Поиск по автору:

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

Начался третий месяц лета, а песни, которая всех достала, всё ещё нет.
Меня это пугает.

Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год.

Пьяный человек - это самый искренний человек! Судите сами:
Во-первых, он говорит правду.
Во-вторых, он говорит то, что думает.
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, это означает, что ты ему действительно дорог.

Илья Ильич Обломов любил лежать на диване совершенно один.
Этим-то он и непонятен нам, молодым современным читателям.

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.

Безвкусица умеет навязывать свои вкусы.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.

Когда я был в Нью-Йорке, то удивился, сколько же там русских.
Так меня на улице случайно толкнула девушка и сказала:
- Ой, б***ь, sorry!

Агитатор перед выборами пристаёт к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в "Единую Россию"?
Прохожий с испугом оглядывает подошвы своих ботинок:
- Где?!

Дама оборачивается к сидящему сзади неё в зале зрителю:
- Вам не мешает моё перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь всё прекрасно вижу!

- Дорогой, я шубу хочу-у-у-у...
- Милая моя хозяюшка! Ставь свёклу с картошкой вариться, а я побежал в магазин за селёдкой!

В городе Подольске есть общественная организация - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьёзных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не всё равно членам этого общества всё их окружающее...

- Я вижу, господин ди­ректор, что вы купили но­вого Рембрандта?
- Да, это было необхо­димо. Тот Рембрандт был уже очень стар.

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пипец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Кто рано встаёт, тот потом и тупит весь день.

Если кто-то играет футбольным мячом на волейбольной площадке в баскетбол, то дело, скорее всего, происходит в России.

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.

- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

На чемпионате мира по биатлону российский спортсмен Сидоров занял... и не отдаёт...

- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.

МИЛЫЕ ДЕВУШКИ МАЛЕНЬКОГО РОСТА
Плюсы:
+ Вы мобильны.
+ Вас считают няшей.
+ Вы выглядите очаровательнее девушек большого роста.
+ Вы можете быть и с высокими молодыми людьми и с мужчинами среднего роста.
+ Вам можно одеваться и в детских магазинах.
+ Вас носят на руках.
Минусы:
- При разговоре с людьми у вас затекает шея.

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры". Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

"Я всегда с собой беру видеокамеру!".
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел её, значит, тебе больше 25-ти лет.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".

Рекламная война МТС против "Билайн":
- Чтоб вы сдохли, черти полосатые!

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Я в шутку посоветовал младшей сестрёнке укусить кота за то, что он кусается.
Угадайте, чей истошный вопль я слышал?..

Отец семиклассника Сидорова пожалел о том, что отдал сына в секцию бокса: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 - поражением по очкам, и было зафиксировано 2 ничьих.

Один мудрец сказал: прошлое не вернёшь, будущее впереди...
А настоящее в наших руках! Живи настоящим и радуйся каждому мгновению!

В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.

На вернисаже абстрактной живописи:
- А тут что художник нарисовал?
- Сейчас, Владик, посмотрим по каталогу.

Улыбнись, и пусть все те уроды, которые тебя расстраивали, прямо сейчас попадут в мир без секса и Интернета. Аминь.

- Слушай, говорят тебе счастье привалило: ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

Самое страшное наутро после пьянки - заглянуть в опустевший кошелёк и оценить масштаб своей вчерашней щедрости на мигом протрезвевшую голову.

Выписка из полицейского протокола со слов задержанного:
"Меня били все, даже понятые".

Даже самый скромный человек с кем-то бывает е*анутым.

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну, если она вдруг позвонит, почему бы и не поговорить?

"Мегафон" рулит! Сидим вчера с Люсей, пригубляем рюмку за рюмкой.
Вдруг приходит SMS-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения!".
Вот это я понимаю - настоящий сервис!

У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно, куда же без неё?.. Первая половина - то на работе устала, то у неё голова болит...

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво.
Говорят: "Чего хочет женщина, того хочет Бог"...
Ну что же, куплю ей бигуди!

Посетительница вернисажа обратилась к художнику:
- Я хотела бы приобрести что-нибудь недорогое, желательно масло. Что вы мне посоветуете?
- Гм-м... Пожалуй, лучше всего вам купить бутылку подсолнечного или рапсового.

- А на этой картине Николая Рериха мы видим Эверест.
- Эверест, эка невидаль! Вот если бы дно Марианской впадины показали!
- Казимир Малевич его уже давно показал.

Звонок в сочинский бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, такие услуги мы тоже оказываем!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!