Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дед Юрия Луценко написал на Рейхстаге – ГИТЛЕРУ ПИЗДЕЦ! - А истчо явоный прадед с Лениным брёвнышко на субботнике таскал... и втихаря на бревне написал "Ленину пиздец"!
Янукович давно уже стал ходячим анекдотом, переплюнув даже Чапая, Петьку и Анку. И похоже его тупоумие уже никого не удивляет! Пусть бегает со своим красным флагов в заднице и вываливает очередные бредовые глупости! Самое плохое, что он отвлекает население от НАСТОЯЩИХ проблем!? Ворованные бабки он вывозит из Украины, а сейчас Янукович продаст страну евреям, которые будут покидать Израиль и селится на Украине. Скоро уже определят день "Е", когда все население Израиля рванет на Украину! Цель правительства Януковича подготовить почву для переселения евреев, а именно сократить население на 20 миллионов и возобновить рабовладельческую систему колхозов! Каждый еврей должен иметь рабов-славян, ведь по Талмуду еврей работать не имеет право!
ОБРАЩЕНИЕ УКРАИНЦЕВ К АМЕРИКЕ 07.05.2011 18:20 Американская братва! Проведите учения в Киеве на Банковой, постреляйте этих подонков и возьмите Украину вашим 51м Штатом! Мы так хотим нормальной цивилизованной жизни, а не этого навоза с недобитыми комуняками, пархатыми ворами и дураками депутатами! А недовольные пусть валят ДОМОЙ в Рашу и иЗРАИЛь!
- День Победы у РЕГИ-ОНАЛОВ - это Половой праздник! У многих это радость, у большинства - траур! И только реги-оналы в этот день как никогда друг дружку любят! - А почему они встречали такой день без флага? Он вообще у них есть? - Да есть, но они его редко выставляют! Этот их флаг - красная простыня с отпечатком унитаза! Кому такое понравится?
У польского консульства во Львове задержан юноша с пачкой презервативов. Российский консул во Львове заявляет, что ему угрожают не только убийством, но и изнасилованием! Теперь пачка презервативов на Украине, приравнивается к огнестрельному оружию!
- Если сравнить героев книги "Дон Кихот Ломанческий" с украинскими политиками, то получается, что Янукович, это Дон Кихот. Мельницы – украинский бюджет, а Санчо Панса – Азаров! - А кто тогда осел у Санчо? - А осел, … ну осел и так понятно, - Шуфрич! - А почему именно Шуфрич? - Да потому, что он ВСЕГДА ОСЕЛ! - Дульсинея, тогда, по твоему Тимошенко? - Нет, Дульсинея у них уже 80 лет стоит на каждой площади с протянутой рукой и зовут ее Вова-сифилитик…
Янукович обещал производить свое электричество, газ и уголь. Сейчас он целый день трет ебонитовую палочку и бздит в газовую трубу. Только как будет проходить процесс производства угля, пока не совсем ясно!
Журналисты: - Виктор Федорович Янукович, откуда у вашего сына, согласно журналу Форбс, состояние в сто с лишним миллионов долларов? Янукович: - Это, когда мне писали дисерт.. тра.. аацию, вот я и говорю, с каждого по шапке, вот и будет лимон!
Форум. - Регионалы, во главе с Януковичем все пидарасы. - Чего так грубо? Разве они все пидерасты? Вот так сразу? По-моему, у них есть кандидаты в пидерасты - мудильщики. Кандидаты в кандидаты - петушиные очкисты и наконец полукандидаты - мудасосы!
Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик пошёл, обсирая забор. Соломон, как бревно, провалился в болото, А Шлемик в реке утонул, как кондом.
Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик вприпрыжку пошёл, как кондом. Соломон подрался с петухом на болоте, А Шлемик в навозе рыгал на забор.
Соломон Банкельзон пошёл тырить куриц, С ним Шлемик, вприсядку, все яйца держал. Соломон, как петух, напрыгнул на куриц, А Шлемик вприпрыжку попал на кондом.
Шлюхи в Раде отдыхают, Рылы в Мерсах разъезжают, Оналы Юльку изловили, В каталажку посадили. Вот Оналы взяли спички, К борделю местному пошли, И бордель слегка зажгли. Весь бордельчик тот горит, Выбегают депутаты: Эй, пожарные, бегите! Да блядей наших спасите! Долго, долго крокодил Саками бордель тушил Он закидывал какашки, И гомнянные бумажки.
По окуппантски. Ты: похотливый немецкий гад, фашисто окуппанто офицер Ганс. Она: простая и чэстъная патриотка Родины (неоднократно имела связь с партизанен, которые пуф-пуф) Цель: одев каску, а лучше фуражку, заставлять и застаблять русиш швайне дефку рассказать таки, где штаб партизанен. Стиль: касынка, матка, яйки, млеко, шнель шнель, даст ист фантастищ.
По коммунистки Ты: убежденный еврей с нахмуренными бровями чекист с большим вороненым маузером, в коже. Она: выебистая графиня изменившимся лицом в подвязках и рейтузах сука. Цель: угрожая и тыкая (везде, 18 ей давно...) маузером требовать сказать куда сбег граф буржуйская морда, и где сука драгметаллы. Стиль: «…час свиданья настал, вся в огне я горю…», и под патифон… Старое немое кино Ты: Чарли бля Чаплин, с тросточкой иль палочкой. Она: прекрасная незнакомка в белом пышном. С корзинкой с фруктами. Дура. Цель: двигаясь в чуть убыстренном темпе отчаянно жестикулировать, всё очень темпераментно и эмоционально. Стиль: титры на экране на черном фоне: "Мадмуазель, позвольте в вас ввести?" и "Ахъ! Ахъ! - не туда!". Огородное ассорти Ты: Чиполлино с половникой арбуза на припизженной башке Она: в зависимости от комплекции то ли тыковка пассивная (надувать щеки, охая), то ли вишенка (ебать в жопу, подрумяненную свеклой). Цель: растрахать эту тыкву до самых семечек, иль выжать все соки сладенькой вишенки. Стиль: На хуй одеваеццо перец с гандоном, в руках огурец с кукурузой, непринужденное выражение лица.
По французски Ты: уродливый гоблин, с прямой извилиной, пускающий слюну из дебильно открытого рта. Она: прекрасная нищенка, в тряпье, очень хочет кушать, готова отдаться за французскую булочку. Цель: Овладеваем грубо и тупо, "... оui oui, monsieur". Стиль: средневековая Франция, грубые прямые движения, неприятные запахи, мычать, сопеть, роняя слюну. Немецкая классика Ты: сантехник внутри комбинезона с чемоданчиком с инструментом. Она: богатая домохозяйка, светловолосая блядина, высока ростом с большими сиськами. Цель: и не подумав о настоящей цели визита, просто оттрахать хозяйку (я! я!), всю ее прислугу, когда ж придет муж- оттрахать всех вместе, вместе с ним на пару. Стиль: обязательно иметь опыт просмотра немецких порнофильмов, и все будет понятно.
Школьное Ты: дядько-физрук, в синем трико, грубоват. Она: десятикласница, с бантиками и коротком сука платьице, отличница, девственница (была в детском саду). Цель: кто хочет все пятерки по физкультуре? а по физике? (звать физика). Стиль: в спортзале лежа на матах, вися на брусьях, сидя на козле (задействавать хулахуп). По старорусски Ты: ласкосердый барин с животом, красная рожа, лоснившиеся губы, только пожрал (утку в сливах), ленивый и суровый. Она: крепостная девка в соку, с косой, пролила бочку кваса, за что будет наказана. Цель: откушати киселя, наказати провинившуся девку розгами по раскрасневшейся жопе, после мъножицею орально-вагинально. Стиль: мовьница (баня), пар, квас, розги, доски, запах березы и гусиного помета.
По президентски Ты: господин президент, иногда дует в саксофон. Она: откликается на Моника, еврейка-стажерка, синее платье, разговаривает орально. Цель: Моника Моника поиграем в слоника. В оральн... т. е. в овальном кабинете, на прицеле у нескольких камер охраны, принудить к минету смазливую стажерку сидя за столом. По ходу делать вид, что пишешь циркуляры, кончить ей на платье, на рожицу, на израильский паспорт. Стиль: строгий кабинет с картинами, строгий костюм, говорить шепотом, оглядываясь, тишина, "... и только звуки причмока снизу идут".
Черная вдова Ты: тинейджер, по пьяни познакомившись с некой теткой в баре. Она: вдова, озабоченна, вся и полностью садомазо епт. Цель: уйти живым. Ты привязан, она дико орет матюками, лупит плеткой, дикая ваще, да ну ее нах. Стиль: кожа, высокие сапоги, плетка, наручники, повязка на глазах, приглушенный свет, подвал.
По секретутски Ты: начальник бизнес бля мен. Она: блондинка, евоная секретарша, из одежды имеет короткую юбку и охуенное декольте. Цель: в обеденный перерыв закрыться, и сначала раком (она держит кофе в руках, стараясь не разлить), потом переходим на диван... Стиль: чашечка кофе на подносике, кожаный диван, стол, канцелярия (кнопку ей в сраку), стонать всем офисом.
По Телль-Авивски Ты: йа кросафчег из Умани, поэтому жывотнайе, кибердрочер со стажем. Она: пелотка бритайа, охуеть, дайте две! Цель: встретив ее ("Превед! кагдила?") - готично разложиццо на полу в свечах (в позиции "креветко"), ипацца зачотно, с приминением еротоманских девайсов и комментов в тему, в конце съесть ее моск. Стиль: вводя дивайсы в её иль сибе удивленна приговаривать: йоптвайу! и йобанарот!
Космически Ты: Шаттл многоразовавого попользования. Она: спутница космического простиранства на. Цель: призвав в подмогу десиптеконов - в ручном режиме пристыковаться к попиикивающему спутнику (т. е. спутнице, ага), без дозаправки облететь вокруг планеты раза три, на ходу выбрасывая в космос иль спутнику на спину спермодесант. Стиль: на голове у шаттла мигалка, на лбу у спутника шахтерский фонарик, сумеречный свет, вакуум.
По крестьянски Ты: землепапашец в 20 поколении, бородища сука лапатой, ручища воо! , и глаза добрые добрые. Она: бабища с воооот такими сиськами и воооооооот такой жопой, свиням дала. Цель: зайти в хату, пожрати картошкой с салом з луком, запить медовухой, шлепнуть бабу свою по оттопыреному заду, вытрыть губы рукавом, сынять рубаху, скинути портки, повалить бабу на лавку и выебать с душой, ёп тфаю мать. Стиль: грязные ногти, босяками, запах лука и подмышек, лапти, колхоз.
По гусарски Ты: усища, черняв, кучеряв, баки, лосины, Ржевский, Она: Наташенько, хочет стать рыбкой, но станет рачком. Цель: бряцая шпорами и яйцами, деликатно подойти к мадам. Дескать поговорим о театре, о музыке, используя болонку - спрогнозировать погоду. Первое па: мизансцена на рояле, второе: на люстре (какой пассаж!), чередуем. Стиль: Рояль, люстра, гобелен "Пастушка", коньяк, шоколад.
По пиратски Ты: одно-глазо-ного кроважадный и беспощадный пират, или их Д. Депп, или наш Бармалей (Янукович типа). Она: прекрасная, что это небо, пленница, благородна как два павлина. Цель: напившись рома и распевая "15 человек на сундук мертвеца", пиастрить пленницу против ее воли. Стиль: запах смолы и океана, пальма, матершиник попугай время от времени выкрикавает:"Жжжарррь-жжжарррь" и "В попку дурррак!".
По китайски Ты: ебануты каратист сан, буддийский монах Накося. Она: гейша, 5 японовысших образования, поет и танцует, дает и берет, раскосая типа их красавица и гимнастка. Цель: киииияяяяяя - выпучив глаза выскочить из-за угла в кимане, босой пяткой фперед (на пятке тату:"made in china"). киииияяяяяя - пробежав по потолку вонзитсо в стоящую мостиком гейшу. Далее следует ряд акробатических этюдов, сопровождаемых резкими короткими выкриками. Стиль: ел ли ты суши? пил ли саке? а на жопах йероглифы.
В стиле Ай Ти Ты: Сисадмин Она: Курица Клава из бухгалтерии, при помене местами ярлыков на ее рабочем столе - впадает в мистический транс. Цель: Засейвиться, оптически распознать модель по критической оценке зрелости технологии, Если визуальное удовлетворение пикселей равно +1 Тогда оттестировать в деморальном-режиме, фоново кликая по батонам. После расшарить попку, разрешив множественный доступ, что позволяет конектиться в многопользовательском режиме, со сквозным структурным контролем. Пошагово хачить, достигая беспрецедентной производительности, при успешном завершении(Рулез!) - слить. Разрешается бэкапнуться и повторно компилить по новой технологии. Стиль: серверная, матери, камни, оффлайн.
Медицина панимаш, медицина Ты: Пациент - больной человечек, ОРЗ, энурезик и запорчик. Она: Медсестричка Сара, есесссно в белом халатике, дура, полузастегнутом. Цель: Вылечится. Больной ложится на кушеточку... ложится ложится. На спину горчичнечки, на жопу - баночки, в жопочку, О ужас! – клизмочку (хе хе). В клизмочку заливается на усмотрение настроеньица медсестрички, будь то мятная настоечка, скипидарчик иль розовая водичка (запах роз оттудачки - очень оригинально, и это и есть благовония!) По завершении процедур больной обычно абсцыкаецца, если сцыкло, или срется если бздун. Стиль: на носу у больного прищепочка, стетоскоп, утка (хде?).
Сказочно Ты: Кащей сука Бессмертный нах, если здыхля; ЯЗлойИСтрашныйСерыйВолк если типа Азаров, Шуфрич, Бойко невнастроении и ваще... Она: Красная Шапочко Ветренко, Герман нееесет сука бабушке пирошки с повидлом-мавидлом. Цель: Лес, смеркалось, ОГЛЯНИСЬ путник - хде-то что-то хряснуло (абсцыкацца запрещено, даже если сцыкло). Но ты не путник, ты пля Злодей сцука Янукович, сам такой страшенны шо бля все белки в округе делают большие глаза и ссут кипятком. Ты притаилось, тише, ибо доносится песенка: Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой шириныыы! Аааааааа, хуи у негров в африке воооот такой вот длиныыыы! Это ж идет Красная Шапочка, размахивая карзинкою и сиськами. Выпрыгнуть резворезко из кустов с хуем наготове. Ах - ахнула Кр. Шапочка первый раз, Ах - ахнула Кр. Шапочка второй раз, и неплохо, если б ахнула еще раз-пару. Как десерт пойдут пирожки, в смысле их скушать (Аам!). Стиль: И Янукович там был, трахал, трахал, чуть в каталажку не попал.
Ленинский вагон или Ленин в 245 лет. (пародия на песню Г. Кричевского №245)
Не за границу, не в Рим, не в Ниццу, наш уезжает эшелон. Арманд и Ривкин плохо спится, и сральник весь забит гомном. Бабло в карманах, кондом для Тани, и пернет Ленин как факир. Не в Штатах жить, а в Петрограде. Глушить не бренди, а чифир.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Надежда Фишбейн кричал "Сара, грустить не нужно без балды." Везем мы русским нашу ДУРУ, пистон получат вахлаки. Простите хамы, Россию-маму, мы развратим за пару лет, На труппах мы устроим танцы и дури ввалим марафет.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.
Стучат колеса, и нет вопросов, куда пердолит наш вагон. Жаль Гоберман съел папиросы и Мирингоф храпит как слон.
Припев: И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. А раньше жил он на Лубянке, учил босоту воровать. И даже в 245, наш Ленин – ягодка опять. И пусть из жопы лезет вакса и в формалине вся кровать.