Поиск по автору:

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

4011 год. В Москву из Лондона привозят Черный пояс по каратэ Святого
Владимира. Народ по привычке выстраивается в длинную очередь к храму, в
очередной раз воздвигнутому на месте бассейна.

- В субботу и воскресенье вы выйдете на работу.
- Но ведь это выходные!
- На то и выходные, чтоб на работу выходить!

"Слово - не воробей", - подумала ворона и громко каркнула.

Мы - русские! Нас не объЕГЭришь!

- Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
- Попробуй их вырубить топором!

Не рой другому яму - а вдруг тебя в ней похоронят?

Разбивается балласт
На два слова: бал и ласт.

Ведь, скажите вы, нечасто
На балах танцуют в ластах?

Потому что каждый ласт
На балу и есть балласт!

Что за видение в Чечне -
Литовец мчится на коне.

В очках, папахе и черкеске
Блондин сей выглядит гротескно.

Презрев Майами и науки,
Попал наш Дэн в отцовы руки.

К чертям Евклид и Пифагор:
Байсаров-младший - житель гор!

Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием

Собачий вальс лучше всего исполнять в собачий холод

труд создал человека из праха земного

Сквозь трения - к звездам! Шоу-бизнеса.

гагару в космос запустили,
ее, гагару, не спросили.

- Гаврило, ты зачем убил эрцгерцога Франца Фердинанда и его жену?
- Из Принципа.

Если Россия - родина слонов, то Индия - родина мамонтов.

безумство храбрых мы сложим в басни

Желает всем нам Дед Мороз,
Чтоб доллар падал, рубль - рос.

Самый частый запрос в поисковике: "Голая раздевается"

Провинившихся шахматисток сборной России наказывают Рублевским.

Когда человек умирает, его ангел-хранитель становится ангелом-хоронителем.

Футболисты испанского "Депортиво" были уличены в депортивном поведении.

Едет витязь на коне, видит: Т-образный перекрёсток. У перекрёстка большой камень, на котором написано: "Налево пойдёшь - жену потеряешь".

Многократно заваривая одие и тот же пакетик с чаем, в конце концов завариваешь бумагу.

При отсутствии финансирования всякий наукоград превращается в паукоград.

В чужой стране всяк странник странен.

Настоящий патриот - это тот, который продаёт Родину ниже себестоимости.

- Как ты думаешь, почему именно 8 марта - женский день?
- Потому что Ж - восьмая буква алфавита.

- Махмуд, заражай!

Кинорежиссёра спросили: "Почему ваша героиня на протяжении всего вашего фильма несколько раз рожает, однако вы не показали ни одного полового акта?"
Кинорежиссёр ответил: "На протяжение всего фильма героиня много раз есть и пьёт - я что, должен показывать, как она ещё и в туалет ходит?"

- Рабинович, почему вы таки ходите в магазин с двумя пакетами?
- Так ведь мясное и молочное вместе нельзя!

Россия готовится пышно отметить 100-летний юбилей 1937 года массовыми посадками и расстрелами.

Ложась на прокрустово ложе, опасайся дамоклова меча!

Для России третий путь - в третий мир!

Старость - это когда, у тебя, например, кончается сахар, идёшь за ним в магазин, накупаешь всякой всячины и лишь дома обнаруживаешь, что сахар-то и не купил.

Стоит объявится новому Ленину, как тут же объявится и новая Каплан.

Должна быть в трещине какая-то прокладка...

Скажи нашему человеку, что пить триста граммов пива раз в три недели полезно для здоровья - и он будет хлестать пиво вёдрами ежедневно!

В подъезде повесили объявление: "С 11-00 по 16-00 в вашем доме будет проверка труб. Просьба всем быть дома". Я так и сделал: взял на работе отгул, сел ждать. Потом оказалось, что объявление повесили мошенники. Теперь мучаюсь от мысли: в чём прикол-то?

В детстве я смотрел по телевизору фильм про войну, и там немцы время от времени поднимали руку и говорили: "Хайль Гитлер!". Я предположил, что Хайль Гитлер - это такой человек, и с этой догадкой поделился с бабушкой.
- Я тебе покажу: "человек"! - возмутилась бабушка, оставив меня в полном недоумении.

Раньше АЗЛК был предприятием, а стал послеприятием.

История болезни также не знает сослагательного наклонения!

Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок!

на смену пламенным революционерам пришли плазменные телевизоры

Обдолбанный пролетарий - это улетарий

Да не охрипнет гортань поющего!

- Алло, я звоню по объявлению. Вам требуется судомойка?
- Да.
- А что я буду мыть? Посуду?
- Нет, блин, морские суда.

- Ты в едешь в метро?! Где твоя машина?
- Разбогател, понимаешь.
- Намного ли?
- Как раз на стоимость машины.

Второго сентября я рассказал печальную историю михиной женитьбы. Но эта
история неполная - она отражает точку зрения Михи. А вот что рассказала
об этом его жена Наталья...
Комсорг мне сказал: "Вы с Михой коллеги и приятели, поговори с Натальей,
может, удастся спасти этот брак".
Так бы я никогда к Наталье не подошел - уж больно она красивая. А раз
есть поручение комсорга - почему бы с Натальей не пообщаться? И в
ближайший обеденный перерыв я в столовой подсел к михиной жене. Они с
Михой уже обедали за разными столиками. Объяснил ей, в чем дело.
- Ну, раз комсорг дал поручение - так слушай,- начала Наталья.- Я знала,
что Миха - классный специалист, у него хорошие карьерные перспективы.
Может, директором станет...
- Или министром,- съехидничал я.
- Или министром,- согласилась Наталья.- Женщины любят, когда их мужья и
зарабатывают хорошо, и вес имеют в обществе. Кроме всего прочего, мне
Миха нравился, еще год назад я его любила. Но я не думала, что он
такой... такой.- Наталья пыталась подобрать слово.
- Трудоголик,- подсказал я.
- Да. Он въехал в мою квартиру со своими паяльниками, приборами,
радиодеталями, журналами. Все свободное время он паял какие-то
музыкальные центры, радиоприемники - я видела одну его только спину.
Квартира пропахла канифолью и оловянно-свинцовыми припоями. В быту этот
Миха - абсолютный дуб, поговорить не о чем.
- Мне было дано поручение спасти ваш брак.
- Теперь ты видишь, что все бесполезно?
- Ты меня убедила.
Мы молча доедали обед, каждый думая о чем-то своем.