Поиск по автору:

Нахальство - вторая наглость!

Если есть лошадь Пржевальского, то почему бы не быть лошади
Кржижановского?

Предложил мне как-то ДЕЗ
Старый ржавый "Мерседес".

Как в машину я залез,
Так ответил: "Мерси, ДЕЗ!"

Можно ли в "Фотошопе" заниматься фотошоппингом?

Послать в Афган ограниченный контингент войск могли только ограниченные
люди!

Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты.
Такие бородатые-бородатые...

Ильич тогда нам всем милее,
Когда лежит он в Мавзолее.

Как не лежал он в Мавзолее -
Тогда он был намного злее.

Я лишь о том сейчас жалею,
Что нету Крупской в Мавзолее.

- Неча на зеркало пеной брызгать!

В. Черномырдин

Во время войны "квасные патриоты", как правило, оказываются в глубоком
тылу.

Два конца, два кольца, посередке гвоздик - это не то, о чем вы подумали

И у прозы бывают шипы

Повинную голову печь не печет

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

Хладокомбинат в маленьком городе - это хладообразующее предприятие

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

- У меня что-то вены на ногах вздулись.
- Обратись в вендиспансер!

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

В полдень на опушке
Лермонтова Пушкин
Повстречал случайно,
Пела им кукушка:

Ку-ку, ку-ку! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!


Говорили долго
Лермонтов и Пушкин;
В воздухе жужжали
Пчелки, оски, мушки:

Жу-жу, жу-жу! Ле-ле-ле! Пу-пу-пу!
Ле-ле-Лермонтов и пу-пу-Пушкин - гениальные поэты!

рыбий жир - потому он так зовется -
рыбий жир, что он с детства нами пьется,
рыбий жир - и, как поется,
наш самый лучший и полезный жир!

Дорога, ведущая к храму, как правило, вся в рытвинах и ухабах.

китайские христиане называют Иисуса мудрым Е Сюа

Если засланного казачка разоблачают, на поверку он выходит зас...анный

- Холмс, как вы думаете, какова природа черной дыры?
- Элементарно, Ватсон! Где-то успешно запустили адронный коллайдер!

Говорят, что жена Ленина Надежда Константиновна Крупская была необычайно
строгой и педантичной женщиной. Родившись 26 февраля 1869 года, она даже
умерла 27 февраля 1939-го, на следующий же день после 70-летнего юбилея.

За что Волочкову теперь я ценю:
За то, что снялась фотосессии "ню"!

в Ливии начинается операция по превращению полковника в покойника

- Василий Иванович, почему Кенигсберг переименовали в Калининград?
- А потому, Петька, что там собирают известные желтые автомобили.

Одна блондинка говорит другой:
- Слыхала новость: в Храме Христа Спасителя выставили пояс Богородицы.
Говорят, если его поцеловать, то можно забеременеть!
- Наверное, это пояс верности...

В результате исследований ученых выяснилось, что человек - недостающее
звено эволюции от обезьяны к йети.

"А сейчас Максим Галкин даст гАлла-концерт..."

- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Генерал приходит домой и говорит жене:
- Поздравь меня: теперь я генерал-лейтенант!
- Тебя разжаловали из генерал-майоров в генерал-лейтенанты,
и ты ещё радуешься?

Призывнику:
- Пора вам отдать долг Родине!
Призывник:
- А можно я отдам ей супружеский долг?

вы не троньте папуаса -
лучше троньте папу аса!

- Я тебя породил - я тебя и убью,- сказал Тарас Бульба Чёрному морю и взялся за лопату.

Какую бы линию ни гнули наши власти - почему-то всегда получается прямая.

- Холмс, вы верите, что Бог создал женщину из ребра мужчины?
- Нет, дорогой Ватсон.
- Но почему же, Холмс?
- Потому что из ребра можно только сварить бульон.

- Доктор, ваше снотворное не действует!
- Почему же? Вы прекрасно спали.
- Да, но за всю ночь я не увидел ни одного сна!

Ян, Микела, Алсу - ЯМА. Самой судьбой было предназначено...

Старый пират спросил:
- Что такое мозговой штурм?
Ему ответили:
- Это такой умственный абордаж.

- Художник, как вы назвали свою картину?
- "Обнажённая дама в саду".
- Странно, мне кажется, что она одета?
- Ну, так под одеждой она ведь голая!

Котам на заметку. Бесплатный чип бывает в мышеловке.

В офис к новому русскому заходит человек, представляется:
- Я фининспектор.
- Типа инспектор из Финляндии?

У тухлого батьки подданные живут в тухлых квартирах.

- Доктор, почему у вас в руках бейсбольная бита?
- Больной, вы же сами просили обейсболивающее...

Когда начинается Гайдар - заканчивается Гайдай.

Когда Пётр Иванович Бубликов увидел свой траурный портрет на самом видном месте, он подумал:
- Когда это я успел?

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Одна блондинка жалуется другой:
- Назвала сына Захаром, думала, что редкое имя. Отдала в детский сад, а там половина мальчиков - Захары.