Поиск по автору:

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя.
В опасности мужское поголовье -
Скорей бы 23-е февраля!

Как-то звонили с этой конторки, пытаясь навязать интернет. Сказал, чтo качество их тырнета на уровне плинтуса. На вопрос, как, по-моему, можно повысить их качество связи, ответил, чтo следует выгнать к херам весь «эффективный» менеджмент, прочих бездельников и прихлебателей и нанять профессиональных инженеров и работников. В ответ услышал тяжкий вздох и ответ с грустью:
– Как же ты, мужик, прав...

Старший грузчик - парень работящий. Старший грузчик прёт, несёт и тащит...

Бывает так, что хочется выпить, но нету повода совсем.
И вот тогда меня спасает простой церковный календарь...

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

У меня свояк - дальнобойщик, на "Скании" рулит. Он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. Полез за гаманком с документами, замешкался и вышел... на крышу "Оки".

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает:
- Что это за штука?
Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00:02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Я утром хотел подарить тебе розы,
Но снова на землю упали морозы.
Пока через двор я по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил.

Сижу, ковыряюсь в сверке с налоговой. Там раздел 5 выглядит так: "Денежные средства, списанные с расчётных счетов налогоплательщика, но не зачисленные на счета по учёту доходов бюджета".
Подходит жена, посмотрела и говорит: "Надо же, как они слово "спизженные" видоизменили"!".

В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?

- Ты чего такой невыспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.

Знакомый жил в Воронеже, работал в тамошнем филиале "Сименса". Поехал в командировку в Германию, общается с немецкими коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город недалеко от Москвы.
- Ну, вы русские совсем офигели! Миллион жителей - небольшой город, 500 километров - это недалеко.

Чем позже встаёшь, тем добрее утро.

Объявление: "Одинокий, чистоплотный, порядочный азербайджанец познакомится с симпатичной девушкой. Звонить по номеру телефона. В том случае, если вдруг ответит женщина, сообщить, что ошиблись номером и повесить трубку".

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зелёного слоника.
Доктора собрались вокруг, решили ему успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
- Хочу зелёного слоника.
Вкололи ему ещё дозу, а мальчик сквозь сон все равно:
- Хочу зелёного слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора, вздохнув с облегчением, собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зелёный плюшевый слон...

Разговор с мамой.
= Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
- Мама, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделённой любви.
- А я думала от запора.

= Люся, почему ты больше не носишь свой пояс для похудения?
- Не налезает...

История эта рассказана мне моим другом, видевшего её из окна автобуса в Питере. Вот, собственно, сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, светофор мигает красным, в общем, всё как положено. Проходит какое-то время, и из конца очереди выезжает крутейший чёрный Мерс и становится в её начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает теперь уже девятка с тонированными стёклами и становится перед Мерсом (каким чудом она умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у неё ножищами задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, чёрных масках, с калашами и нашивками РУОП (видимо ехали на задание). Парни так же молча подходят к означенному Мерсу и изрядно лупят его дубинами, разбивая при этом стёкла, фары, кое-где помяв кузов. После чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после руоповцев). Но больше всего над всем этим, конечно, глумился народ в автобусе.

Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.
А всё началось с того, что я заметил её в одном из автобусов нашего города и стал пристально на неё смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:
- Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!

- Что такое 90-60-90?
- Проезд на машине мимо поста ГИБДД!

Как-то довелось мне побывать в Питере на финале "Imаginе Cup 2013". Моей функцией было рассказывать, как круто новый Windows 8.1 может управлять 3D-принтерами и, соответственно, показывать весь процесс живьём. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:
Китайцы — обязательно фотографировали механику принтера.
Индусы — обязательно просили показать им ПО.
Русские — обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

Снова порулить Югрою
Выдвигают Комарову...

- Яйца глистов не обнаружены.
- Доктор, вы хотите сказать, что у меня все глисты - самки?

В студенческой общаге увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и произошёл такой диалог:
- Что жаришь?
- Бананы...
- (с недоумением) А зачем их жарить?
- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть?!

Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто ещё не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведёт учёных к заражённому постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный... ". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной! ". Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.

Разговор о молодой кошке:
- Ты чего, мало её кормишь?
- Да она жрёт больше кота!
- Только не в коня корм...
- Фу-у-у, моветон - жрёт. Кушает. И она не конь. Попочку наедает. Кушает, всё кушает. Мясо кушает, что на пол упало - кушает. У собаки из пасти тащит и кушает))) Даже хрящики от свиных ушек, что я ем, со стола коммуниздит и кушает.
- Нда-а... Похоже, что всё-так жрёт...

После хорошо отмеченного дня рождения друга утром обнаружил, что забыл свой мобильный телефон у него дома. Когда пришёл его забирать, увидел присланную им тоже с утра SMS на мой телефон: "Коля, ты забыл у меня свой телефон". Да, действительно погуляли неплохо.

Спросил у ребёнка 7 лет, что такое "будни". Его ответ: "Это когда кого-то рано утром будят, чтобы на работу идти". И не поспоришь...

Гаишник останавливает машину с эстонскими номерами и спрашивает у водителя:
- Ваши имя и фамилия?
- Виллис Скуя.
- Да мне пофигу, откуда ты вылез! Имя и фамилию называй!

Вот за что я люблю админов, так это за их своеобразный юмор.
Сломался у меня MP3, пишу знакомому админу, мол, так и сяк, помоги, плеер не распознаётся компом, что делать. На что он мне скидывает какую-то ссылку и пишет: "Выбирай! :)"
Я думаю, он скинул, где прошивку можно новую скачать или типа того...
Открываю, а там каталог мусорных вёдер.

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмёт от груди 120 кг. Питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже свору алабаев. Кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал нахрен всех котов, строит собак и жрёт из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает!
Но всё меняется, когда приходит он - пылесос...

В детстве с друзьями вызывали пиковую даму. Легенда гласила, что нужно ночью несколько часов смотреть в самый тёмный угол комнаты и загадывать желание. Можно загадывать всё, что угодно, кроме денег. Всех, кто заказывал деньги, находили задушенными.
Тогда же один одарённый пацан из нашей компании придумал, что можно заказать не деньги, а машинку для их печати. Не знаю, дама ему помогла, или ещё кто-то, но он третий раз сидит за экономические преступления...

С пламенным кэшбеком!..

Был у меня один знакомый, водитель скорой. Назовём его Пашей. Как-то он рассказывал, что приехал на вызов к девушке, которая обратилась в связи с ожогом рта. Выяснилось следующее: перед защитой дипломной работы на получение второго высшего (!!) образования она захотела отбелить зубы и ничего больше не придумала, как использовать "Туалетный утёнок". Паша говорит: "Я так ржал, что она обиделась и написала на меня заявление, где указала, что я смеялся, и в моём голосе не было сочувствия".

пришёл две тысячи двадцатый
шептали бабки за спиной
когда олег шагал к оксане
домой

Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спрашиваю, как питомца-то назвали?
- Фуфел!
- За что его так?
- Нет, вообще-то он Фил по паспорту, но дети часто вопят: "Фу, Фил!", что он начал отзываться именно на Фуфела.

Семён Иванов вспоминает...
- Моя молодость пришлась на лихие 90-е, когда я после института работал на химзаводе, где из непьющих был только памятник перед проходной... Так что я многое видел, слышал да, и что там греха таить, иногда в этом участвовал.

Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и идёт на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в постель жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.

Делали ремонт в гостинице. Действующей. С постояльцами. В общем, стою, никого не трогаю, стенку штукатурю. Вышел в сортир. Возвращаюсь и наблюдаю следующую картину. Пьяный постоялец стенку штукатурит, моим шпателем. Еле отнял.

История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20-ти, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная. Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи: Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Не боюсь пришельцев с тысячей клешней, однопланетяне - твари пострашней.

История про знакомых.
Мама уезжает на два дня по делам к родителям. Мужа просит отвезти сына в садик утром. Сама уезжает с вечера.
Со слов воспитателя детского сада. Приём детей в садик заканчивается в 8:30… В 10:20 распахивается дверь детсада, ребёнок в соплях, слезах. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, спрашивает… внимание – барабанная дробь…
- НУ ЧТО, БЛЯ, - ЭТОТ САДИК ИЛИ НЕТ?! ЭТОТ В РАЙОНЕ ПОСЛЕДНИЙ!

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого, 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне впарила на этот рубль в дополнение к 12-ти презервативам?
Правильно: мозольный пластырь!

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

Всегда, когда смотрю фильмы ужасов, поражаюсь поведению героев. Например: сидит чувак в квартире ОДИН. В соседней комнате кто-то пробежит или издаст пугающий звук. Этот ненормальный спрашивает: "Вася, это ты?". Но это еще не всё! Он туда пойдёт и посмотрит, ЧТО ТАМ! Ну зачем?! Очевидно же, что это не Вася! Нормальный человек давно бы уже выругался матом и выбежал из квартиры!