Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Уральский пельмень с водкой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
- Стоим мы недавно с ребятами в фойе - курим. Вдруг на встречу нам Андрей Губин. Курим дальше - Пугачева из-за угла выходит. Продолжаем курить - Майкл Джексон к нам своей лунной походкой приближается. - Так. Стоп. А что вы курили?
Объявила Америка войну России… Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит. Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки. Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, б**! Всем на*** из сумрака!" и развоплотились вампиры. Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника. Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он. Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности. Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что про... , а что и и просто с... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов...
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Марья Ивановна спрашивает Вовочку: - Почему вчера не был в школе? - Да я вчера корову к быку водил. - А папа не мог, что ли, сам справиться? - Да папа-то мог бы, но ветеринар говорит что бык все-таки лучше!
Подруга спрашивает подругу: - Скажи - ты смогла бы переспать с моим мужем? - В общем-то, нет... - А почему?! - Да он ничем не лучше моего! - В общем-то, да...
- Сосед!! Сосед!!! Слушай!!! Ты знаешь, что наш профессор с 6-го этажа педик!!! - Та ты что!!! Серьёзно?? Ты смотри... вот так вот живешь рядом с человеком и не знаешь, что он... профессор!
По району ездит банда в полицейской форме, всех месит, грабит и убивает. Граждане обращаются в УВД. Полиция: - Не, это не наши - это менты - они аттестацию не прошли...
Жил на Руси князь Владимир - Ясно солнышко. Приехал как-то к нему один богатый заморский купец и спрашивает: "Скажи, княже, почему тебя кличут так - Ясно солнышко"? Князь отвечает:"Вон видишь на пригорке кузнецы железо куют? Так вот они мне платят налог. А вон видишь вдалеке мясники мясо рубят? И они мне платят налог. А вот видишь левее купцы торгуют в рядах? И они мне платят. И ты будешь платить. А не заплатишь так тебя в жопу выебут! Ясно, солнышко"?
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так: Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: - Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: - Шито? - Ватета хароший? - Шито? - Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? - Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? - Вотки хароший? Ты дурак, да? - Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: - Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: - Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, пезда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: - Сам хуйпезда. Ти мудак! Продацец искромётно парирует: - Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: - Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти пезда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: - Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: - Билять нирюская! Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал: - Вотки хароший? - Шито? - Сюка! - Ты хуй!
В переходе сидят два нищих. У одного табличка "Подайте бедному еврею", а у другого "Подайте бедному арабу". Проходящие мимо люди, прочитав таблички, бросают деньги арабу. Сердобольный дедушка подходит к нищему с табличкой еврея и говорит: "Милок, ты бы тоже сменил себе табличку, а то вот арабу деньги дают, а тебе нет". Нищий с табличкой еврея обращается к нищему с табличкой араба: "Посмотри, Изя, и этот человек хочет научить нас коммерции"!
Звонок блондинки. - Алло! Это пожарники? - Да. - Ой! Тогда скорее приезжайте к нам во двор! - Выезжаем! У Вас во дворе пожар? - Да нет. Тут просто менты с врачами дерутся, я и не знаю куда звонить то.
Пожарный расчет возвращается с пожара в часть. Начальник спрашивает: -Ну как там все прошло? Жертвы есть? - Десятиэтажка горела. Пока до верха добрались мужик какой то из окна выпрыгнул. - Ну и чё, разбился? - Да нет, мы брезент внизу натянули, он отскочил и обратно в окно улетел. - Так сгорел? - Неа, он обратно из окна выпрыгнул. - Так всё-таки разбился? - Нет, мы опять брезент натянули, он снова отскочил и опять в окно. - Да вы заебали уже!!! Он сгорел или разбился??? - Да он там тоже всех заебал!!! Вот его менты и пристрелили....
В жизни женщина краснеет 5 раз: Первый раз - когда это у нее в первый раз; Второй раз - когда первый раз с мужем; Третий раз - когда первый раз не с мужем; Четвертый раз - когда первый раз платят ей; Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза: Первый раз - когда не может второй раз; Второй раз - когда не может первый раз.
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Дети рано утром проснувшись застают на кухне высокого загорелого мужчину с голым торсом и полотенцем обмотанным вокруг талии, который варит кофе и курит сигарету. Дети: Ты наш новый бэбиситер? Мужчина: Нет, я ваш новый мазафакер!
Идут международные соревнования по конькобежному спорту между СССР и США. После очередного забега на 500 метров американский конькобежец первым пересекает финишную черту. За ним финиширует наш спортсмен. Комментатор на ТВ: "Итак, закончился очередной забег на 500 метров. Наш спортсмен пришел к финишу одним из первых. а американский бегун лишь предпоследним"!
Встречаются два приятеля, давно не виделись. - Ты чем сейчас занимаешься? - Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю. - Ты что, в правительтсве работаешь? - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук. - Х.й вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. - Ах, так! Тогда х.й вам пионеров в церковный хор! - Х.й нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник! - Тогда х.й вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, х.й нам комсомольцев на крестный ход? Тогда х.й вам монашек на финскую баню! - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!