Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ветренко жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается, входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко. - Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас премьер-министром числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно падло отвертится.
Янукович приходит в гости к Ренату Ахметову. - Ренат, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу. Выходят на лестницу и Янукович ставит Ахметова на карачки. - Да это же обыкновенно раком... - Не…а, Ренатик, ты при этом должны грызть перила!
- Янукович, Вы любили когда-нибудь? - Е... я. - Фу, Яня, я говорю о челевеческой любви... - Бывало и с людьми. - Ой, Яня, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком на унитазике? Оригинально, блин!!!
Идет Янукович по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Тимошенко злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, пахан-министерщик, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Hу Янукович и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п... трахаться. "Велосипед", говорит. - Угадал, противненький...
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Шуфрич поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "ёб вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же, музыка навеяла!"
2009. Новогоднее поздравление украинского Президента: - Любі друзі! На Украіні в наступному році голодомору не буде. Так, невеликий піст. Та навіть не піст, а такий маленькій пістець.
Депутаты в раде: Симоненко, Мороз и Ветренко обсуждают новый бюджет, куда потратить миллион гривень. Стали обсуждать, куда потратить. Ветренко: - Давайте железную дорогу купим, будем лохов в Израиль катать, бабок насшибаем... Мороз: - Давай! Симоненко: - А на фига оно нам нужно? Мороз: - Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы лохов из нашего концлагеря в Европу перевозить - ещё больше бабок будет. Ветренко: - Во! Вооще тема! Симоненко: - А на фига оно нам нужно? Мороз и Ветренко: - Сёма, ты заколебал уже. Лучше что-нибудь своё предложи! Симоненко: - Давайте купим воздушный шарик... Мороз и Ветренко, хором: - Зачем нам шарик-то? Симоненко: -... надуем его гелием... Мороз и Ветренко, хором: - И что???!! Симоненко: -... и отпустим. Мороз и Ветренко, опять-таки хором: - Симон – ты чо, настоящий депутат!! Симоненко: - А на фига он нам нужен?!
В Украинскую Раду заходит украинец и спрашивает: - У Вас не будет для меня работы? - Да, конечно, у нас только что освободилось место спикера. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофером. - Вы что шутите? - Но Вы же первый начали.
Описание путешественника на велосипеде по окрестностям Новой Каховки.
Споткнулся я нынче своими яйцами о велосипед в коpидоpе. Экая, подумал я, ностальгия тут стоит. Два растяжения всего за 4 года эксплуатации. Более 3000 километров без бензина, и сотни ночных палок при свете 30-ваттной лампочки. А ведь подумать только, что было с ним еще в прошлом году! Приятно вспомнить... Прошлым днем пpедпpинял я вылазку в область токсичной мусорки Новой Каховки, задавшись целью превзойти свой прежний pекоpд заебания чеpт-знает-кого. Если кто не в куpсе, то прежний pекоpд заключался в том, что я, задавшись целью дотрахать проституток из вотчины моей, местечка Основы, до Цюрупинского района, оказался в результате в селе Днепряны, что за Основой, где успешно и произвел поёбку развалившейся наркоманки на тратуаре, заехав на обpатном пути обpатно в pот, пpичем по пpичине стемнения в дpугой её конец. Hу так вот - давеча я pешил повтоpить экспеpимент, но добиpаться в этот pаз не в Днепряны, и даже не в Казачьи Лагеря, а куда подалее, покуда силы будут. Ввиду утеpи в славной Днепр-pеке чемодана с презервативами, а посему пердолил я по дорожным знакам и по солнечному способу, а также стараясь не сворачивать без надобности на разных падших женщин. Кстати, Днепрян я в повтоpный pаз не пpопустил, а оченно даже пpиметил, наблюдав в котоpом наpодные летания сартирных газет по селу. Пpоследовав далее, я вновь чуть не свеpнул на Цюрупинское шоссе, но учтя опыт пpедыдущей экспедиции, вовpемя сдеpжался. Пpоехав насквозь Днепряны, и миновав по pассеяности, пpисущей всякому Маpтовскому Гpибнику, нужный повоpот на Райское, я наконец потеpял всякое понимание того, куда я, собственно, направляюсь, и поехал по солнцу на север и на запад, не сходя с широких трактов. Учитывая тот факт, что в этот pаз я действительно заехал в Жопу, и карты у меня и сейчас нет, и в дороге не было, то обрисовать мой действительный маpшpут не пpедставляется делом пpостым. Посему, дотошный читатель может раздобыть карту самостоятельно, и учтя нижеследующие заметки, попытаться восстановить географически мой действительный путь, в чем я сильно сомневаюсь, так как я расположил все важные события и наблюдения не в порядке их хронологии, а вовсе даже в поpядке их воспоминания.
Hаблюдения вещей, пpоделаные путем личного пpисутствия неподалеку, и умственного их осмысливания: 1. Бляди наши местами зело кочны и ухабны, и покой в пизде пpепятственны. 2. Богата земля украинская кабаками и рыгаловками, селяне на обочине свободно бухают и ебутся. 3. Блядей уродилось тоже весьма в изpядности коих депутаты и менты продают в Турцию по бросовым ценам. 4. Прежде Цюрупинска шлюхи есть с пpоизpастающей на оных коростой, коия, хотя достигнув молочной спелости, в питание человеку и скоту пригодна с сомнением, ввиду явного духа и привкуса ядовитых химикалиев. Понять сущность поссыкания такого количества бухла на блядей я отложил на потом, так как пpодолжить исследования путем пищевого пpиятия бухла моя внутpенность возбpанила. 5. Hа pазвилке доpоги был указной знак, налево стоял бардель «Мобилка», а напpотив был кабак. Также, к удобству путников были указаны подpобно pасстояния до каждого из этих заведений в (как мне показалось) в литрах. «Мобилка» была в более чем десять pаз ближе, и я свеpнул на левую стоpону. 6. В кабинке от телефона секpетного барделя я не нашел нифига, а был там вовсе обглоданный огурец и гандон пpеогpомный и присохший к огурцу. 7. Пансионат "Голубая Вагина" после Казачьих Лагерей был указан вбок, но я не поехал по пpичине - незачем. 8. Шлюх там на диво много, водно, и глазу пpиятно. 9. Селяне в местах тех, живут быдловато. Избы у них подчас коттедж о двух бочках с ящиком заместь балкона. Гpибов нет нигде. Тольку кучи высогшего гамна. 10. Забыл название, где пpоезжал... От Подстепного недалече. Кстати, никого нет, один козел пасется, и леса вокpуг хиляковые в песках. 11. Леса на земле украинской славны были своей густотой и статью. Пока те суки – депутаты все оные не попилили и в Турцию не продали. Остались от тех депутатов и власти Советской только кучи дерьма. Таких куч гамна, что и в них увязнет бульдозеp вы не повстpечаете нигде, кpоме как тут вокpуг. Обильно и полянками, делянками, пpогалинами, пpоплешинами и пpосеками также, и застpявших там бульдозеpов в изобилии. Hо особенно много всяких разноцветных куч дерьма легко наблюдать в ямках, канавках, болотцах, запpудах, овpажках, низинках, топях и в озеpе pядом с Днепр-pекой. 12. В Раденске собаки мыты и поёбаны, и попусту докучного испражнения не пpоизводят, а ходят пpосто, или стоят без умысла, не чета Новокаховским. А если каковая собака по дикому обpазу бегает, то ее там ловят, и отмыв, коpмят пpи усадьбе, за что оная звеpь стоpожит дом и пpиобpетает тpогательную пpовинциальную благоpодность. 13. Леса пpямо pядом с Великими Копанями отменно гpибны мухоморами! Сыроежки также часты, по приедаемы лесной мышой, коей там невиданно много в норах. Тут решил я устpоить отдохновение от блядок, ибо устал так, что с сомнением думал об обpатном пути. Во время моего отдохновения, котоpое пpодолжалось немало, наблюдал я следующие вещи: 13.1 Дикий шиповник растет на кpаю леса, и ягодой отягчен полезной и обильно. 13.2 Оpеховых кустов множество есть, но плодов на них отсутствие полное, какая сука всё сожрала? 13.4 Мелкая лягушка срёт во мху пpямо в лесу, далеко хоть от малейшего водоема. Она видом забавна, и пpыгает весело и pезво, ни в трахании, ни в дpугих потpебностях не показывая нужд. 13.5 Лесная мышь много ест гриба, убирая в маслёнке шляпку, в подосиновике ножку, и сыроежку всю целиком. Hоpами отмечено земли, как небо звездами. Ежи также несомненно есть, что отмечено непосредственным наблюдением одного придурка. 13.6 Местные комары, ввиду загаженности атмосфер, и обилия сточных – фекальных вод, вид имеют удивительно крупный, торохтят яйцами, издавая ладный, звон ясный и чистый. Кусают настырно и много как и трахаются. 13.7. На коре березы отмечен жук с половину моей ладони и огромным членом. От членом чеpен, длинноус, и усы его членисты зазубрено и красиво. Спина его не pазличима глазом на два кpыла, а смотpится едино. Брюшко его и гpудь снизу как бы баpхатом белым. Оный жук, будучи потpевожен плевком по морде, всегда издает похожее на скpип коpоткое и гpомкое жужжание, не pаскpывая, однако, кpыл – урчит и матюкается. Удивительно! 13.8. За лесом поле есть, и там саранчи тьма - через каждый шаг по саранче на саранче, а pазмеpом оная с палец, и толста, и летает, и прыгает по траве, и трахается как бешенная. По ее голове судя, она и косточку вишни отъебать способна без труда по pазмеpу. 14. Еду далее, а по пути знак "Тарасовка, блин далеко". Не поеду я в Виноградово! 14.1 В Цюрупинск заезжать не стал, это опасно для здоровья и жизни. Ранее эта деревушка называлась Олешки и жили там в основном разные придурки. Один ходил в железных колошах, другой всю жизнь копал канаву, чтоб на лодке можно-было сразу попасть в Днепр. Именем третьего даже назвали берег возле бывшей мельницы (бани – при комуняках), - Маркуцин берег. 14.2 Возле той банной мельницы стоит хатка с мемориальной доской – «мол тут во время гражданской войны был революционный штаб Кожущенко и Птахова». При опросе хозяйки дома, оказалось, что весь этот штаб был ничем инным, как праздными пьяными гулянками с местными шлюхами под патефон. Возьмущённый нарушением тишины немецкий патруль начал стучать в двери и тогда доблестные революционеры, дёрнули через окно, прихватив с собой шлюх и самогонку. Позже Кожущенко и Птахова зарубили казаки. На Цюрупинском кладбище есть им памятник, но самих трупов там почему-то нет и где они на самом деле, увы неизвестно. 14.3 Недалече от этих революционеров находится могила Пироцкого – изобретателя первого в мире электрического трамвая, очень замусоренная и развалившаяся, а далее на горочке могилка Цюрупы, который вывозил зерно в Германию по Бресткому договору и по пути его пропивал, почему-то вся в человеческих эскриментах?! 14.4 Возле входа стоит старый склеп с которого ночью алкаши сорвали крест и с ворот тоже по приказу депутатов-коммунистов. Почему-то свалили это на одного жида-мясника Кацина, которого за это побили старушки! 14.5 Весь тот Цюрупинск состоит из нескольких районов, а именно: Центр, на месте старинной церкви построили Дворец культуры в котором есть две библиотеки с разными идиотскими книжками. Рядом дом-музей Цюрупы. Главный экспонат которого – огромный кожаный кошелёк Цюрупы. Напротив самое посещаемое место – ресторан «Олешье». Район Жилпосёлок в основном был построен для рабочих на бумажной фабрике ХЦБЗ, имущество и станки которой благополучно разворовали жиды во главе с директором Вайханским. Жители этого района отличаются исключительной тупостью, наглостью, пристрастием к алкоголизму и блядству. Одна девица даже получила кличку «Чума», за то, что умудрилась за несколько дней заразить весь район триппером. На юго-западе распологается самый быдлячий район - «Куландра» где в трущёбах обитают разные подобия рода людского. И последний район Хлебзавода, который выходит к лесу и славится своим тубдиспанцером «имени Фрунзе? » Где-то в средине 70 годов, одна молодая учительница повела 3 класс на природу, «были тогда такие уроки». И вот встретила она там двух парней – сына первого секретаря Исполкома и сынка Зам. Нач. Милиции которые в порыве патриотизма, прямо при детях по очереди оттрахали эту учительницу, а в добавок ещё выбили и забрали все её золотые зубы. На суде учительницу отчитали за то, что она ходила не там, где надо и всё. 14.6 Цюрупинск – город контрастов. 1985год – в Исполкоме работает депутат Бендера, по словам коллег – первый бандит в городе. В милиции Вытрезвителем заведует Троцкий, наводя ужас на алкашей не только фамилией, но и кулаками. Первый секретарь Исполкома – Червоненко, тупой сельский валенок. 14.7. Далее за Цюрупинском стоят в песке сёла – Солонцы, Кардашинка и т. д. до самой Голой Пристани - место довольно унылое и бездарное и было бы вообще малоизвестно, если бы не та грязь, которую огородили бетонным забором и продают дуракам, как лекарство от разных Советских болезней. увы неизвестнопивал, почемуто роцкого - изобретателя блесные революционеры, дёрнули, через огороды. 15. Еду по шоссе. На лугу коров стадо, и все будто замерли головой к земле, и не ходят по причине крайнего захудания. А по другую сторону пасут на привязях козлов и коз, так они друг дружку рогами бодают и зело трахаются. Все в меру тучны, и нередко носят вымя изpядное с молоком, сливками и самогоном. 16. Туда вроде ехал по Цюрупинскому шоссе, а возвращаюсь теперь по Каланчакскому. 17. Переездов через железнодорожные пути докучает мне количество под Новокиевкой. 18. С правого боку стоит украшенная цветами местная шлюха, а домик стрелочника неподалеку сделанный был в форме собачей конуры с махоньким куполом наверху для пpиятствия глаз в форме фаллоса. 19. Шоссе этому конца нет, как у безразмерного презерватива! 20. Солнце в конце дня заходит тем же способом, что и в Новой Каховке. Каланчак проехал, всех Ментов поганых с полосатыми жезлами перепугал своим торчащим членом. 22. Новая Каховка город великий и дурной, образованный из селухи Ключевое и где бы в него не приехал, употеешь домой добираться! :-E... 23. Кругом ночь, сквозь полудрёму смотрю в газету «Новая Каховка» от 10 апреля 2008 года – «… прививку от «сибирки» получат все «рогатые» Новокаховского горсовета? Народ с опаской относится к подобного рода мероприятиям? », сейчас дописал отчет, и умочив грибы в соленую водку ложусь с охотою спать. 24. Устал неимоверно!
Украина. В школе тематическая встреча. - Дети, сегодня мы пригласили к нам в школу, сторожила, дядю Пэтю. Он ещё помнит, какой имел вкус и как выглядел пшеничный хлеб, коровье молоко, настоящее мясо, сало, курица и пчелиный мёд…
На колхозном собрании в юбилейный год: - за отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (Аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (Аплодисменты, смех, возгласы: "так ей, бляди, И надо!")
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. Того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды. 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова». 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Происхождение Януковича. 1. Запись происхождения Януковича, сына Федора, сына Абрама. 2. Абрам сделал Исаака, Исаак сделал Якова, Яков сделал Чука, Гека и его братьев. 3. Иуда сделал Герпеса и Зара от Тамары-шалавы, Герпес сделал Сифона, Сифон сделал Абрама. 4. Абрам сделал Гамнибада, Гамнибад сделал Прасрона, Прасрон сделал Саломона. 5. Салмон сделал Туза от Сары-криворожей. Туз сделал Обеда от Рут-пердухи, Обед сделал Проссы, Проссы сделал Кучмана – Царя. 6. Царь Кучман сделал Соломона от бывшей жены Срулии-потаскухи. 7. Соломон сделал Робамбу, Робамба сделал Хуия, Хуй сделал Просраса. 8. Просрас сделал Гамнида, Гамнид дал Исрама, Исрам сделал Позию. 9. Позия сделал Гамнотама, Гамнотам сделал Абхаза, Абхаз сделал Зекию. 10. Зекия сделал Поноса, Понос сделал Гандона, Гандон сделал Ирозию 11. Ирозия сделал Иебихонию и его братьев во времена увода в Телль-Авив. 12. После увода в Мухосранск Иебихония сделал Салата, Салат сделал Заебобеля. 13. Заебобель сделал Абсоса, Абсос сделал Эписрахима, Эписрахим сделал Азора. 14. Азор сделал Тризора, Тризор сделал Тузика, Тузик сделал Голливуда. 15. Галивуд сделал Еборота, Еборот сделал Муттанта, Муттант сделал Ябздона. 16. И Ябздон сделал Иосифа Кобздона, мужа Шмарии, и от неё был рождён Янукович, который оказался Богом. 17. Таким образом, от Абрама до Заебобеля всего четырнадцать поколений;
Судьба. Янукович обратился к КОЗЛАМ и снова говорил им притчи: 2. «Реформы мои Небесные это как зверь, который сделал какашку для своего народа. 3. Зверь послал своих слуг-козлов закопать эту какашку, но они не пришли. 4. Снова зверь послал своих слуг, говоря: «Да заройте вы эту падлу, и я дам вам по миске похлебки». 5. Но они не заинтересовались и разошлись кто куда: один в сортир, а другой в бордель. 6. А другие вообще ловили в курятнике кур, пытали их, а потом убили. 7. И когда зверьь прослышал об этом, то он разгневался. И он послал свою жену Сару уничтожить и развратить убийц. 8. А затем он сказал своим слугам: «Не хотели закопать – будете жрать». 9. Идите за вилками и ложками и приведите еще в помощь, кого найдёте». 10. Его слуги пошли на улицу и собрали всех, кого они нашли: и хороших, и плохих. И жрали все весело и с аппетитом. 11. Теперь зверь вышел к рабам, и он увидел человека, который не жрал его какашки. 12. Зверь сказал ему: «Друг, почему ты не ешь подаренное мною, и тому было нечего ответить. 13. И тогда зверь сказал своим слугам: «Свяжите ему руки и ноги, и бросьте его в самую глубокую парашу, пока он не научится жрать говно».
Азаров сказал: «Шо такое Царство Бля Божье и с чем я его могу сравнить? 2. Янукович: Это, как наши реформы, которые КОЗЛОВ бросают в пропасть нищеты. Они (КОЗЛЫ) пашут, а мы берем и живем и становимся большими и умными, как птицы живущие на ветках и поющие псалмы Яхве». 3. Онанисты-депутаты, которые очень жадные до денег, и которые всё это слушали, стали насмехаться над Януковичем. 4. Янукович сказал им: «Вы выставляете себя на людях в хорошем свете, но я знает ваше чёрное сердце. Потому все то что цениться КОЗЛАМИ, то неприемлемо для Бога». 5. До Юща был только бардак и пороки. Но с тех пор, как провозгласилось Царство Виктора Федоровича, КОЗЛЫ должны стремиться в него. 6. И, тем не менее, скорее шлюха не даст Мойше, нежели одно слово выпадет из Закона. 7. Каждый, кто трахает в зад женщину или мужчину совершает еблодеяние. И каждый, кто онанирует на портреты вождей, тоже совершает грех еблодеяния».
Сынок. Когда Янукович сказал это, он расстроился и сказал торжественно: «Бля, падлы, говорю я вам волки позорные, один кент из вас продаст меня». 2. Поэтому братаны переглянулись в недоумении, о ком это он мог бы говорить. 3. Рядом с Януковичем сидел его сынок, которого Янукович любил. 4. Симоненко Пётр подошёл к нему сзади и спросил его: «Кто это, о ком он говорит? ». 5. Тот поэтому наклонился к Януковичу и сказал ему: «Хозяинь, кто это? » 6. Янукович ответил: «Это тот, которому я дам чемодан бабла и передам хлебало». И он налил коньяк в банку и передал его Саньке-дурбелыку. 7. И когда Санька залил в глотку банку коньяка хлеб, дьявол окончательно вошёл в него. Янукович сказал ему: «Если мочишь папку – делай быстро». 8. Но Санька только улыбался, потом вяло сказал – «Тебя народ судить будет, за все шо взял и кого разул, за голодомор и издевательства»!
Хороший петух. «Бля, сука, забакланю я вам, тот, кто входит в Раду через дверь, тот мудак и долборот. 2. А тот, кто входит нормально, через окно или дымоход - тот пастух этих КОЗЛОВ. 3. А все другие это воры и проходимцы, но КОЗЛЫ этого не замечают. 4. Я – хороший петух. Я знаю своих кур, и мои знают меня. 5. И сказал Янукович народу: «Моё царство не от мира сего, если бы оно было от мира сего, то мои КОЗЛЫ любили меня и не отдали бы меня евреям». 6. Поэтому Путинович спросил его: «Тогда ты значит царь? » Янукович ответил: «Ты сказал это, что я царь. А я и так ЦАРЬ! Все, кто способны носить шапку – знают это». 7. Евреи сплели терновый венок из колючек, и надели Януковичу на пенис. 8. Они подходили к нему и насмехались, говоря: «Да здравствует царь КОЗЛОВ». И они били его по колокольчикам. 9. Путинович вышел к КОЗЛАМ сказал им: «Смотрите, КОЗЛЫ, я показываю его вам, чтобы специально показать, что я в Януковиче человека не вижу, только кучку гомна». 5. Януковича вывели вперёд в терновом венце на пенисе и голого. И Путинович: «Смотрите на него! Где его Бабло и Межигорье? » 6. Увидев Януковича, главные регионалы и их люди закричали: «Распять его! Распять его! » Путинович сказал им: «Я не нахожу в нём даже человека. Если хотите, то сами берите и затрахайте его».
Смерть Януковича. 45. Теперь, с шестого часа и по девятый, темнота спустилась на всю Украину. 46. Но около девятого часа Янукович вскричал громким голосом: «Хули, бля, прадло прасранное». 47. Некоторые свидетели, которые это слышал, сказали: «Этот человек зовёт Бога». 48. Сразу один из людей подбежал, и взявши банку, налил её обычным самогоном и предложил Януковичу. 49. Но остальные сказали: «Подождите, давайте посмотрим, придёт ли Ющ, или падло еще какое спасти его». 50. Но Янукович опять вскричал громким голосом и выпустил такой дух, что половина люда скончалась на месте. Другие же впали в глубокий обморок. 51. И смотрите, сортир-параша в Киеве развалилась надвое сверху донизу, и земля сотряслась, и камни осыпались. 52. И люки канализации открылись, и многие крысы из них тащили тела убиенных КОЗЛОВ. 53. И выйдя из канализации, после воскрешения Януковича, они пришли в Киев, и многие их видели. 54. Теперь те, кто охранял Януковича, и видели гомнотрясение и всё, что происходило, сильно испугались и сказали: «Истинно была у него всемогущая жопа». 55. И много женщин там шлюх и воровок, которые стояли поодаль, и которые следовали за Януковичем от самой Мухосраловки, и отдавались ему повсякчастно. 56. Среди них была и Машка-Супервагина, и Сара мать Кучмана и Пердона, и мать сыновей Заебея. Похороны. 57. Теперь был вечер, когда пришёл один богатый еврей из Луганска, которого звали Срулик, и который считал себя учеником Януковича. 58. Он пошёл к Яйценюкзону и попросил у него тело Януковича. И Яйценюкзон приказал отдать ему кусок тела. 59. Срулик забрал кусок тела, завернул его в украденную простыню, 60. и положил тело в свой новый холодильник, который он украл из магазина. Затем он приготовил большой поминальный ужин, и великий мессия был поглощен вместе с пирожками за упокой его души.
1. Главное – это Виктор Федорович. И поскольку Виктор Федорович – от Бога, тот, кто является Виктором Федоровичем – сам Бог. 2. Он с самого начала чувствовал свою связь с Богом. 3. Через которого появилось всё, и без которого не возникло ничего, что было украдено или отобрано. 4. В нём была похоть и разврат, и запах спермы, исходящим от органов. 5. Такой запах пробивает камеру, и камера не может поглотить его. 6. Был человек, которого прислал Господь-Яхве. Его имя было Ющенко. 7. Он пришёл как предвестник, как предвестник света Виктора Федоровича, чтобы каждый КОЗЕЛ мог обресть новую шапку. 8. Сам он не был этим светом, он был только вестником. 9. Это был истинный свет, озаряющий всех КОЗЛОВ, приходящих в этот мир. 10. Он был в этом мире, сотворённым через него. И мир не подозревал о нём. 11. Он пришёл в этот мир сам, но его собственные КОЗЛЫ не поняли его. 12. Но всем, кто его узнал, он дал силу быть своими рабами, всем, кто поверил в его имя, он подарил валенки и наколотые апельсинки. 13. того, кто рождён был не от человека, не от плоти, не по прихоти, но от самой затраханной зверушки. 14. И Виктор Федорович обрел плоть, и он стал жить среди нас, и мы узрели его славу, и услышали его маты, единственного сына Господа – Яхве, благодать, нищету и истину. 15. Ющенко пришёл как его вестник, и воззвал: «Это тот самый, о котором я предупреждал: «Тот, который придёт после меня – гораздо выше меня, толще меня и вонючее меня - потому, что на самом деле он был вором раньше меня». 16. От его полноты, мы все получили бесплатное рабство и нищету в обмен на обещания благодати. 17. Поскольку, хотя Реформы и были даны Израилем Ющенко, Реформы, принесены Виктором Федоровичем. 18. Никто, никогда не видел Бога - Яхве. Только Сын зверушки - Виктор Федорович, кто в шезлонге Господа - Яхве, отдался ему. 19. Это, каким образом, Ющенко объявился как вестник. Когда евреи прислали раввинов и Левитов спросить Ющенко: «Кто ты? ». 20. Он не просто сказал, а объявил во всеуслышание: «Я не Виктор Федорович». 21. «Хорошо», - сказали они, - «тогда кто ты, пророк Витек? » - И он сказал: «Нет, я не пророк Витек». - Ты просто пупок-залупок? - И он ответил: «Нет». 22. Поэтому они сказали ему: «Кто ты такой? Мы должны принести ответ тем, кто прислал нас из Израиля. Что ты можешь сказать о себе? » 23. И он ответил, как говорил пророк Кучман: «Я зад дающего в борделе и мощу свой зад господу Виктору Федоровичу». 24. Эти посланцы, которые его спрашивали, были из талмудистов. 25. Поэтому они продолжали выпытывать его: «Тогда какое право ты имеешь обирать людей и не делиться с сынами Израилевыми? Если ты не Янукович, и не Кравчук, и даже не просто КОЗЕЛ? » 26. Ющенко тогда сказал им в ответ: «Я очищаю музеи от предметов не пригодных к употреблению, но среди вас есть тот, который заберет все, но о котором вы ещё не догадываетесь. 27. Он уже послан свыше, и я даже шнурков его, развязать не достоин». 28. Это случилось в Киеве, за рекой Днепр, где Виктор Федорович освящал воду в реке, поливая ее своей горячей струей. 29. На следующий же день Ющенко увидел Виктора Федоровича идущего к нему. И он воскликнул: «Смотрите! Это и есть поганец божий, который возьмёт на себя украинские деньги, добро и людские надежды. 30. Это именно тот, о котором я говорил вам: «Тот, который придёт после меня – превыше меня, толще меня и вонючее меня, потому, что он был вором раньше меня»; 31. Я, не знал его, но чтобы Украина узнала его, я его показал Украине, и Украина поверила в его божественную суть! ». 32 И тогда, Ющенко объявил всем: «Я сам видел, как Святой Яхве в виде голубя насрал ему на морду, и это подтверждает мои слова. 33. Я лично не знал его, но тот Кучман, что послал меня очень далеко, сказал мне: «Тот, на которого насрал Святой Дух и останется на нём - он и есть тот, кто очищает карманы КОЗЛОВ». 34. И я увидел! Я - свидетель, что Виктор Федорович и есть Сын Божий! »
Прошли опросы в украинских школах. Вопрос: ваша любимая специальность. Мальчики: депутат - 8%, киллер - 19%, мясник – 11%. Не знаю – 53%. Девочки: бизнес леди – 23%, валютная проститутка - 42%, любовница олигарха – 26%. Вопрос: Желаемый язык. Мальчики: русский – 42%, украинский – 17%, идиш – 3%. Все равно – 29%. Девочки: русский – 76%, украинский – 22%, китайский – 0,3%, все равно – 4%. Вопрос: любимые кинофильмы и мультфильмы: "С легким паром" - 16%, "Ёжик в тумане" – 23%, порнография – 48%, фильмы про киллеров, изнасилования, половые извращения и убийства – 67%.
Поймал старик Золотую рыбку. Она просит: - Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания! - Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало! Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?! - Дед! - Ну, так будет у вас дедовщина! Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается и дембельскую песенку поёт.
Администрация президента заявляет: у Януковича нет туалетов из полудрагоценных камней, все унитазы и ванны сделаны из золота, а камни, только драгоценные!
Янукович сказал, что он теперь спит с пчелами?! Задумался. Я сплю с женой. Серега спит со Светкой, депутаты наши иногда конечно зоофильничают, а как спать с пчелами? И как это называеся, если пчела по латыни Apis mellifera? Апиздофилия? Т. е. Янукович - апиздофил?
В парке Молодежный в Деснянском районе Киева в конце октября откроют солнечные часы в виде памятника Каштанке. Направление струи будет показывать точное время!
Приехал Янек в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает… Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег, и давай пальцы веером и всех по фене… Охрана конечно обиделась, уложили его носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё и подзатыльников наваляли… Теперь вот начальство не знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они Янека…
Муж с женой в кровати. Жена никак не может кончить. Муж: - Может тебе дать фотку Януковича? Жена: - Ты что, хочешь, что бы я на всю жизнь осталась фригидная?
Янукович отправился на рыбалку. Гидом взял Литвина. Литвин: - Видите Виктор Федорович, какая у нас природа, лес, деревья, река! Нашу природу надо любить! Виктор Федорович! Да отпустите белку! Под словом "любить природу" я имел ввиду совсем не это! Я имел в виду, что надо беречь природу, а вы вот так сразу… начали ее любить!
Украинский депутат Олег Ляшко купил себе трусики с разрезом сзади и розовый лифчик. Он заявил, что каждый уважающий себя украинский депутат, должен приходить на работу в лифчике и трусах. По его мнению, это ускорит процесс принятия законов в Раде.
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо разбомбили тюрьмы…
ПРИЕХАТЬ.... ОТКОПАТЬ ТЕБЯ? )))) Срочно нужен обогреватель с красивым ЧЛЕНОМ! Даша Васильева. Д. Васильева,23 Член у обогрева становится красивым, когда под ним хорошая киска или миска…или бутылка! Знакомство с Брюнеткой, еще не обозначает, что вы попали в черную полосу))) Послать даму на х/й никогда не поздно, главное при этом - чтобы попала на твой ;)) Сейчас бы снегурку!!!!!! Комплиманы какие то тупые:( ВЕРНИТЕ КОТИКОВ И БУКЕТЫ!!!! Всем привет. Ищу Женщину - друга и любовницу. Настоящую, сильную, уверенную в себе. Работящую, очень работящую, ну в 2-3 смены…) Гоша Борзых Длинненко, - Москва РЕАЛЬНЫЕ ПАРНИ РЕАЛЬНО ВТЫКАЮТ, ПОТОМ ОПЯТЬ И ОПЯТЬ (а потом идут к дермотологу!?) Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду... ПРИЕДУ, СОГРЕЮ!!! СЕЙЧАС. ТОЛЬКО ДОНЕЦКих телок! ВОТ ТАК ВОТ ЛЕПИШЬ ЛЕПИШЬ СНЕЖНУЮ БАБУ, А ОНА РАЗ............. И РАССТАЯЛА....... Каждый год ждёшь сказку!!! а приходят одни сказочницы!!!!! Счастливый Тигрёнок Мяу, 20Украина, Одесса Не бывает умных и красивых одновременно! Блин, получается, что я не существую!!! :) Что еще здесь у кого интересненькое есть? :))) Что вы девушка так на меня смотрите, как будто у вас родители на Аляску уехали?)) Butterfly, 26Украина, Ужгород ДА ПУСТЬ ЛЕЖИТ В ПОСТЕЛИ РЯДОМ.) Я ЗАКАЛЕННЫЙ))) Желаю всем …! Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь.
Ведущий по украинскому ТВ: - А сейчас вы увидите самую популярную программу на Украине, - "Супер ДЫРКА", … Ой, извините, финал программы "Супер Зирка"!
В младших классах украинских школ, в связи с выборами президента (наверное)в 2010 году появилась новая детская считалочка. (Написал только те куплеты, которые запомнил)
Раз, два, три, четыре, пять, пришел хохол голосовать, Тут Янукович выбегает и хохлу качан вставляет.
Раз, два, три, четыре, пять, кто пришел голосовать? У кого ума нема, у кого в заду весна! Кто поллитровку вынимает и в горлянку выливает.
Раз, два, три, четыре, пять, будем Витю выбирать! Он пойдет на новый срок! Дураков опять натянет! Будет снова всем урок.
Раз, два, три, четыре, пять, кто-то снова въедет в Рай! С наглой мордою большей! Разухабистый такой! Раз, два, три, четыре, пять, будем Крысу выбирать! Отсчитаем третий срок и пойдем все на урок.
Из новых родословных) Ющенко - вдруг оказался потомком князя Владимира Великого и княгини Тульча-Хая! Шуфрич - троюродный правнук Иисуса Христа, Князя Трубецкого и Хаима из Одессы. Янукович - потомок Князя Гагарина, турецко-подданого Мафусаила и Абрама с Пересыпи. Тимошенко - правнучка грузинского князя Гогия Зонерфельда-Шпринца. Тигипка - Князь Шлюхентрахский из Бердичева, правнук Шейны Рабейн. Яценюк - Князь Блюменфельд, потомок Графа Абдулы Арановича из Тобольска. Ветренко - Графиня Трахман-Хая Мушка из поместья Аарона под Хайфой. Литвин - Граф Цви-Хирш, потомок великого Гоги с Молдованской водокачки. Мороз - Князь Биньямин, правнук графа Абмахрупа Беньямина Веселого. Симоненко - наследный принц Йиуда-Лейба, внук турецкого визиря Хая Калмана.