Поиск по автору:

На вершине пищевой пирамиды удобно расположился Райпищеторг

- Вы выглядите намного моложе своих лет! Как вам это удаётся?
- Дело в том, что я болен синдромом замедленного старения.
- Какой ужас! Надеюсь, что это не заразно?

век живи, век трудись - бедняком помрешь

- Папа, откуда мы взялись?
- Стерх принёс.

Партия Путина - сила народная - нас к торжеству плюрализма ведет!

Дон Кихот сражался с ветряными мельницами, потому что был сторонником твёрдого топлива.

Владимир Путин заявил, что по поводу обнуления сроков президента следует спрашивать у простых людей. Адресов, телефонов, явок "простых людей" почему-то не дал.

Воинский залп на кладбище - это последний шанс разбудить покойника.

- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А еще?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоеме.
- А еще?
- Пожалуй все. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.

Заповедь Христа:"Любите врагов ваших" следует понимать так: врагов нужно уничтожать, любя их.

Армянское радио спросили:
- Почему у рояля лишь две педали?
Армянское радио ответило:
- Потому что у всех роялей автоматическая коробка передач.

Эту историю рассказал мне мой одноклассник, который был профессиональным
футболистом, а затем перешел на тренерскую работу. Повествование веду от
первого лица.

Играл я за армейскую команду мастеров, которая то играла в Первой лиге,
то опускалась во Вторую, то снова возвращалась в Первую. Я с детсва
мечтал стать нападающим, но тренеры ставили меня на позицию правого
защитника. Пройти меня форвардам соперника было трудно. Я не поддавался
на финты и в совершенстве владел техникой подката. В общем, тренеры меня
ценили, и среди игроков я был в почете.
А тут познакомился с НЕЙ на какой-то вечеринке. Красота неписаная с
русыми волосами и зеленовато-голубыми глазами. Зоей звать. И я ей
понравился. В общем, стали встречаться. И как-то я пригласил ее на наш
матч.
... Мы должны были играть с главным конкурентом на выход в Первую лигу.
Левым нападающим у них был... м-м-м... пусть будет Петров. Молодой,
скоростной игрок с множеством хитроумных финтов. Старший тренер дал мне
установку лачь костьми, но не дать сыграть этому Петрову. Матч начался.
Я зорко стерег этого Петрова, когда он пытался запутать меня финтами,
бесхитростно в подкате выбивал мяч в аут. Так и не дал ему сыграть.
Мы победили с минимальным счетом и получили хорошие шансы на выход в
Первую лигу.
После матча встречаюсь с Зайкой (так я ее ласково называл).
- Как тебе игра? - спрашиваю.
- Отлично! Поздравляю с победой,- выпалила Зайка.- Только почему ты так
часто падал?

- Что ты такой мрачный, Аркадий?
- Владимир Владимирович, умоляю: не хочу быть бенефициаром дворца!
- Надо, Беня, надо!

Дилемма владельца кота: "Вязать нельзя кастрировать"

Литовский суд отменил решение чеченского

В космонавтике нам нет равных:
- Юрий Гагарин - первый человек в космосе,
- Валентина Терешкова - первая женщина в космосе,
- Светлана Савицкая - первая блондинка в космосе!

Зураб Церетели сваял Майкла Джексона и хотел подарить его американцам,
но те отказались. После небольшой доработки получился памятник Ельцину
на танке.

Причина демографического кризиса - мужья не могут, жены не хотят!

Блондинка в смятении говорит подруге:
- Представляешь, я познакомилась в интернете с одним украинцем, и на первом же свидании он собирается меня побачить!
- Успокойся, дорогая, - отвечает подруга,- "бачить" означает видеть, а не то, что ты подумала.

Жена звонит мужу-врачу:
- Дорогой, что делаешь?
- Лечу.
Жена (удивленно):
- В самолете?
- Нет, больного.

- Дворники на вашем автомобили так здорово счищают грязь!
- Да, ведь они из Средней Азии!

Ученые расшифровали одну крупную надпись внутри египетской пирамиды:
- Пятисотлетке качества - рабскую гарантию!

- Рядовой Сидоров, что творится в твоей тумбочке! У тебя совесть есть?
Сидоров озабоченно смотрит внутрь тумбочки и говорит старшине:
- Может быть, кто-то стащил?

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- на чемодане с рацией обнаружены отпечатки
ваших пальцев.
- Не может такого быть,- ответил Штирлиц.- Я нес чемодан в перчатках!

- Слыхали новость: в Москве отменяют масочный режим?
- Значит, теперь будут штрафовать за ношение масок?

Голова нужна футболисту, чтобы по мячу бить, руки - чтобы мяч из аута
вводить, ноги... иногда тоже бывают полезны.

Наилучшая гуманитарная помощь - из ГУМа.

Мотороллер - это двухколёсный вариант "Оки".

Если вам говорят, что скромности вы не умрёте, отвечайте: "А вы умрёте именно от скромности!"

Актёр театра - раб рампы.

Пролетарии всех стран - пролетайте, пролетайте...

Кастеляншу правильно было бы называть постеляншей.

Зубы - это языковый барьер.

Евросоюзу: газ на газ не приходится.

А пипл хавает, да ест.

"Человеческая комедия" - это Бальзак на душу.

Говорит он: вижу я, лебедь чешется моя».

Если бывает мошенничество в особо крупном размере, то бывает ли мошенничество в особо мелком размере?

Сущность исповеди - донос на самого себя.

на безрачьи и рыба раком

Черта характера: бесхарактерность.

От старости лекарства не бывает.

Были бы шариковы - а уж швондеры будут.

Всякая власть исходит от народа и никогда уже к нему не возвращается.

Грязные средства способны испачкать самые чистые помыслы.

Чебурашка - игрушка Геномодифицированная.

Грязные средства пачкают цель.

Панки мрази не боятся!

Блондинка рассказывает подруге:
- Я своего ребёнка вчера водила к педофилу.
- Может быть, к педиатру?
- Ой, а я как сказала?