Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это сейчас украинцы рушат у себя памятники Ленину, а тогда... Учился я в третьем или четвёртом классе, и в нашей школе в то время проходил фестиваль дружбы народов. Каждый класс выбрал по жребию себе одну из 14 братских союзных республик и устраивал концерт, нарядившись кто узбеками, кто латышами, кто грузинами и т.д. Нам досталась Украинская ССР. Ну, пришла наша очередь спiвать пiсню. Выбрали "Реве та стогне Днипр широкий". Наша классная руководительница сама была украинкой и откуда-то с Украины пригласила своих знакомых на концерт. Одного дядьку помню до сих пор: грузный, усатый, в вышитой рубахе, он перед нашим концертом вышел на сцену и кратенько так рассказал об истории Украины. Потом вышли мы и, как сумели, так и спели свою песню. Не думаю, что было особенно здорово, но мы всё-таки старались. После концерта украинские гости снова вышли на сцену - на этот раз с подарком. ЭТО БЫЛ САХАРНЫЙ БЮСТ ЛЕНИНА.
- Лазарь Моисеевич, что же вы кушаете картофельное пюре с колбасой? Ведь в пюре есть молоко, а мясное с молочным нам запрещено! - А вы уверены, что в колбасе есть мясо?
- Уважаемые телезрители, в магазинах исчезли крупа и туалетная бумага. И теперь, по вашим многочисленным заявкам, мы транслируем балет "Лебединое озеро".
КАК Я ИЗБАВИЛ МИР ОТ ГЕНИЯ (Рассказ шахматного судьи)
В советское время дело было. Я был судьей на четвертьфинале первенства Москвы по шахматам. В числе прочих в нем играли два однрофамильца: кандидаты в мастера Вячеслав и Виктор Сидоровы. Вячеслав - совсем еще юный мальчишка, подавал большие надежды... и до сих пор еще подает. Виктор - тридцатилетний мужик с большим апломбом. - Вот увидите, как я Карпова на первенстве мира драть буду,- говаривал он. Я наблюдал партии "будущего чемпиона мира" - так, ничего особенного. В тридцать лет можно было бы играть и посильнее. И вот однажды... - Что-то Сидоров не приходит,- сказал мне Главный судья.- Надо позвонить к нему домой - вдруг заболел. Звоню. Трубку берет женщина - видать, жена Сидорова. Так, мол, и так - объясняю. - Не может быть,- говорит жена Сидорова,- он сейчас в шахматном клубе играет! - И тем не менее,- упорствую я,- его здесь нет. - Понятно,- многозначительно произносит жена. Иду в игровой зал. - Ну что? - спрашивает меня Главный судья. - Его жена сказала, что Сидоров должен быть у нас. - Какая еще жена? Он же мальчик еще! Я срочно бегу к телефону, опять звоню жене Виктора Сидорова, извиняюсь, мол, перепутал однофамильцев. Жена Сидорова молча слушает, сухо прощается и вешает трубку. Больше Виктор Сидоров в шахматном клубе не появлялся... Спустя много лет я случайно встретил Виктора Сидорова на улице. Он меня тоже узнал, разговорились. Я ему рассказал эту историю. - А почему ты бросил шахматы? - сросил я. - Понимаешь, - ответил он, - пришлось ПРИЗНАТЬСЯ.
Звонок в дверь. - Кто там? - Мы - свидетели Иеговы. Хотим поговорить о Боге, которого передали нам наши предки согласно новой редакции Конституции. - Не знаю, как ваши предки, а мои передали мне Деда Мороза!
Рассказывают, что изобретатель гильотины Жезеф Гильотен сам приговорён был к обезглавливанию на гильотине же. Самыми последними словами его на эшафоте были: "Вот, изобрёл на свою голову".
Моя жена в девичестве Лаптева. Мой начальник на работе - Лаптев. Школьный друг - Лаптев. И вот меня останавливает гаишник и говорит: "Лейтенант Лаптев...". Ну, море Лаптевых!
- Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? - Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!