Поиск по автору:

Кадры решают всё. Только в фотографии.

Только тех, кто любит труд,
Зильбертрудами зовут!

Астронавты врут, что они летали на Луну. На самом деле они летали на Марс!

На всякого мудреца довольно простаков

История человечества - это история его болезни.

Словосочетание "Царь-пушка" столь же нелепо, как и "Царица-колокол".

ПАМЯТИ СЕРГЕЯ МИХАЛКОВА

К Сергею Михалкову у меня неоднозначное отношение: с одной стороны -
автор неуклюжих слащавых гимнов, которые не то что петь - читать
невозможно. Надо же так придумать: "Нас вырастил Сталин на верность
народу". Верным можно быть каким-то идеям, партии, лично генсеку, а
народу верным быть нельзя, ведь мы и есть этот самый народ.
С другой стороны, Сергей Владимирович создал сатирический киножурнал
"Фитиль", который я ценю больше всех его стихотворений вместе взятых.
В детстве жил я неподалеку от кинотеатра, который так и назывался:
"Фитиль". В нем перед каждым фильмом крутили киножурнал с одноименным
названием. Как правило, запоминался "Фитиль", а с фильмов я нередко
убегал. Киножурнал был своеобразной отдушиной в серой советской жизни,
он правдиво рассказывал о том, о чем умалчивали официозные средства
массовой информации. Я удивлялся смелости, с которой авторы обличали
порядки, царившие в социалистическое время. Потом узнал - не давал
погаснуть "фитильку правды" Сергей Михалков, грудью встававший на защиту
своего детища.
За киножурнал спасибо, Сергей Владимирович, а за гимны бог простит...

Первым туроператором на Руси был Иван Сусанин.

Любит летчик самолет,
Пулеметчик - пулемет,
Президент страны Медведев
Очень любит свой народ.

От такой любви у нас
Слезы катятся из глаз,
Переполнены восторгом,
Ликовать мы будем долго!

Наилучшая гуманитарная помощь - из ГУМа.

А судьи кто за древностию лет?

Яйцом к яйцу яйца не увидать!

Как нелегко в иных работах
Понять их авторов капризы:
То афоризмы в "анекдотах",
То анекдоты в "афоризмах".

Так и везде давайте сразу
Впадем в подобные грехи:
Стихи начнем писать в "рассказах",
А прозу - в рубрике "стихи"!

Пенсионер - всем дедам пример.

Изгнанный с телевидения шоумен может запросто превратиться в шаурмена.

Я Грабовой, я Грабовой,
Никто не гробится со мной,
У нас в палате с марта
Сплошные Бонапарты!

Словами вряд ли передать,
Какое тут болото;
Мне оживлять, мне оживлять,
Мне оживлять охота.

Левая рука не должна знать, какой сон пришелся в правую

Обогащению урана сопутствует обеднение Урала

НА МИНИСТРА ФИНАНСОВ

Достойный лестнейших оценок,
Наш Кудрин крепок, как гранит;
Лужковых, всяких лукашенок
Он, несомненно, победит.

Его решения стройны
И как канаты крепки нервы:
Он бережет своей страны
Элатовалютные резервы.

Первые два года своей жизни человек учится говорить, а оставшуюся часть жизни - молчать. (Аристотель)

Плох тот солдат, который не мечтает стать главным сержантом.

Место течки изменить нельзя!

Если Пушкин - солнце русской поэзии, то Лермонтов - скорее луна.

Поиск смысла жизни сам по себе бессмысленен.

мыло есть - шампунь не надо!

здоровье - свет, а нездоровье - хворь

от бабла бабла не ищут

мерзость запустения сменяется радостью возгорания

на безмедалье и бронза - золото

Черта характера: бесхарактерность.

кухня в коммунальной квартире - это поле брани

"Человеческая комедия" - это Бальзак на душу.

покойника сперва отпевают, а затем пропивают

не будите, да не будимы будете

Над седой равниной моря гордо реет глупый пингвин...

если бывает фантасмагория, то должна быть и пепсисмагория

Алла с воза - России легче.

декан на цыпочках сказал студенту:"Два!"

пиво есть - вина не надо

Лесбиянки пудрят друг дружке голову исключительно розовой пудрой.

чумА на оба ваших чУма!

Не дожила старушка до ста лет -
Курила в день три пачки сигарет.

Уехать из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

Покупатель: Какая у вас дешёвая ветчина... наверное, несвежая?
Продавец: Это ветчина прожиточногго минимума.

На заседании рады города Бердичева выступил Рабинович:
- Я знаю, как просто вернуть нам Крым.
Все: "Как? Как?"
- Нужно провести референдум и присоединить Бердичев к России!

Министра обороны России спросили:
- Зачем вы покупаете для армии столько резиновых надувных женщин?
Министр обороны ответил:
- Для надувных танков.

Баннер на стадионе: "Истина рождается в спорте!"

перед лицом традиции как презренны все конституции

Армянское радио спросили:
- Что такое песочные часы?
Армянское радио ответило:
- Это часы как у Пескова.

О, торт! Ты - жир!