная...

в щель откладывают средства

Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается
черепаха Тортилла.
- А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя.
Мать не находит что ответить.
- Потому что тортами питается,- догадывается ребенок.

Украина велела снять флаг Словении с посольства в Киеве, поскольку он похож на флаг России. В ответ Словения потребовала снять флаг с посольства Украины в Любляне, поскольку он похож на флаг Украины.

На театре военных действий театральные бинокли не используют.

Ленин умер, а тело его никак...

- Девушка, можно попросить у вас ручку?
- Можно, но только вместе с моим сердечком!

- Знаете ли вы, что все фамилии, кончающиеся на "-ба" - абхазские? Например: Ардзинба, Лакоба, Цвейба...
- Кажется, я начинаю понимать, какой национальности был Тарас Бульба.

"Поездка в поезде" - очевидная тавтология.

Политические пешки - душа любой политической партии.

Человек звучит хордово

Если для конфет есть конфитюр, то для котлет должен быть котлитюр!

Сам таксовал - и другим не мешай!

- Ты чего довольный, Тит?
- Излечил я простатит!

Василий Иванович и Петька купили стиральную машину. Петька читает
инструкцию:
- Корпус должен быть надежно заземлен.
- Что за чушь, Петька! Я еще понимаю, что можно эскадрон закопать, но
чтобы целый корпус...

Олимпийские игры на две недели, а вызванные ими экологические проблемы -
навсегда!

- Какое у вас романтическое имя: Ева.
- Моё полное имя ещё более романтическое: Европа.

Армянское радио спросили:
- Почему некоторые хотят переименовать Волгоград в Сталинград?
Армянское радио ответило:
- Потому что по этому городу можно только на танках ездить.

- А мы вывели новый сорт однотонного арбуза!
- Что, тонну весит?

- Никто лучше нас с вами не знает, как угробить любое дело...

у всех россиян есть права, но не у всех - водительские

Как много кругом обещалкиных - ну, хотя бы одного выполнялкина!

Блондинка говорит подруге:
- Что-то я в последнее время часто теряю контрацепцию внимания!
- Дорогая,- поправляет ее подруга,- может быть, концентрацию?
- А я как сказала?

- М-м-м... тот самый вкус!
- Тот самый "Крот"!

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА

Один школьный инспектор рассказывал, что однажды в советское еще время
он приехал с проверкой в какой-то интернат. На перемене школьники гуляют
в вестибюле, разбившись на пары. И вот какой-то ученик плюнул на пол. К
нему тотчас подошла надзирательница и спросила:
- А разве Ленин плевал на пол?
Ученик молит, пристыженный.
- Знай раз и навсегда,- сказала надзирательница,- Ленин плевал только в
урну!

Министерство образования утвердило новый глагол: файфоклокничать

Христианские проповеди типа всепрощения, любви к ближнему, непротивлению
злу на деле ведут к инквизиции

Некогда играл за сборную Чехословакии по хоккею вратарь Иржи Црха.
Довольно посредственный голкипер, он был дублером великого Иржи Холечека
и выходил на лед против слабых соперников. И вот, печатая отчет о матче,
секретарь-машинистка набрала фамилию вратаря прописными буквами: ЦРХА.
Когда ее спросили, почему она это сделала, секретарша ответила:
- Я думала, что это что-то вроде ЦСКА.

Деньги портят человека, зато как улучшают товар!

Свет в конце тоннеля - это свет энергосберегающей лампочки