Поиск по автору:

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Говорят, что уже проснулись голодные после зимней спячки клещи. Когда я заполняю налоговую декларацию, мне кажется, что они и не засыпали никогда!

© УгарИнфо

Вдруг подумалось: хорошо, что Геннадий Онищенко уже не возглавлял Роспотребнадзор в эпоху пандемии, иначе бы мы совсем с ума сошли!

© УгарИнфо

Говорят, министр здравоохранения решил какое-то время не выдавать пенсионерам льготных лекарств. Потому что время лечит.

© УгарИнфо

В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.

В стране готовится полный запрет на унитазы, с которых теоретически тоже могут звонить телефонные мошенники.

Министр финансов предложил замедлить выдачу наличных средств в банкоматах, а также запретить матрасы из-за легкомысленного хранения под ними сбережений граждан.

© УгарИнфо

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

Всё в этом мире течёт и меняется. Неизменны только люди, идущие по улице из поликлиники в бахилах.

Работа сама нашла сотрудника «Водоканала», когда он случайно провалился в открытый канализационный люк.

© УгарИнфо

– Ну вот, а потом мы повысим ключевую ставку, и рубль сразу станет мировой валютой!
– Продолжайте, Эльвира Шахерезадовна!

Вчера целый день не смотрел новости. Подскажите, а вход и выход из дома у нас ещё бесплатные?

© УгарИнфо

Самое страшное, когда по «Радио Судного дня» начнут передавать музыку из балета «Лебединое озеро».

© УгарИнфо

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

В справках чиновников резкое падение доходов населения значится как «бурный отрицательный рост реальной прибыли граждан».

©️ УгарИнфо

В Госдуме раскритиковали рекомендации Минздрава о цвете одежды медсестры. Сильное всё-таки у нас в стране лобби секс-шопов.

Инсайд: Анатолий Чубайс принят на работу в космическую корпорацию Илона Маска директором по продаже участков на тёмной стороне Луны.

Если вам вдруг взгрустнулось – попробуйте мысленно добавить Трампу на спину пропеллер!

© УгарИнфо

Лайфхак: интенсивное битьё компьютерной мышки об стол гарантированно увеличивает скорость интернета сразу в несколько раз.

Ох, уж эти книги коварных детских писателей – главных источников зла, вражеской пропаганды и экстремизма!

© УгарИнфо

Решение о закрытии компании «Роснано» стало бы самым действенным вкладом в дело борьбы с коррупцией.

© УгарИнфо

В рамках программы по оздоровлению нации правительство закрыло программу по замене старых лифтов.

© УгарИнфо

Свободу слова, конечно, не задушишь, но можно очень сильно замедлить.

В пресс-службе «Роснефти» отметили растущий дефицит энергоресурсов в мире. Отметили, как водится, с большим размахом, чёрной икрой и Киркоровым на подтанцовках!

Сейчас многие люди VPN включают чаще, чем поворотники на машине!

Роскомнадзор отменил постановление о замедлении работы «Почты России», но это не помогло.

На Дне города у чиновника мэрии во время запуска салюта случайно загорелась шапка.

© УгарИнфо

Сложно бояться глобального потепления, когда вокруг рвутся ракеты!

Депутаты призвали убрать из продажи одноразовые мангалы, так как они угрожают планете природной катастрофой.
Наличие ядерного оружия в мире при этом никого не смущает.

Говорят, Министерство обороны требует запретить книгу Салтыкова-Щедрина «Как один мужик двух генералов прокормил».

Новый приказ Минздрава постановил: старую форму медсестры в секс-шопах считать недействительной.

Говорят, число российских миллиардеров достигло исторического рекорда. Приятно думать, что с кем-то из них сейчас складывают мою зарплату органы статистики!

В последнее время словосочетание «мобильный интернет» вызывает всё больше вопросов.

© УгарИнфо

Мы все миллионеры, живущие в апартаментах, с дорогими иномарками, проводящие отпуск на Мальдивах. Это выглядит вполне реально, если добавить фразу: «По данным Росстата».

© УгарИнфо

Когда «Сбер» говорит, что его миссия – давать людям уверенность и надёжность, хочется спросить: «Куда вы так уверенно и надёжно дели наши вклады 1991 года?!»

Не удивлюсь, если Правительство искренне считает, что оптимизация здравоохранения в стране вызвана массовым повышением уровня здоровья россиян.

Хочется, чтобы было как с ценами в магазинах: Пришёл утром на работу, а тебе оклад увеличили и премию добавили. В обед немного за переработку накинули, вечером слегка взвинтили стимулирующие выплаты.
А начальник при этом говорит: «Чему ты удивляешься? Видишь, что кругом творится?»

Давайте 1 апреля будем выкладывать только весёлые картинки в Телеграме. Смех продлевает жизнь!