Поиск по автору:

Если вы хотите, чтобы всё делалось по-вашему, старай­тесь разделять точ­ку зрения большин­ства.

Дети рабов коммунизма будут рабами и при капитализме.

- Ваш заказ, сэр?
- Мне двойную депрессию, 0,5 разочарования и поспать.
- Ненавистью поливать?
- Да, конечно.

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

Новости спорта. Кёрлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.

В Одессе "убил из обреза" и "убил обрезом" таки две большие разницы.

Тот, кто делает погоду, не всегда может её предсказать.

- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
- О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".

Наш лозунг: "Пороки каждого - благосостояние для всех!".

Семья китайских туристов в российской поликлинике.
Муж:
- Кхе-кхе! Это всё из-за тебя! В минус двадцать: сначала два эскимо, а потом пельмени...
Жена:
- Ага. "Потом уже пельмени...". А чем мы бы их ели?

Идёт гривня по улице, такая молодая и привлекательная.
А навстречу ей важные господа: доллар и евро.
Бакс предлагает:
- А давай с гривней познакомимся!
Евро в ответ:
- Да ну её, ещё инфляцию подхватим...

Еду запретили в России, а массовые беспорядки опять на Майдане.

БДСМ стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

- Почему вы решили закрыть нашу передачу?
- С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда.
- Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать?
- Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия".
- Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?

Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Эрмитаж. Но они были плохими артиллеристами.

Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый.
- Поручик! Там сильный дождь?
- Нет. Ветер-с.

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

Владимир Владимирович Путин пришёл в тату-салон, чтобы дорисовать полуостров Крым к карте Российской Федерации у себя на спине.

На волне всенародной поддержки Украину всё-таки внесли в Евросоюз.
Вперёд ногами...

Перед судом предстал довольно известный автор детективных романов. Его обвиняют в соучастии в неудавшемся ограблении банка. Подсудимый в своё оправдание заявил:
- Я с этой бандой направился в банк только для того, чтобы набраться материала и впечатлений для моего нового романа.

Верить, пить, ждать - главные глаголы 2013 года в России!

В Украине бойцы АТО захватили ликёро-водочный завод компании "Немирофф" и понеслось: введение въездных виз с Россией, выход из состава СНГ...
К утру будут готовить экспедицию на Марс!..

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

Британские учёные доказали смертельную опасность разводов, но курение в постели ещё хуже.

Медики Берлина и Варшавы выяснили, что Александр Лукашенко был отравлен секретным веществом из группы "Дурачок".

Кабинет психиатра в киевской больнице "Феофания".
Врач спрашивает у медсестры:
- Кто следующий?
- Вона.
- Ой, здравствуйте, Юлия Владимировна, на что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что я - Украина.
- Ну так работайте!

Дикобраз - злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

Вроде бы асфальт положили, почему лыжи не едут?

Если Россия и Белоруссия прекратят поставки минеральных удобрений, то фермеры Евросоюза будут вынуждены срочно переключиться на американский навоз.

Ответ всегда спрятан в самом вопросе.
Например: "Кем бы я хотел работать трактористом?"

- Здравствуй, дорогое моё "Дорожное радио"! Я хочу, чтобы для всех водителей, стоящих сейчас в столичных пробках, прозвучала песенка Ляписа Трубецкого "Ты был в Керчи? Не был, так молчи!".

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

"Президент США раскритиковал тех, кто постоянно задаёт вопрос о причинах убийства иранского генерала Касема Сулеймани, назвав ещё один мотив этой спецоперации", - сообщает CNN.
- Сколько мы ещё будем выслушивать эти глупости? Этот человек плохо говорил о нашей стране, - сказал Трамп. - Он называл нас дохлой рыбой! И ещё земляным червяком!

Нужно просто написать в Конституцию одну универсальную фразу "На всё божья воля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

- Знаете, Зяма, я не знаю решения... Но я таки восхищён этой проблемой!

Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:
- И шо вас таки беспокоит?
- Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
- Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".

Идут три монашки по улице и вдруг видят - огурцы продают.
Одна говорит:
- Давайте купим 4 огурца.
- А зачем 4, нас же всего три?
- А четвёртый мы съедим!

Борись с системой - намочи манту!

СНГ - это такая вещь, что вход в него - рубль, а выход - два.

Виталий Кличко:
- Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боёв иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, как видите, я остался жив!

Для современных эффективных менеджеров нет Бога, кроме калькулятора!

Некоторые украинские историки считают, что ещё "Овидий писал стихи на древнем украинском языке".
Британские учёные, со своей стороны, уже пообещали подключиться к изучению этого вопроса.

Владимир Жириновский, автор книги "Последний вагон на Север", приступил к написанию сногсшибательного продолжения "Последний вагон на Юг".

По предложению думской фракции ЛДПР в России могут выпустить новую купюру номиналом 10000 рублей с видами Крыма для того, чтобы ею награждать "вежливых людей" вместо именного оружия.

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

Среди детей антипрививочников самое популярное имя Любовь.
Потому что Любовь живёт 3 года.

Посетитель, уже расплатившись и собираясь уходить из ресторана, обратился к проходящему мимо официанту:
- Дождь всё идёт?
- Не знаю, - недовольно ответил тот, - ваш столик обслуживаю не я, а вон тот блондин.

"СБЕР" в очередной раз провёл массовую презентацию, на которой, в частности, объявил о смене логотипа на "СБ" и слогана "Сбер.Для жизни" на "Сами Боги". Изображение представляет собой круг с вертикальной палочкой внутри, символизирующей, что всё включено...

Как правило, Джакомо Казанова в общении с дамами схватывал всё на лету.
Но у этой дамы схватиться было не за что...