Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ФФФф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром? - А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.
- Мы не должны выглядеть, как сумасшедший с бритвой в руках! - Правильно Владимвладимыч! Это мелко, мы должны выглядеть как еб@нутые с ядерной дубинкой.
В Думе готовится новый закон. То что раньше называлось радуга отныне считать, что это семь параллельных соприкасаемых солнечных дуг, как правило, появляющихся после дождя. В третьем чтении внесена поправка - дуги могут быть разного цвета.
Тут три бабы с высокой социальной ответственностью рассказали о том, как Шендерович объяснялся им в высокой и чистой любви. У меня вопрос, почему они написали заявление в полицию об отказе идти в ЗАГС сейчас, а не 50 лет назад?
Я решил осудить Шендеровича, этого маньяка-похожденца. Для этого я сбегал в магазин, купил водки и сижу у телевизора, когда покажут доказательства - фотографии этих баб, к которым он приставал.
Насчёт примет. Парень идёт по Красной площади, рот открыл, взгляд бессмысленный - в Кремль вызвали. Навстречу баба с полными вёдрами. Ну и парень не заметил её, толкнул чуть-чуть. Баба воду расплескала и орёт: "Ебл@н ёб@#ый! Чтоб тебя, сука, в Хабаровск оправили!..."
Прочитал о скором принудительном изъятии денег у граждан для финансирования бюджета и подумал: - А не пора ли обязать чиновников носить малиновые пиджаки?
- А давайте делать ракеты по-новому - под гжель и хохлому... - тов. Рогозин, вы все-таки определись из чего ракету делать будем - из керамики или из дерева?
- У нас есть уникальное оружие, которого нет в мире! - поведало в очередной раз наше всё. - А что это за оружие? - осторожно спросило население. - Это как Царь-пушка, только в два раза больше, - разъяснило и успокоило наше всё. - Это да... - сказало с восхищением население и пошло копать картошку.
Супруги собрались на отдых, едут в аэропорт. - Ты утюг выключил? - спрашивает жена. - Не помню, - отвечает муж. - Ну тогда позвони кому-нибудь, балбес. Узнай - работает он или не работает!
Владимир Владимирович сказал, что в России не штрафуют за критику власти. Вот теперь я окончательно убедился, что президент действительно сидит в глухом бункере.