Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: С вятополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр. Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.
- Петька, я же просил привезти парашютистов, а ты мне привез каких-то артистов разговорного жанра! - Так ведь они друг с другом на пару шутят, Василий Иванович!
Армянское радио спросили: - Почему известный математик Перельман отказался от миллиона долларов? Армянское радио ответило: - Потому что не умеет считать до миллиона.
Нулевые годы, пансионат. Сижу в холле, смотрю телевизор. Рядом сидит старичок, судя по запаху, на лёгком подшофе. Идёт передача про недавно умершего актёра Георгия Вицина. В один момент нам говорят, что Вицин вовсе не пил алкоголь, даже пиво, и ему подбирали похожие по цвету напитки. Старичок оживляется и возмущается: "Не может быть! По всему видно - он наш алкаш!"
- Мойше, как сейчас поживают в Бердичеве? - Ну, тетя Рива умерла, дядю Изю паралич разбил, у кузины Сары двойня родилась... - Значит, новостей никаких? - А, вот еще: у соседа Зямы обчистили квартиру, вынесли все, даже мебеля. - И это ты называешь новостью? - Конечно, нет... а вот еще: Фима, которого ты знаешь, выиграл в лотерею сорок тысяч. - Вот с этого и надо было начинать!
Поэт в России больше, чем поэт, Корнет в России больше, чем корнет, Балет в России больше, чем балет, Рулет в России больше, чем рулет Багет в России больше, чем багет, Фуршет в России больше, чем фуршет, Валет в России больше, чем валет, Скелет в России больше, чем скелет, Привет в России больше, чем привет, Брикет в России больше, чем брикет, Портрет в России больше, чем портрет...
СИЛЬНЫЙ ИГРОК Раньше в Нескучном саду в Москве был летний шахматный павильон - потом сгорел. Внутри павильона и снаружи располагались шахматные столики и стулья, где любители могли поиграть в своё удовольствие. Я жил неподалёку от Нескучного сада, нередко приходил в выходные со своими шахматами, расставлял фигуры на доске и ждал какого-нибудь желающего поиграть. Однажды к моему столику подошёл человек лет тридцати. Он был в очках, в шляпе и при галстуке - солидный такой мужчина. - А ты сильно играешь? - спрашивает. - У меня второй детский разряд! - соврал я. На самом деле у меня уже был первый взрослый. - Второй детский! - воскликнул мужчина.- Так ты мне фору дашь? - Конечно,- ответил я и снял с доски своего коня. В игре незнакомца чувствовалась школа: он хорошо расставлял фигуры и при правильной неспешной игре должен был победить. Но я стал взвинчивать ситуацию, погрузил партию в хаос, и в этой мутной водичке мне удалось отыграть фигуру, затем выиграть пешку и постепенно победить. - Да ты здорово играешь,- сказал человек в шляпе.- Давай ещё одну, но уже без форы. Во второй партии я уже играл спокойно, где-то незнакомец допустил едва заметную ошибку и снова потерпел поражение. Очень, помнится, расстроился. - Вообще-то я сильный игрок,- сказал он на прощанье.
Россия в недалёком будущем. Огромная толпа революционных солдат и матросов, на броневик влезает миллионер Геннадий Зюганов и призывает грабить миллионеров.
- Боксом. говорите, интересуетесь? А говорят ли вам что-либо имена Мохаммеда Али, Теофило Стивенсона, Майка Тайсона? - Не знаю: эти имена со мной не разговаривали.
- Холмс, что вы думаете про Явлинского? - Если бы он выступил бы в поддержку Навального, то поднял бы свой рейтинг. Но он выступил с критикой Навального и также поднял свой рейтинг. - Но ведь это же парадокс. Как такое может быть? - Умом Россию не понять, дорогой Ватсон.
С султаном Брунея у меня связаны такие воспоминания. Мы с женой отдыхали на рождественских каникулах в доме отдыха. - Знаешь, - решила меня просветить жена, - что самый богатый человек на Земле - султан Брунея? - Странно, ответил я, - откуда в Индонезии нефть? (На самом деле на Брунее нефть есть, за счёт этого султанат и процветает). - При чём тут Индонезия? - взвилась жена.- Бруней - арабское государство! Карты или атласа у меня под рукой не было, но я точно знал, что остров Бруней находится рядом с Индонезией. Всё оставшееся время жена надо мной подтрунивала, уличая меня в невежестве. Я помалкивал, подозревая, что она путает Бруней с арабским государством Бахрейн. Но когда мы вернулись домой и я ткнул её носом в карту - она как-то помрачнела и уж больше со мной не спорила.
Когда Миха в 1979 году пришел работать в наш НИИ после распределения, он первым делом заявил, что хочет защитить диссертацию. - Как это у вас делается? - спросил он меня. - А зачем тебе это нужно? - поинтересовался я. - Хочу машину купить. - А какую? - "Жигули". - Ну, тогда защищай кандидатскую. - А если "Волгу"? - Тогда докторскую. - Хорошо, согласен на "Жигули". А что мне для этого нужно делать? - Берешь тему, пишешь диссертацию, а потом ее защищаешь. Проще пареной репы! В нашей лаборатории за всю его историю защитился только один человек: начлаб. Остальные, как ни бились головой об стену, защититься не могли. Миха спустя какое-то время направился к начлабу и потребовал тему для диссертации. Тот развел руками: - Извини, дружище, темы для тебя нет. ... Когда к нам после института пришел еще один парень с горячим желанием защитить диссертацию, Миха первым делом спросил его: - Ты какую хочешь купить машину: "Жигули" или "Волгу"?