Поиск по автору:

муж: -дорогая давай займёмся любовью!
жена:-нельзя, мне завтра надо к гинекологу!
муж обиженно отворачивается, но вскоре поворачивается и спрашивает
-а к стоматологу не надо???

Маленькие хитрости.
Хотите к лету быть в форме?
Обратитесь в военкомат!

начальник загорел в отпуске и стал ещё больше похож на говно

К 65й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем тоже не ударили в грязь лицом.

а как бы вы поступили если бы на безлюдной трассе вас остановил мужчина в костюме , представился губернатором, заявил что у него сломался поезд и попросил подвезти на 600 метров, а вы не знаете где ближайшая психобольница.

иртересно, гоняющие без глушака реально думают что окружающие размышляют об их крутизне, а не об их сексуальной ориентации?

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Говорят что депутат Терешкова попала в больницу с производственной травмой- её завалило мешками с наказами избирателей о повышении пенсинного возраста до 70 лет.

Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...

Матвиенко предложила отправить сенатора в космос. От граждан поступило встречное предложение- отправить в космос всех сенаторов.

Нам втирали, что очень страшно и ужасно, что наши переписки-фоточки в мессенджерах сидят чекают американские майоры, а надо чтобы наши. И вот уже наши в МАКСе штрафуют пользователей.

Новогодняя сказка началась! К Лаврову прилетел Карлсон.

Председатель Морской коллегии РФ Николай Патрушев заявил что Россия потребует возмещения ущерба за атаку на танкер «Арктик-Метагаз». Судя по тому что указанное судно было атаковано ещё 3 марта Морская коллегия Российской Федерации видимо тоже подверглась замедлению. Роскомнадзор обещает что заявление Пескова и Захаровой также скоро загрузится.

Блядь. В Госдуме выступили ПРОТИВ конфискации имущества у коррупционерв, т.к. иначе рискуют пострадать учителя и врачи, получавшие «мизерные подарки», а не те, кто воровал из казны миллиардами. Так в беседе с «Газетой.Ru» первый зампредседателя комитета Госдумы по обороне Алексей Журавлев отреагировал на призыв главы СК РФ Александра Бастрыкана лишать коррупционеров имущества полностью.

На вопрос почему она не исполняет решений Верховного суда гражданка Кудельман ответила что принципиально выполняет только то что требуют мошенники.

На свадьбе гопников украденную невесту нашли в ломбарде.

Говорят что на последней странице инструкции по эксплуатации автомобиля 'Москвич' есть расписание автобусов.

Судя по должностям коррупционеров и размерах ими расхищенного замедление десятилетиями тестировали на правоохранительных органах.

Любая бредятина обретает глубину и смысл, если ей предшествуют слова "Как говорил Жириновский..."

Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту - сигарета или член.

Всем погибшим - пусть земля будет пухом!
Всем террористам - да не уйти от возмездия!
Правительству США - ничего, кроме презрения!

Теперь о дискуссии. Говори, не говори, но каждая из сторон останется при
своем мнении.
Сытому голодного не понять.
Тем не менее хотел бы спросить всех присутствующих американцев (как по
месту жительства, так и по образу мышления).
Почему такую прекрасную Америку ненавидят во всем мире?
Одни тихо (европейцы), другие открыто (остальные). Только не спешите
заявлять - что бедные бездельники ненавидят богатых работяг.
Во-первых, к не менее богатым Швейцарии, Швеции и Канаде таких эмоций
никто (или почти никто) не испытывает. Во-вторых, богатство и трудолюбие
(+ талант) отнюдь не связаны друг с другом прямой пропорцией (для
примера загляните сюда -
http://members.tripod.de/planespotters/trivia.htm).
Лучше не спеша подумайте, перечитайте, что писали об Америке
американские же писатели. Не графоманы, коньюктурщики и политиканы, а
такие классики 20-го века как Рэй Бредбери, Норман Мейлер или Джозеф
Хеллер. И лишь после этого отвечайте. От правильности ответа зависит -
повторится ли у вас 11 сентября 2001.
А по поводу "комплиментов" в адрес Димы Вернера я предлагаю бывшим
соотечественникам вспомнить русскую пословицу - "Нечего на зеркало
пенять - если рожа кривая."

Товарищ Сухов

Узнав что Дени́с Валенти́нович Ма́нтуров получил Звезду Героя России тупо на день рождения Леонид Ильич Брежнев перевернулся в гробу.

Я вам не лох какой- нибуть! После введения ограничений в работе мобильного интернета я добился компенсации от сотового оператора! Мне к безлимитному тарифу БЕСПЛАТНО добавили ещё один гигабайт !

После того как в Госдуме призвали сажать чиновников за выдачу жилищных сертификатов мигрантам, диаспоры пожаловались Бастрыкину на опережающий официальную инфляцию рост взяточных тарифов.

Весь мир постепенно отказывается от интернета 4G. Россия тоже постепенно отказывается от интернета 4G.
Но есть один нюанс.

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.

Приходит Петька в Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое 'нюанс'?
-Ну слушай ,Петька! Луна-25 должна была оказаться на поверхности Луны. Задача выполнена. Но есть один нюанс.

это интересно.
филипп киркоров решил что он шедевр и повесился в третьяковской галерее.

Многие профессии теряют актуальность и уступают место роботам и ИИ. Говорят , что , после сообщения В НОВОСТЯХ о том что Роскосмос объявил о переносе производства ракетных двигателей из Химок в Пермь, а производственные мощности ракетного Центра Хруничева переведут из Москвы в Омск устроили забастовку испугавшиеся остаться без работы натовские шпионы.

-Сколько тебе, девочка?
-До краёв !!!

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Заведующая НМИЦ эндокринологии им. И. И. Дедова учитывая недостаточное финансирование льготного лекарственного обеспечения предложила выдавать медикаменты от диабета в первую очередь трудоспособным лицам, лечение которых обосновано экономически. Депутаты раскритиковали это заявление, отметив ,что, вместо отсебятины нужно ориентироваться на истрические примеры, брать на вооружение опыт прошлого - например , пенсионеров, больных и некрасивых тупо , сбрасывать в пропасть.

Впервые со времён развала Союза сформирована национальная идея!
В точном соответствии с фильмом Кин Дза Дза, для начала в медицине, предложена ЦВЕТОВАЯ ДИФЫЕРЕНЦИАЦИЯ ШТАНОВ!!!
'Согласно документу, членам руководства рекомендуется носить форму фиолетового цвета, в то время как врачебному персоналу — тёмно-зелёного. Сотрудникам хозяйственных служб и IT-специалистам рекомендуется носить форму серого цвета. В свою очередь, для среднего медицинского персонала предусмотрена салатовая форма, для младшего — лавандовая, для административного — (кто бы сомневался) ГОЛУБАЯ!!!

Бастрыкин дал поручение найти авторов идеи о цветовой дифференциации медицинской формы и переодеть их в полосатую.

Сравнивая прогнозы российских финансовых аналитиков относительно курса рубля с реальным положением дел, возникает стойкое ощущение что там работают те же люди что и в прогнозе погоды.

Председатель Государственной Думы потребовал отозвать рекомендации Минздрава о цвете одежды врачей.
По словам Володина 'Все и так должны знать сколько и перед кем приседать'.

Только армянские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Новогодняя сказка продолжается.
Путин спрашивает Лаврова:
- Что нового, Сергей Викторович?
- Карлсон вернулся!

В гей- клубе открылся суши бар. Теперь там можно и рыбку съесть.

Всегда можно сделать так , чтобы человек принял НУЖНОЕ решение без принуждения. Например,говорят, найден способ отучить россиян от VPN- при его включении интернет будет тарифицироваться как пребывание в роуминге. В общем , как в том анекдоте , где , чтобы заставить кота лизать горчицу, ему намазали ею задницу- всё через жопу, но добровольно, и с песней.

ТАСС: В народную программу Единой России направили 10 тысяч предложений. В полном соответствии с правилами русского языка предложения состояли из членов.

Философ Дугин, Почётный член «Экономико-философского собрания» при Центре общественных связей МГУ,
написавший книг немногим меньше чем Толстой, предложил отключать интернет в России весной и летом, подтвердив тем самым диссонанс между абстрактым понятием о вселенском благе и благом отдельного человека , из чего стало ясно что на словах он Лев Толстой, а на деле хуй простой.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

Говорят что россказни про штрафы в МАКСе это фейк для создания иллюзии что там есть живые люди.

я помню времена , когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сечас , в д.р. гитлера.

Судам запретили игнорировать просьбу пострадавшего не наказывать злоумышленника.
Блять. Дожились до того что принимаемые законы можно сразу печатать в разделе анекдоты.

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.