Поиск по автору:

- У страуса тоже крылья есть - он же как соловей не чирикает!

В. Черномырдин

кто не учится на ошибках истории, тот сам же в историю и вляпывается

В наушниках мальчик по шпалам ходил,
Плеер на полную громкость включил.
Поезд несется стремительно сзади,
Ох, не дослушает мальчик Вивальди!

Нет так страшен Малевич, как его малюют.

ПО ПОВОДУ ПОВЕСТИ "ЛЕВША"

Задал бы кто вопрос Лескову:
Ну, нафига блохе подковы?

Германия через сто лет.
- Дедушка, меня побили Ганс и Фриц!
- Не плачь, мой внучек Ахмет, мы накажем этих аборигенов в их
резервации!

- Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

За прозрением следует презрение

На чужой роток не накинешь платок, но можно в качестве кляпа...

эпиСТОЛЯРНОЕ

Шуруп молчит. О гайке винт мечтает.
Умолк и гвоздь, забитый в борт.
И только болт болтает и болтает:
На то он, собственно, и болт.

В каждом колхозе "АШАН" не построишь.

Эпитафия: Постигая кладезь премудрости, свалился на самое дно.

Бедному зарплаты лишь хватит на заплату.

Если тянуть за язык - он доведёт до Киева.

"После нас - хоть потоп",- сказал Ной, закрывая люк ковчега.

- Дорогой, ты до нашей свадьбы говорил, что побывал в Европе, Америке, Африке. А куда мы с тобой поедем?
- Зачем ехать - я тебе и так всё расскажу.

Точка зрения слона: коровы - мелкий рогатый скот.

Единственная обувь, которая не изнашивается - это белые тапочки

Время - основной палач всех диктаторов.

У одного известного шахматного гроссмейстера была жена, которая
постоянно сопровождала его на соревнованиях. Безмолвно сидя в зрительном
зале, она напряженно вглядывалась в демонстрационную доску, на которой
отображалась позиция из партии ее мужа.
Однажды, когда все партии уже закончились, какой-то корреспондент
спросил ее:
- Почему вы здесь сидите и не уходите?
На что жена гроссмейстера ответила:
- Я все пытаюсь понять, как ходит эта фигура, похожая на лошадь...

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет,- отмахнулась мать.
- Да знаю я его,- сказал Вовочка.- Сейчас же начнет нести ахинею про то,
как вы меня зачали.

Знаете ли вы, что прожиточный минимум составляет 0,0001%
от прожиточного максимума?

У круглых дураков самые плоские шутки.

На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.

Сначала был он коммунист
И шибко на руку нечист;

Затем, в обличье демократа,
Он хапнул собственность когда-то;

Сегодня он - единоросс,
Но честен ныне - вот вопрос...

Будете смеяться, но и всенародный референдум за Конституцию России в 1993-м году был по сути пакетным голосованием.

История эта произошла в 70-е годы. Взял я как-то в кредит телевизор
"Темп" - тяжелый, громоздкий, зато цветной. Стоил он порядка 750 рублей,
если перевести на современные деньги - 75 тысяч; между прочим, сегодня
можно за такие деньги новые "Жигули" 5-й модели купить.
Два-три года "Темп" работал исправно. А затем вдруг потух. Приглашаю
мастера. Мастер снял заднюю крышку, покопался сзади, нашел
неисправность.
- Давно купили? - спрашивает.
- Больше двух лет назад. До сих пор работал хорошо.
- Как это "работал"? - удивился мастер.- Там же все провода перепутаны!

- Что толку от вашего лечебного голодания? Ведь вы ничуть не похудели.
- Зато кошелёк как располнел!

Гроссмейстер N участвовал в шахматном турнире. В последнем туре он сделал быструю ничью с соперником и попал под огонь критики своего тренера:
- Как можно уклоняться от борьбы! Вот почему ты ещё не чемпион мира! Я в твои годы боролся в каждой партии!
N подумал и ответил:
- Вот почему вы не стали гроссмейстером...

Любой бред сивой кобылы можно научно аргументировать

Верующий верит, а неверующий знает

подарки судьбы - это такие подарки, за которые почему-то приходится
расплачиваться

В минувшем футбольном сезоне величайшего успеха добился московский
"Спартак": с предыдущего восьмого места команда "прыгнула" сразу на
второе, в то время как казанский "Рубин" топчется на одном и том же
первом месте.

чем больше демократии, тем хуже демография

в любой стране столица - немножко Вавилон

- Холмс, в России снимается кинофильм "Гений дзюдо".
- Кажется, дорогой Ватсон, я понимаю, о ком там пойдет речь.

нельзя бороться с нищетой и одновременно её плодить

На выборах президента России интересно смотрятся господин коммунист и товарищ либеральный демократ.

Всякой знати нужно знать:
Нагло людям плохо лгать,
На обильное враньё
Ох, отыщется дубьё!

Когда в споре заканчивается аргументация - начинается переход на личности.

Любители давать советы не любят отвечать за их последствия.

Основной закон плавно заменяется Законом Божьим.

Мы придём к победе QRепостного права!

Рассказывают, что режиссёр Леонид Гайдай, создав свой киношедевр "Бриллиантовая рука", в конце фильма вмонтировал ядерный взрыв. Когда строгая цензура потребовала убрать нелепую концовку, Гайдай попросил, чтобы это было единственным куском фильма, который коснулись ножницы цензоров. Те нехотя согласились.
И вот другой Леонид - Брежнев - стал первым зрителем, увидевшим эту кинокартину. Говорят, "Бриллиантовая рука" ему очень понравилась. Но только фильм закончился, он разочарованно произнёс: "А где же обещанный ядерный взрыв?"

Интересно: атомные ледоколы "Ленинград" и "Сталинград" тоже будут опрыскиваться святой водой?

Мизулина моется под душем в купальном костюме.

Свеженькая история: иду по довольно оживленной улице, где много
автомобилей, а там яблоня растет. На дерево залез мальчик лет двенадцати
и сшибает яблоки, а внизу его бабушка плоды собирает - уж целый мешок
набрала.
Подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете, что эти яблоки есть нельзя - в них много вредных
веществ?
Бабушка хитро так улыбнулась и ответила:
- А мы, милок, их есть и не собираемся!

Прожигать свою жизнь старайся так, чтоб не спалить соседей

если молчание - знак согласия, то безудержная болтовня - отнюдь не
признак возражения

Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.