Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Табуреткин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали однажды с женой на поезде, и так получилось, что все трое суток пути в купе мы были одни. Такого страстного секса у нас лет десять не было, трахались как кролики. Потом даже думали специально отдельное купе покупать и развлекаться. Не довелось, разошлись.
Постирал флешку вместе с джинсами. Когда понял, что она там, бедная, в машинке, на 40 градусах, чуть не охуел! На ней проект, который я делал с февраля. Высохла сучка, работает!))
Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет. Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов. Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!
Переехал в квартиру в городе (раньше жил в посёлке), машина есть, образован, права и правила знаю. Прошла неделя с переезда, и я вижу, что парковки нет, но есть единственное место, и там поставлены конусы (типа, личное место). Ну, я их убрал, так как это незаконно, поставил машину. Утром иду к машине и бам! Битой по ногам, рукам и голове. Хозяин пришёл. В итоге, помимо штрафа за обозначение "личного места", ему грозит от 2 до 3 лет. Зол? Нет! Счастлив. А голова уже зажила, и всё в порядке :)
Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема. Заключаешь пари: - Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США? А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.
Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает: - В чём дело? - Жена сильно разбила голову. - А вы-то тут причём? - Голова-то была моя, товарищ капитан.
Я рукожоп. Я постоянно роняю телефон. У меня выработался рефлекс, когда телефон падает из рук, я подставляю ступню, чтобы смягчить падение. На день рождения брат подарил металлический супер-чехол с защитой и всё такое. Не знаю, как ему сказать, что я в травмпункте с подозрением на трещины костей стопы.
Есть много историй, когда в классе есть чувак, который после окончания школы становится успешным, получает хорошее образование, выбирается из болота, в котором жил, и всё у него хорошо, в то время, как его одноклассники работают на ненавистных работах за копейки, женятся по залёту, начинают бухать, просто существуют. Всегда думал, что я и буду тот чувак, на деле же я одноклассник...
Каждый раз, когда я читаю новости про коронавирус, чувствую, как першит в горле и хочется кашлять. Мне кажется, я буду первым, у кого коронавирус разовьётся путём самовнушения...
- Скажите, есть ли нормальные интерпретаторы других языков программирования, сделанные под J2ME? Проблема в том, что компьютера нет, уже давно (4 года), и похоже, надолго. А программировать на чём-то хочется. Есть Nokia 2323c-2 (MIDP-2.1, CLDC-1.1, heap size 1024 KB). Пробовал Hecl, но у него три фатальных недостатка - нет логарифма и экспоненты; нет перевода символа в его код и обратно; невозможно сохранить написанную программу. Я бы его доделал, но, повторюсь, компьютера нет. Может кто-нибудь помочь? - Скорей всего - нет и не будет. Думаю, что проще купить (взять) компьютер. - Где я вам в тюрьме возьму компьютер?
"В советские времена узлы промышленных механизмов были открытыми, и в мясорубку могли попасть насекомые или грызуны. Сейчас весь процесс автоматизирован, узлы закрыты - неприятные сюрпризы исключаются". Можно ли считать, что эти фразы раскрывают секрет, почему в советские времена колбаса была вкуснее?..
Когда в свежекупленной BT-колонке ночью проснулась китайская женщина и во весь голос объявила, что аккумулятор разряжен, я понял, что "умных вещей" я больше не хочу.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достаётся тебе, а ковёр, прожжённый набором "Юный химик" - родителям.
Не могу понять логики: едешь в автомобиле по городу - обязательно пристегнись, ибо безопасность превыше всего. И в то же время люди едут в переполненных маршрутках, стоя, сидя, вися на поручнях или друг на друге, а маршрутка при этом лихо заваливается на бок при поворотах. И это норма, никакой угрозы жизни и здоровью якобы нет, никто никому бешеных штрафов не выписывает...
- Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание... - Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
- Серёга, а как у тебя с Маринкой? - Да прервал с ней все отношения. - А чё так? - Понимаешь, думал - любовь, а оказалось - просто данью меня обложила.
Как говорил наш преподаватель в вузе: "Составлять план работы надо с учётом лени. Потому что если план составлен без учёта лени, то вы его не выполните".
