Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ТанчИк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порошенко рассказал о последнем разговоре с Путиным. СМИ: -Вы что? Больше не намерены с ним общаться? Порошенко: - Нет, просто он сказал, что это последний разговор в моей жизни...
Путин ответил на вопрос о преемнике: - Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см. - Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости! - Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками... - В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!
В Москве после драки на Болотной площади задержаны три человека... Д'Артаньяну удалось скрыться! О количестве раненных и убитых гвардейцах не сообщается...
Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета... Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."
- Вот многим из вас не понравилась температура 3 июня в Москве, а ведь она гораздо выше! - Выше чем где? - Не правильный вопрос! Правильный выше чем у кого! - Ну так выше чем у кого? - Выше чем у вас завтра!!!...
- Чем отличается отдых в деревне в России обычного гражданина от отдыха Путина в той же деревне? - Всё очень просто! - Когда у обычного гражданина на шашлыках заканчивается водка - он едет в магазин! - Так и в чем отличие? - В том, что когда у Путина заканчивается на шашлыках водка - магазин едет к нему!!!
Заммэра Москвы Ракова заявила, что больные ОРВИ теперь обязаны соблюдать изоляцию. - Или что? - спросили москвичи. - Или похмелья не будет! - заявила Ракова. - Ну надо, так надо! - испугались последствий москвичи.
В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей... - Чем-то смахивает на историю с банкнотой в 2 доллара США. Её запустили, практически каждый год печатают в США новый тираж, но особой популярности в штатах она так и не приобрела...
Приходит Медведев к Путину и говорит: - Сегодня к гадалке ходил, так она мне такого нагадала! Президентом в 2018 году станет ЖЕНЩИНА! Путин: - Ну женщина - это тоже ничего! Одного не понимаю - откуда твоя гадалка узнала, что я пол собираюсь поменять?
Зюганов призвал Собчак не превращать выборы в посмешище... - Ты пока молода и красива! Из тебя не сыпется песок, как из всех кандидатов! Нет вставной челюсти! Нету недержания! - Так зачем же ты хочешь выставить всех кандидатов на посмешище???
Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты... - Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты - заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто... Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах... - Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!
На юге Москвы школьница выжила после падения с седьмого этажа... Прибывшие на место падения медики поинтересовались у школьницы: - Скажи нам, как зовут твоего папу? - Бэтмен! - последовал ответ. - А маму? - Женщина-кошка! - Так какого хрена ты умудрилась упасть??? - Так я красилась!!!
Пришел на вечеринку, посвященную Хэллоуину, друзья всё на неё звали... - Классный костюм! - сказали участники. - Где брал? - Нигде не брал! - Я в этом на работу хожу!... - Ну да ладно, ну маска зачётная, просто жуть пробирает! - Так нет на мне маски! - Это лицо моё!...
Мосэкомониторинг назвал причину неприятного запаха в Москве... - Это был пилотный образец запаха в Москве, всеми узнаваемый... Раз его почувствовали, значит проект работает! - Теперь планируется запустить запаха, специально разработанные для туристов: запахи черной и красной икорочки с водочкою Beluga... Простых москвичей призывают не отвлекаться на новые запахи и по прежнему употреблять вместо еды лапшу Доширак и Роллтон!
Дутерте попросил у Путина современное оружие: - А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...
В прошлом году попытался вернуться в детство! Как попытался? - Очень и очень глупым образом. По дороге мимо горки нашёл кем-то брошенные советские санки (деревяшки были сломаны отчасти)... Ну и съехал на них до конца горки... Санки сплющились от сиделки до полозьев... И тут я понял, что вернуться в детство невозможно!!! - Как же жалко, что мне не шесть лет, как раньше, а уже девять!!!
Посмотрел позавчера курс валют, вспомнил про мои евро, понял, что пора продавать! Вчера утром дал объявление на сайте, что продаю евро за 44,3 рубля. Вечером под окнами услышал скрип тормозов - выглянул, а там три инкассаторские машины остановились. И тут же звонок в дверь... Открываю, а там 3 мужика стоят в костюмах и при каждом по 2 автоматчика. - Это вы евро по 44,3 продаёте? - спросил первый. - Вообще то я первый приехал! - заявил второй. - Да не кипишуйте вы! На всех хватит! - выступил третий. - Ну я! - честно ответил я. - И сколько у вас есть? - хором спросили они. - Ну два, честно ответил я. - Два ляма, на троих это по 666666 евро на каждого, это нормально!- пробормотал первый. - Нет, вы не поняли! - встрял я в разговор - У меня всего 2 евро! - я в прошлом году монету нашел на улице Москвы...
Больше всего внимание журналистов привлекла подводная охота российского президента, который после двухчасовой погони за щукой подстрелил ее из подводного ружья. Кроме того весь мир облетели кадры, на которых Путин, из того же подводного ружья, не перезаряжая его, подстреливает трех американских журналистов...
- В России поступили в обращение новые банкноты номиналом 200 и 2000 рублей! - Ну и что с того? - Как что с того, а ты помнишь нам мужик сдачу дал купюрами по 2500 и 250? - Конечно помню! - А помнишь ты всю дорогу от него нудел - Давай вернемся, наменяем у него банкнот, потом родне поменяем, чтобы и у них новенькие были! - Было дело. - Ну что могу тебе сказать? - Считай мы с тобой по месяцу за "спасибо" вкалывали!!!
Уходя из дома, я ставлю изнутри обрез двухстволки, направленный на дверь; потом еще один, такой же, но в следующей за коридором комнате; ну и напоследок противопехотная мина в двухспальной кровати... - Ты что? Параноик? - Нет, просто надеюсь, вдруг теща нежданно, негаданно нагрянет в наше отсутствие!!!...
Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017... Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой. На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря... Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам. - Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно? - Верно, ответил я. А костыли то вам зачем? - Они тебе могут понадобится после нашей беседы! - А носилки? - Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам... - А коробка зачем? - Там лекарства! - Так на ней написано АСПИРИН! - Поверь нам, от всего помогает!!! - Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано! - И? - поинтересовался я. - Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется! - Ну я согласен, что написать? - согласился я. Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться... - Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват. Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...
Как каскадер Владимир Путин снимался на «Ленфильме» в 1970-х... Не обходилось и без летальных исходов! Но всякий раз находился новый каскадер Путин!!! - А вы то наивно мечтаете, что с Путиным может что-то случиться!....
Сказ о том, как коварство и хитрость помогли русскому разведчику от смерти неминуемой спастись... Дело было на днях... Лег значит Путин спать, но вот среди ночи проснулся от беспокойства и какой-то сдавленности в груди. Глядь, а над ним старуха склонилась, в черном капюшоне, лицо как череп, с косой... - Что Вам надо? - поинтересовался Путин. - Володенька, я за тобой! - ответила старуха, - Если ты не понял, то я Смерть!!! - Но ты не можешь меня забрать, я так много еще не сделал для России! - Напомню, тебе, Володенька, что для России ты, до сих пор, вообще ничего не сделал... - Согласен, но ведь если уйду я - мои двойники меня подменят!!! - Уже нет! - Один завтра умрет, второй ослепнет, третий лишиться разума! - Ну хорошо, а если я, к примеру на выборах проиграю, смогу ли я еще пожить годок - другой? ... - Сложный выбор, но да, пожалуй сможешь! - Но помни - выиграешь - тебе через день я снова приду! - Нет, нет, я и сам собирался уйти! - А зачем дал обещания на 10 лет вперед? - Да это так, баловство!!! - Ну ладно, живи пока, но коли договор проиграешь, то всё - хана тебе!!! - Договорились!!! ... Прошло 5 минут. Путин по селектору: - Смерть ко мне больше не пускать!!!
Дома в рамках программы реновации появятся в районе «Большого сити»... Причем, чтобы скрыть их высотность, планируется строить их с большим количеством "подземных" этажей. Причем самые нижние этажи, наиболее подверженные затоплению, и до которых, как правило, не доходит лифт, планируется предоставлять переселенцам - россиянам, которые любят отдыхать в Турции и Египте и уже привыкли ко всяким негативным моментам расселения их в отелях...
Вооруженные силы Соединенных Штатов ведут постоянное наблюдение за авиабазой Шайрат в Сирии, чтобы в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанести по ней удар... - Это будет трудно осуществить! Так как вооруженные силы России внимательно следят за вооруженными силами Соединенных Штатов и в случае возможного приказа американского президента Дональда Трампа нанесут по ним удар...
Gelandewagen Руслана Шамсуарова передали Росимуществу... - Как, неужели мне теперь придется пересесть на феррари и ламборджини, мне принадлежащие? - возмутился он. - Они ведь быстрые - так и убиться можно!!!
- Порой заходя за турникеты в метро утром, забываю, где я работаю! - Но вот беда, путь от дома до работы есть в смартфоне со всеми подробностями! - Так не заряжай его вечером! - Пробовал, но тут другая беда - мускульная память! Ноги помнят как добраться до розетки на работе в которую воткнут зарядник...
Медведев назвал условия перехода на четырёхдневную рабочую неделю: - Дрочить надо будет на работе меньше, а работать больше! - Как же так? - раздались возгласы из толпы! Медведев незамедлительно дал ответ: - А вы, доноры спермы, вообще заткнитесь!!!
Собянин предложил оставить Лубянскую площадь без памятника, в нынешнем виде... - На Его месте должен был быть Я! - воскликнул Собянин. - Украл, выпил - в тюрьму. Романтика. - взвыл народ!!! - Да кто ж его посадит - он же памятник! - воскликнул бы Косой, друг Хмыря и Доцента из "Джентльменов удачи"!
На Аляске (США), в местности Талкитна, почётный мэром был домашний кот по имени Стаббс. В городе Рэббит Хэш в штате Кентукки, США мэром года является собака по кличке Люси Лу, которая даже хотела, на прошедших выборах, баллотироваться на пост президента Соединённых штатов Америки. В России в 2018 году президентом может стать лошадь по имени Ксения.
Анна Ковальчук: «Мне Шевцова вовсе не надоела»... - В скором времени планирую сыграть бабушку Шевцову, российскую "мисс Марпл", причем мне для этой роли уже даже грим не потребуется!!!
«12 лет ужаса»: Брэд Питт счастлив, что развелся с Анджелиной Джоли... - Она заставляла меня писать сидя и категорически запретила поднимать стульчак! Даже приклеила его супер-клеем! - У нас никогда не было ничего общего, кроме отличного секса! - Но со временем её страпон стал грубеть и становился всё более твердым и шершавым! - И стал натирать в моей попке очень сильные мозоли! - Её любовь к приемышам возросла настолько, что она стала усыновлять и удочерять ещё не родившихся детей, а также собак, кошек и даже пауков! - Полностью превратилась в женщину-кошку, передвигалась по комнате прыжками и могла часами, не обращая ни на кого внимания, играть с клубком шерсти! - Но самое неприятное начиналось тогда, когда она эту шерсть срыгивала!!!...
Путин принял предложение саудовского короля посетить его страну. - Ух ты! Подумал Путин! На халяву в Саудовской Аравии отдохну! - Молодец! - подумал король! Тут то я тебе и отомщу в первый раз: - Мне пришлось проехать часть путы по трапу-эскалатору в автоматическом режиме, затем идти пешком... - Прилетишь к нам, тебя ждет сюрприз - трап мы вообще не подадим! - Прыгай на здоровье! - Разместили в отеле кое-как! - Мало того, что рядом с шумной Красной Площадью, так еще и обслуживают по первому кивку - даже сказать ничего не дают! - Прилетит к нам - получит шатер в центре бескрайнего поля - пусть оценит уединение! Тишина, покой, уединение...
Причину неприятного запаха в Москве установят в течение двух дней... - Не ожидал, что причину запаха моего затяжного пятничного пердка будут устанавливать так долго!!!