Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Слыхал! Новость передали по телеку! Оказывается у нас президент – инопланетянин, правительство – инопланетяне и парламент и все делки "крутые" и все их подхалимы инопланетяне! - Да, то-то мне их рожи никогда не нравились! И политику они ведут явно против нас! Надо их как в кино, включить кантри и потравить "Дихлофосом"!
Бойко уговорил Клюева заняться ввозом бензина, теперь Клюев каждый раз из зарубежной командировки будет ввозить в Украину аж 2 канистры бензина по 20 литров каждая!
Из окна Лозовского РОВД повадились прыгать задержанные, недаром милиционеры установили под его окнами батут и теперь задержанные могут отпрыгнуть от РОВД прямо на остановку маршруток. (Криминал.TV)
Похоже, что американским евреям так понравилась политика Мойши Януковича и Шлёмы Азарова, что они согласны ещё дать денег и посмотреть как эти извращенцы издеваются над украинским народом!
До 1917 года - население России делилось на крестьян, рабочих, служащих, военных, дворян, мещан и пр. После 1917 года – вождь, комиссар, пролетарий, колхозник, мешочник, вор, контра. После 1996 года – президент, депутат, пахан, быдло, членосос, биомасса, козлота, подонки, уголовники, гомики, лесби, шестёрки, проститутки, лизуны, парашники, гомноеды, жополизы, пердогоны, долбороты, сракоходы, халявщики, шпана, босота, спортсмены, подножники, БОМжи, мусоросборщики, пиздота, алкаши и т. д. По сравнению с 1917 годом в прослойках населения наблюдается явное увеличение оригинальных национальных меньшинств, которые и составляют на данном этапе народ Украины.
Нашёл украинский депутат Верховной Рады Лампу Алладина и давай её использовать! – "Джин давай мне акции французских заводов, и верфей в Греции, и яхту больше чем у Ахметова, и домов и дач больше и выше чем у Януковича и Путина, и ресторанов в Германии, Франции и Америке!". Потом он захотел быть БОГОМ! Ну, Джину эта фигня надоела, он и говорит депутату: - "Понимаешь чувак, Я, реальный Джин, и выполняю только реальные желания!". Депутату это не понравилось: - "А разве перед этим ты не выполнял мои желания? Да ещё какие?!". Джин: - "Ты меня не понял, Я же сказал, что Я РЕАЛЬНЫЙ Джин, и когда я выполняю желания, то у кого-то забираю, а тебе отдаю! Вот всё то, что у тебя сейчас есть, я забрал у твоего народа, у кого лишнее, а у кого и последнее! Единственное, что я могу теперь тебе отдать, это свою бутылку…". Джин исчез, а украинский депутат так и остался с бутылкой в руке и добром, украденным у своего народа! Мораль: - меньше верьте в сказки и особенно сказочникам!
Московські активістки з гаслом "Цілуй мусора", зацілували міліцію до переляку! На Житомирщині на 8 березня жінкам подарують шоколадні пеніси! Бродский: Теперь у меня есть бланш от Азарова… Янукович назначил двух новых послов. Он им сказал – Да посли вы … Они ответили - Да, мы посли! (Цензор. Нет)
Аббревиатуры новых подразделений: ПУПС. ПИЗДЮН - полицейский инспектор защиты детства и юношества. ПИДР - полицейский инспектор дорожного регулирования. ГЕИ - государственная единая инспекция.
На дне Черного моря нашли полтысячи металлических бочек с боевым химическим оружием. Русские не хотят давать никаких объяснений украинскому правительству, говорят, что пьяные были и накидали их вдоль Южного берега. При этом орали, - "Вот вам хохлы купательный сезон"! Теперь сами боятся там купаться.
В БЮТ заподозрили Яценюка в тайных переговорах с Януковичем Диалоги с форума - Наш ЯЙЦЕНЮК еще вам дуракам покажет кто в чужой хате хозяин!!! - НУ И РЫЛО у вашего ЯЙЦЕНЮКА!! - Сеня-это душа парень, не злобопямятный, самосракодостаточный, не иждевенец Фирташа, он не ведет тайные переговоры с канибалами, он не любит деньги и любит Украину, так часто ее любит. И самое главное, он не араб и просто, п... - Вот это фамилия МАНДЮК - сразу понятно о чем он м... - Яценюк - еврей, и соответственно политическая проститутка, которой все равно на чью ножку прыгать! Лишь бы жрать за счет народа! - Петро: Дуже правильно, сєрий, кажеш, всі жиди сидять на шиї трудового народу... - А ви таки винеролог? То ви через бруки увидели обрезанный конец Яценюка... А теперь ви уже и до гениталий Юли носом достали… - По заточке видно что ж. и. док Кролик играет какую то свою непонятную игру, то крестик православный зачем то оденет, то тюбетейку в Сина Гоге... - Я эту сволочь Яценюка, насквозь вижу. Вот гад, я же раньше его хотел с Регионами договариваться! - Что может сказать дебил про идиота? - ща как грызну - Чего к чувачку придолбались? Забыли про главного дурбэлыка??? Они нам еще накакают по самые окна!!!
ЕВРО 2012 создаст рабочие места: - прислуга - 300 мест, проститутки – 2400 мест, Геи и дети для педофилов – 300 мест. Желающие получить рабочие места приготовьте документы заранее!
А вот Луценко, как выйдет из "психушки" первым делом напьётся водки, набьёт кому-нибудь морду и пойдёт в синагогу проповеди слушать о том, как надо правильно хохлов убивать!!! А потом пойдет в бордель трахать блядей…
Азаров: - Это быдло обвиняет меня в том, что я их борщ съел, и муку, и гречку, и им больше нечего кушать! Янукович: - А ты Николай Янкелевич, их накорми тем борщом, а потом, встав трубку от противогаза, одним концом в зад, другим в рот, вот и кормить больше никого не придется!
Правительство Януковича после празднования еврейского праздника Пурим, приняло решение о постепенной передачи Крыма в собственность Израиля! Теперь Россия увидит фиг-вам, а жители Крыма подвергнутся гонению и притеснениям!
Звонок в дверь. Выглядываю в глазок. Стоят два огромных мужика со зверскими рожами. Спрашиваю, - мол чего? Они – поговорить надо! Думаю, ага, сейчас! Спрашиваю – по какому вопросу? Они – да так, о жизни! Ну да? Кого это интересно моя жизнь так вдруг заволновала? – А поточнее? Мужик с самой зверской рожей, размахивая толстой книгой – Да о Библии…
Александру Януковичу недавно в лицо сказали, что он ДУРАК! А он смеется в ответ??? Ну конечно, его папанька обокрал всю Украину на 40 миллиардов, чего ему рожу и не растягивать? Хоть дурак, за то богатый!
Янукович попробовал грабить на улице - посадили! Попробовал рэкетировать (избил человека) – опять посадили! Ага, зачем так грубо и опасно, когда можно придти к власти и обокрасть, и ограбить целую страну, причем совершенно безнаказанно!
Янукович и Медведев притащили венок к памятнику "Неизвестному солдату" в Киеве. Потусторонние силы как видно возмутились от такого кощунства и ответили ливнем, градом и порывом ветра, от которого венок "упал" на голову Януковичу! Пока Янукович под русские "маты" боролся с венком, все присутствующие умирали от смеха! Реплики: - "Ударило по лицу" а вот и неправда! По затылку, когда он свои туфли из пингвина разглядывал! - Корчинский выставил могильный веночек Януковича на аукцион 27 мая. Торги организует партия «Братство», которой, как там утверждают, и достался венок. Как отметили в партии, стартовая цена венка составляет 8 000 грн. На данный момент поступило больше 30 заявок. - Упал венок на лицо? Посмотрите внимательно на это "лицо". - Венок жалко! - Когда же мы увидим на аукционе могильный кирпич Януковича?
В соседней со мной квартире живет еврей. Нигде не работает, ночами пьянки-гулянки, одна жена (русская) на трех мужиков-евреев, наркотики и т. д. Недавно опять всю ночь "гудели", спрашиваю жену, - Они как бы свой Пурим уже типа пропьянствовали, наверное опять праздник какой иеговисткий? Жена: - Да нет, он свою собаку кормит специальной пищей, а потом бегает с ней по этажам и учит гадить на коврики под дверями, и вот когда у него это получается, они устраивают праздник! Ну и впрямь СВЯТОЙ народ!
Новая Каховка. 2011 год. Месяц апрель. Мужик ушиб ногу и пришел к травматологу. Сделал рентген – 25 грн. (3 $) перелома нет, слабый ушиб. Травматолог: - Ничего, мы вас все равно положим в больницу, а перед этим сделайте несколько анализов и консультаций! Список платных анализов: 1. Общий анализ крови. 2. Анализ крови на сахар. 3. Рентген грудной клетки. 4. Анализ РПМ (на сифилис) 5. Общий анализ мочи 6. Электрокардиограмма. 7. Анализ на посев стафилококка в БАК лабораторию. 8. Онколог. 9. Эндокринолог. 10. Окулист. 11. Психиатр.
Янукович: - Я тут начал учить Талмуд! Надо его подправить и запустить как пособие для управления Украиной! Вот слово "гои" надо заменить на "КОЗЛЫ" или "БЫДЛО", а еврей на Управитель или Хозяин! Азаров: - Зачем? Мы и так рулим этой сральней по Талмуду! И зачем еще что-то менять?
ТЕМА ДНЯ: - Евреи разбили мемориал в Бабьем Яру! ФОРУМ. Алина: - Ну, что это такое? Осквернять памятники нельзя никому. Нужно было через судебные органы потребовать решения, а не самоуправничать. Евреи, тут вы не правы. Петя Алине: - Ты чо Алина ОМУРЗЕЛА, тебя в зад жидовским еблом, а ты им - ВЫ НЕ ПРАВЫ? Вован: - Во второй мировой войне победили евреи русскими жопами! Теперь вместо Баварского пива КОЗЛЫ хавают еврейское дерьмо! Ну и как вкусно? Прохожий: - Пора показать кто в доме хозяин! Пархатых в Освенцим, Януковича и Азарова продать в бордель к неграм! - Зачем Януковича? Он и так недавно по еблу веником получил! Ну, этим с могилы! - Начни с Христа, уебок бандеровский! - Жидяра дай адрес, встретимся потолкуем сука жидовская, обрезание тебе сделаем по Талмуду... только твоей головки и т. д. Будеш пархатый знать что такое БЕНДЕРОВЦЫ! - Не дай тебе Бог SS встретиться в бою с евреем. Пизда тебе. Евреи всегда побеждали таких тварей как ты, а ты всегда был рабом и им останешься. Смерть нацистам! - Еврей в бою как сука в кустах под кабелями! Вася: - Ведь не даром Украину называют хазарией. У нас в раде из 450 депутатов 370 жиды вот и делайте выводы хохлы. Такого беспредела не было даже при Советах, хотя революцию делали одни евреи. Я думаю надо бороться с ними ихними методами, тогда будет толк. С ними на пролом нельзя, не то время. Но ничего они ещё пожалеют о том что творят (поцы)! Goi: - Они дажне не боятся, об этом во всеуслышание заявить, что это они сделали!!! Они никого не боятся, ни милицию, ни прокуратуру ни суд.! А тризубовцев украинских патриотов - на нары??? Кто правит этой страной??? - Талмуд Азарову в ЕБЛО, Януковича в жопу, зачем своих пархатых распустили?
Еврейский праздник "День любви" 16 августа. День любви, Ту бе-Ав не относится к общепринятым еврейским праздникам, скорее, как и день Святого Валентина у христиан - это приятный повод поздравить любимого человека сношением или кунилингусом и (или) предложить любовь многих близних сразу.
Пурим 21 марта. Праздник в память о чудесном спасении евреев в Персидском царстве более 2400 лет назад, кражи Ковчега из дворца царя Ахашвероша (Артаксеркса) и убийство евреями его сына, получивший название от слова "пур", что означает "жребий".
Суккот (Праздник кущей) 14 октября Еврейский праздник кущей, Суккот, начинается на 15-й день нового года (15 тишрей) и продолжается 7 дней, это время, когда земледельцы-рабы, завершив сбор урожая, могут отдохнуть до первых дождей в кущах.
Ханука 22 декабря Еврейский праздник свечей, которые зажигают в честь чуда, происшедшего при освящении Храма после истребления Иегуды Маккавея всего народа царя Антиоха в 164 году до нашей эры.
Новая Каховка. 15 апреля 2011 года. На всех домах города повесили объявления: - "Все жители города обязаны добровольно придти на Ленинский субботник посвященный дню рождения нашего ВОЖДЯ, для уборки города и посадки деревьев! Мер города В. Коваленко".
Жители города единогласно решили, что их мер уже окончательно – ОХУЕЛ!
В городе Новая Каховка, школа №8 имеет мемориальную доску, на которой ОГРОМНЫМИ буквами написано "ШКОЛА №8 им. ГЕРОЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА – Соломона ШЕЛЕСТА!". На другой стене сами школьники написали "ЗОНА №8".
Новая Каховка уже давно щеголяет по Украине идиотскими анекдотами и разными патологическими личностями! Знакомьтесь! Александр Соломонович Липка! Известный в городе как "халидный" музыкант который сумел выпустить целый CD диск с песнями – переделками. Взявши за основу почти все русские и украинские национальные и "хитовые" песни, он умудрился переписать их тексты на еврейский манер, а именно для примера можно взять песни "Как упоительны в России вечера" и "На улице Каштановой", где наш герой сотворил свои шедевральные тексты – смысл первого текста сводится к тому, что русский мужик обожрался колбасой и начал именно СРАТЬ под всеми кустами и деревьями, второй текст как бы показывает, что все русские настолько ИДИОТЫ, что приехавши в село с тремя улицами, не могут найти нужную. Этот диск был презентован в ДК, который после презентации (от стыда?) сгорел! Местные "крутые" невкуривши в вопрос, понакупили себе дисков, которые потом, после прослушки с матами выбрасывали в мусорники! И если в Новой Каховке такие приколы катили, то в Днепропетровске, Соломонович не только был бит, но и изгнан из города, под страхом попасть в страну "Вечной Охоты!"
Анка Герман не только сошла с ума, но и окончательно обнаглела. Она официально заявила, что украинская земля издавна принадлежит евреям, и скоро не только все евреи будут летать по Украине на вертолетах, но и переименуют ее в Новый Израиль. Это случится сразу после эвакуации Израиля на Украину, что же касается местных жителей, то в Талмуде ясно сказано, что у каждого еврея будет 18 000 рабов, остальных же гоев мы принесем на заклание…
Украина. 2011 год. Город Новая Каховка. Горбольница. Заседание врачей в кабинете главврача. - Мы все должны быть крайне вежливы, что бы ни один больной не подумал или не начал сомневаться в вашей компетентности и грамотности. Самое главное убедить их в необходимости лечиться именно назначенными препаратами и даже в случае смертельного исхода нам-то ничего не угрожает. Их деньги должны быть нашими… Главное это улыбки и убеждение! Да, и если вы удовлетворяете свою похоть с медсестрами, делайте это так, чтобы никто не видел! Зачем портить народное мнение?
Украинские: "Їхали хазари". Текст Фарлаф. Реконструкция текста песни 16 века по архивным документам. 2011год.
Gm Їхали хозари F Із Дону до дому, C Підманули Галю, A Dm Забрали з собою. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підманули Галю, забрали з собою. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підманули Галю, забрали з собою.
Gm F Поїдемо з нами, з мудрими, жидами, C A Dm Краще тобі буде, як в рідної мами. B F Ой ти Галю, Галю молодая, C A Dm Не слухає батька Галя молодая B F Ой ти Галю, Галю молодая, C A Dm До жидів на воза, весело сідає
Gm Везли, жиди Галю F Темними лісами, C Прив'язали Галю A Dm До сосни косами. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Розтинали Галю масними руками. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Привязали Галю до сосни косами.
Gm Розбрелись по лісу, F Назбирали хмизу, C Підпалили сосну A Dm Від гори до низу.
B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підпалили сосну від гори до низу. B F Ой, ти Галю, Галю молодая, C A Dm Підпалили сосну від гори до низу.
Am Горить, горить сосна, G Горить і палає, D Кричить Галя криком, H Em Кричить, промовляє:
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Кричить Галя криком, кричить-промовляє: C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Кричить Галя криком, кричить-промовляє:
Am G Ой хто в лісі чує, нехай той рятує, D H Em Ой хто дочок має, нехай научає C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає. C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає.
Am Сосна догоряє, G Галя промовляє: D "Ой, хто мене чує H Em нехай порятує"!
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала
Am G Ой хто в лісі чує, нехай той рятує, D H Em Ой хто дочок має, нехай научає C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em З хтивими жидами шляхом, не пускає. C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H З хтивими жидами шляхом, не пускає.
Am Козаки почули, G До лісу майнули, D Жидів порубали, H Em Галю врятували.
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала!
Am Везли, жиди Галю G Темними лісами, D Привязали Галю H Em До сосни косами.
C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em Не слухала батька Галя молодая C G Ой ти Галю, Галю молодая, D H Em До жидів на воза, весело сідала
Новая Каховка. 2011 год. В городских школах работает 92% евреев. Многие вообще без образования сидят по блату. Так вот, они ввели таксу – каждый месяц, каждый ученик обязан сдавать директору школы по 50 гривен денег, а также оплачивать все текущие и капитальные ремонты в школах, исполнять трудовую повинность в виде весенних отработок и самое интересное, на день рождения, каждый преподаватель ЗАКАЗЫВАЕТ себе подарок сам! В институтах и техникумах города творится еще больший беспредел! И если все евреи в городе трудоустроены, почему-то все безработные оказались русскими и украинцами?
2011 год. Весна. Сидят безработные, русский-регионал и украинец-нашеукраинец на берегу Днепра с удочками, типа рыбу ловят. Смотрят на проплывающие пластиковые бутылки и фекалии. Р.- Слыхал, скоро к нам эвакуируется весь Израиль, самолеты полетят, один за другим! У. – Угу. Это если один самолет весит тонн 200? Это ж сколько за такой на металоприемке дадут?! Р. – Хорошая идея! Их же можно как уток на подлете сбивать, и метал наш и фарш на собачий корм будет! У. – У меня еще с совка 50 ракет Земля-Воздух в сарае валяется. На приемке их не берут, а за один такой снаряд получить 200 тонн металла, да еще дюрали! Р. – Вот и договорились! Только надо не прозевать их прилета! У. – И телеграмму надо послать в Израиль, типа – ЛЮБИМ ЖДЕМ ЦЕЛУЕМ НАВЕКИ ВАШИ!