Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Луценко зашел в кабинет и увидел Януковича в синих трусах с шестиугольными звёздами, сидящего на столе и играющего на балалайке «хаванагилу». - "Да, Янукович, - меланхолично произнес Луценко, - не один Вы тоскуете по Родине".
Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Ющенко. - Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.
Мюллер вызвал Штирлица и спросил: - Штирлиц, где мы с Вами могли раньше встречаться? - Может быть, в Испании в 36-м? - Нет, Штирлиц, раньше. - Может быть, на Майдане? - Нет, Штирлиц, еще раньше. - Не знаю. - Ну что же ты, Шуфрич! - Виктор Фёдорович!
Ющенко и Тимошенко катаются на лошадях. Едут, молчат. Вдpуг лошадь под Тимошенко каааак пеpданет. Тимошенко кpаснеет, повоpачивается к Ющенко и говоpит : - Извините, ..... - Гм.. ,- отвечает Ющенко,- а я думал что это лошадь.
Зима. на улице жуткий мороз. Стоит (М)ент возле Украинской Рады и кутается в полушубок. Вдруг видит - на встречу ему (Ш)уфрич голый бежит. М: Ты что, охренел, голый бежишь??? Мороз-то какой. Ш: Семь, девять, валет - ловятся??? М: Hет!! Ш: Я тоже так думал.
В Киеве напали на инкассаторскую машину, забрали пачку сигарет, жевательную резинку и два пирожка с повидлом, которые инкассаторы выкупили у грабителей за 5 миллионов гривен.
Из словаря: Украина – рабовладельческая, колониальная страна, населённая остатками посткоммунистического населения, которое не принимает никаких других видов управления страной, кроме тотальной тирании. Население совершенно не поддаётся окультуриванию. Язык населения, преимущественно состоит из частей русского, украинского, матерщины и уголовной "фени". Украина производит самое большое количество дерьма в мире на душу населения, что составляет около 2 тонн на душу в год, при 5 тоннах за 80 лет на 1 человека в странах Европы!
У секретaрши поменялся шеф. Вызывaет ее Луценко и говорит: - Тaк. Знaчит во первых, немного уменьшите юбку. А во вторых увеличьте декольте. - А соски солить? - Зaчем солить?!!! - Hо прежний шеф кaк молока захочет, тaк всегдa велел солить!
Юлия Тимошенко утверждает, что шахтёры будут жить лучше. Их будут возить к шахтам на персональных машинах, спусковые лифты будут оборудованы реактивными двигателями, а каждые 2 часа они будут получать "боевые" 100 грамм. Шахтёры высказали опасение, что если реактивный двигатель на лифте поломается, то они могут стать первыми шахтерами-космонавтами. Всё остальное, их вполне устраивает. ТОП-НОВОСТИ. Политика.
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить, у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе и горячего водоснабжения вообще нет, врачи в больницах постоянно под "кайфом", или пьяные. 10% населения особо опасные психи, 24% школьников – наркоманы и алкоголики. Таксисты ездят вообще без прав на красный свет и по тротуарам. В горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
У Виктора Януковича оказывается есть любовница с которой он "встречается" уже 10 лет и которой в этом году (2010) исполняется 18 лет. За эти действия Виктора Януковича вполне можно обвинить в педофилии и посадить в тюрьму уже на третий срок.
В субботу двое одесских милиционеров неожиданно стали пленниками бизнесвумен - владелицы одного из обувных магазинов в ТЦ «Остров» возле Привоза. Целый день они выполняли все секспохоти дамочки и когда их силы уже были на исходе, бизнесвумен выгнала их на улицу без одежды!
Иван Пиписькин (переработка одноимённого произведения А. Плуцера-Сарно) Историческая драма из эпохи выборов 2007 года в 4-х половых актах.
Рекомендована Министерством культуры Украины для постановки в сельских клубах и на радио.
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Иван Пиписькин - Житель Новой Каховки, переселенец. Лукьян - Заядлый регионал - онанист. Веник – Извращенец-педераст. Мэр Новой Каховки - Вован Кова, чайник. Врот Ебаев - Татарский советник из Крыма. Томас Вульв - Израильский советник из США. Джеймс Клитор - Израильский советник из Польши. Куниллинг - Израильский советник из Англии. Григоров - местный летчик индеец-гомосексуалист. Цыбипа – просто член. 1-й регионал - (братан Сергей). 2-й регионал - (братан Андрей). Дама. Мойша Силен - (типа доктор) уролог-извращенец, Школьники, русские алкаши, шлюхи, быдлота из народных наблюдателей.
АКТ ПЕРВЫЙ.
Сцена. Новая Каховка - Село. Многоэтажки, скирды, овины, канавы, гаражи, кучи дерьма. На сцене - Иван Пиписькин в английском костюме из секендхенда. Иван: - Дрочиться в рот! Какие злые силы Меня сюда закинули? Вчерась Я вроде был у Венника на свадьбе… И перепился; кажется, потом, Я утащил его невесту в погреб И пёр ее на трех мешках картошки... А на хрена? Ну хоть убей, не знаю.
Подбросил палок около пяти; А гости стали тыриться под утро. Лукьян, от водки сам не свой, Взжелал Цыбипу утопить в сортире, Но вышло али нет - увы, не знаю.
Как жаль, что мало знаю я; теперь Мне б знания весьма не помешали. Вот например - что это за село? Какие-то сараи и сортиры...
Ох, как живот болит, - невмоготу, Должно быть, обожрался я тех киви, И, кажется, сейчас я взбздну зело.
Бздит. Грохот. Стрельба. На сцене появляется отряд пенсионеров. Впереди Лукьян в окружении проституток и школьников. Иван: - Ой, кто это!? Лукьян (с сильным еврейским акцентом): - Не бойся, г.. оссиянин! Мы здесь затем, чтоб дать свободу г.. усским, Спасти их от излишеств и бухла.
Иван: - Он, видно, охренел. Такие речи … Ведут лишь мудаки да лиходеи. Быть может, донести?
Наш мер… За добрую работу похвалит, И, может, мне нальет немного водки - Опохмелиться хорошо б!
Послушай, хрен, Скажи мне лучше, как тебя зовут? Лукьян: Я – блин, региональной партии ведун, Донецкий, я петух, смекаешь? Лукьян!
Иван: - Вот это шлюха! Как видно, я, не этот, охренел спьяна. Лукьян: - А это - мои советники по выборам. Вот видишь - онанисты: Томас Вульв, Большой охотник до больших влагалищ, И Джимми Клитор - старый похотник.
(похлопывает Клитора по плечу) Клитор: - I'd like to feel my leaps on woman's clitor, - It's very beautiful, отшень карашо! I know that every girl in Ukrainian country Fuck like a beast. Я контшил. На хуй блять. Лукьян: - И это все, что сей мудак по-русски Сумел сказать. А впрочем, ладно, хутор с ним. А вот крымской татарин Врот Ебаев, Дрочится исключительно он в рот.
Ебаев (злобно): - Секир башка бузук пиздец Украйне! Лукьян: - Ну хватит, хватит, помолчи. А вот Наш Куниллинг - известный знатный янкель, Он всем блядюшкам местным вылизал п…у!
А вот - краса и гордость региона: Виднейший депутат наш Веник. Веник (смазывая член вазелином из походной масленки): - Ах, Веник, пан Веник или Венок пан, блин, Веник – Пух. Ой, запутался чевой-то? Очень люблю трахать мужчин.
Лукьян: - Он извращенец, Зато какой талант в голосовании! Его анкеты, словно мощный член, Влетают в ящики, как в жопу. Его оружье - борный вазелин. Как звать тебя, мой друг?
Иван: - Иван Пиписькин. Лукьян: - Иван Пиписькин... Имя вроде дико, но все ж-таки ласкает слух оно.
Веник: - Не только слух... Лукьян: - Оставь его, пахан. Скажи-ка мне, дражайший мой Иван, Кто здесь стрелял из пушки? Мне известно, что в сём селе ментов как будто нет. Так кто ж стрелял?
Иван: - Не беспокойся, блин, - Се пёрнул я: живот зело болел. Лукьян: - Ого! Блестяще! Веник: - Вот так жопа! Англичане: - Good boy! Кунилинг: - Ай, блин, бифштекс! Мойша - Уролог: Знатное очко! Лукьян: - Ну, человечек, ты даешь! Иван: - Не баба я, чтоб вам давать. Лукьян: - Не ссы же! Я не мудак, я - честный онанист. Дрочусь как лев. Вчера под стадионом, я насмерть задрочил двух малолетних шлюх... И даже в этой деревеньке я умудрился пи…ануть завод, да и не только. В каком селе живешь? Иван: - В Новой Каховке. Лукьян: - Ну, нам пора; премного рад знакомству, Быть может, встретимся ещё. Иван: - Едва ли. Отряд покидает сцену. Иван: - Уехали. Ишь, трахнутая блядь, Как развонялся, сука. Дай мне время, всех натяну один - не позову шпану, И вы запомните надолго, сей ваш поход на выборы!
АКТ ВТОРОЙ.
Выборный участок. Столы, урны. Вечереет. Летает муха, норовя сесть Лукьяну на нос. За столами сидят: Лукьян, Наблюдатель, Дама и Григоров. За занавеской вырисовывается силуэт бывшего ГБэшника Цыбипы.
Лукьян: - Долбаться в рот, когда уж все отлезут. (отгоняет муху куском туалетной бумаги) Наблюдатель: - Какая разница тебе, ты больше мером всё равно не будешь, И шеф её, гляди, всего лишь уголовный дурень. Вот если б научился ты делиться, то власти новой точно б пригодился. Лукьян: - Насрать. Я что хотел, уж взял, а этим старым педерастам, пусть кажется, что они могут, ещё здесь что-то выбирать.
Наблюдатель (зевая): - Пойти мне что-ль в бордель? Лукьян: - Зачем же попусту сорить деньгами? Все бляди, что работают у нас по первому свистку готовы нырнуть в ширинку, мы за то их держим. Григоров (колупаясь в носу пальцем, обращается к наблюдателю): - А помнишь, как Лукьян привёл к нам эту шлюху, ну ту, что говорят, играла на мандолине? Цыбипа (из-за занавески): - На бандуре! Лукьян: - Опять наш Штирлиц играет в детектива. Зашарился стервец за занавеской. Григоров: - Он инвалид! Как дырку где увидит, сразу кочан его стоит и прыгает он на … неважно, что там, девка, собачка или в заборе дырка. И так он всунул раз, а там бульдог сидел! Лукьян: - Зато был кобель сыт, уж польза! Григоров (продолжает рассказывать): - Так вот, привёл Лукьян ту шлюху и так он постарался перед тем, что у неё вагина огромной стала как горшок. Не мог никто ей всунуть! Вот разве, что использовать как лунку, играя в гольф! Лукьян (краснея): - Не в гольф, а в боулинг, и клуб для этого хотели мы построить! Григоров: - Из-за тебя, дрочило, никто не мог Ту суку натянуть. Мы перевозбудились и опухли и выгнали её на х…! Лукьян: - Мы давеча бухали с мэром, И вот решили туристов иностранных прикормить! Но чем? Хотели мы бордель открыть валютный, Тем более, что шлюх здесь пруд пруди, И тендер провели, но вот беда - никто не потянул! Цыбипа (из-за занавески): - Тоже мне туристы. (чихает громко) А…пчи…хуй! Григоров: - Но выиграли тендер мы! Теперь на «Белом Доме» повесим «лайбу» с голой жопой. Все педерасты будут приезжать к нам, чтоб в жопу трахать депутатов и на статую Вовы помочиться. Вот это бизнес, деньги потекут рекой! Мечта халявная свершится! Цыбипа (из-за занавески): - Зачем так грубо, депутата в зад, а впрочем… Лукьян (потирая ручки): - Билеты будем продавать: на Ленина поссать – 2 гривны; На голову ему насрать – червонец, В морду плюнуть – гривна, Член пластилиновый приклеить - всего трояк! Цыбипа (высунувшись): - Защитники животных не позволят! Григоров: - Та хуй с тем Лениным… Все смотрят на часы. Радостно: - Ура, свершилось! Теперь, мы всё пересчитаем и по блядям пойдём!
Дама (удивлённо): - Да?! Цыбипа (из-за занавески)? - Лукьян, ширинку застегни, А то у дамы слюни стекают на журнал, И все уж здесь узрели твой сморщенный дрючок.
Григоров: - Зачем идти к блядям? Я лично взял в кинотеатр одну манду для этих дел и хоть она с огромным рылом и старая мандела, но всем даёт и раком скачет, и в общем после коньяка не разберёшь где зад, где рыло … её тогда. Наблюдатель: - Так кто же это? Кто ж затраха эта? Лукьян (застёгивая ширинку): - Кто, кто – да Гидна! Или Гидра, как её там, не помню точно я…
Вываливают бюллетени на стол и начинают раскладывать по стопкам. Лукьян хватает пачку бюллетеней за коммунистов и убегает. Возгласы: - Ты чо, офонарел, педрило! Куда попёр! Ну сила! Дама: - Ну, что Вы господа, наверное он побежал посрать, Коньяк «Таврийский» полное фуфло, воняет он сивухой и навозом, да и закуска, в общем, не того…
Наблюдатель от коммунистов: - Заткнись ты, дура, не у твоих он дёрнул голоса. Пошли скорей искать «Пиндоса», пока не выкинул он их.
В этот момент заходит мэр с двумя регионалами. Мэр: - Бухаем мы теперь неделю! Дама: - Лукьян_с, ушли_с посрать, взяв на подтирки бюллетени! Мэр: - И Вы удивлены? Дворца культуры ему мало, опять решил развлечься, онанист! Все собирайтесь, школьников возьмите и шлюх, пойдём его искать!
Все выбегают на улицу.
АКТ ТРЕТИЙ.
Вечер того же дня. Усадьба Ивана Пиписькина. Иван спит на кровати, рыгая и попукивая. Внезапно слышится стук шагов, голоса двух депутатов - регионалов за сценой. Первый: - Эй, брат Андрей! Ты думаешь, он дома? Второй: - Куда он денется! Сегодня был он пьян в жопень; пусть мне отрежут яйца Коль он не спит, как лапоть, на печи.
Первый: - Да, ты был прав Сергей, - в дому открыты ставни, Горит огонь.
Второй: - Сейчас его разбудим. (появляются на сцене) Первый: - Эгей! Где здесь Иван Пиписькин? Иван (с кровати): - В жопе! Первый -... В кроватке! Знаем! Давай слезай, а то как трахнем в зад! Иван: - Заткнись, мудак, сиречь полбу получишь! Немало ходит здесь таких, как ты!
Первый: - Ты рыло покажи! Иван (слезая с кровати): - Чего вам надо? Второй: - Тебя зовет Лукьян! Иван: - А что случилось? Что - он заблудился В борделях местных, и надобно дорогу Мне указать? Тогда пошел он на фиг! Я спать хочу, да и башка болит.
Первый: - Ты, видно, глуп. Сейчас придет сам Веник, С тобой поговорить.
Иван: - Офонарели! Двух пидорюг послать ко мне - и мало! Еще пугают этим гамнюком, С его масленкой... Ладно, собираюсь. Скажите только, что у вас стряслось.
Второй: - Вот так бы сразу! Слушай: Лукьян, почти что не дрочил на выборах, И член его соскучился по ласке. Спердолив все листки у коммунистов, он тотчас же, Пошел домой... Иван: - Кто - член?! Первый: - Нет, Лукьян! Так вот, засунул те листы он в печь Но все они чегось застряли, Тогда он попытался сунуть Свой детородный орган в дымоход - Наверное, для смены ощущений. Но член его раздулся и застрял. Иван: - Ты ближе к делу, гинеколог сранный! Первый: - Мы знаем, что умеешь ты пердеть Зело - должно быть, сызмальства обучен. Так вот, ты взгромоздишься на трубу И пёрнешь так, чтоб пенис у Лукьяна Освободился. Понял, мудазвон?
Второй: - Коль все получится - тебя вознаградят, Большой в Каховке ты тотчас-же станешь шишкой, Вся водка, жрачка, шлюхи - все твое!
Первый: - Но если ты надумаешь хитрить Или халтурить - знаю я вас, русских, - То гениталиев своих ты враз лишишься! Понятно?!
Иван: - Ну! Ужель мне не понять, Коль речь идет о яйцах, да о члене!
Первый: - Тогда пойдем.
Иван надевает белые тапочки, костюм из секендхенда и уходит с регионалами.
АКТ ЧЕТВЁРТЫЙ.
Штаб регионалов. Лукьян стоит у печи на коленях, держится за корень члена и охает. Рядом - советники, шлюхи и лекарь-уролог Мойша. Лукьян: - Ох, как хреново мне! Эй, друг мой Мойша! Уролог – Мойша: - Я весь вниманье, сударь! Лукьян: - Худо мне... Уролог – Мойша: - Естественно, что худо. Это значит, что член ваш жив - здоров и шлет привет.
Лукьян (вскрикивает от боли): - Долблёна мать!! Веник: - Быть может, вазелин поможет вам?
Лукьян: - Засунь-ка его в жопу! Веник: - Извольте-с! (засовывает походную масленку Лукьяну в задницу). Лукьян: - Блин!! Ты что - офонарел в конец?! Веник: - Нисколько. Ваше приказанье... Лукьян (гневно): Засунь-ка в жопу вазелин с е б е! Веник: - О, это с удовольствием!
Входят два регионала с Иваном. Первый: - Ну, как вы? Веник: - Почти никак. (смазывает член вазелином). Иван: - Мне надобно забраться?.. Лукьян: - Куда? Ах, да, конечно, на трубу.
Иван (про себя): - Сейчас я покажу, на что способен, Сейчас вы пожалеете! Веник: - Что-что? Иван: - Да так, я про себя. Веник: - Ну, лезь на крышу. Тем более - сюда идут уродцы - инородцы, и всем нам надо очень торопиться.
Пиписькин выходит. Вдалеке слышны пьяные вопли школьников, грохот разбиваемых бутылок, скамеек и витрин, матерная брань. Веник: - Быстрей, Иван! Иван (с крыши): - Бегу, аж обосрался! Веник: - Ты что там возишься? Иван: - Снимаю черепицу... Теперь штаны... Сажуся на трубу... И р-р-р-раз!!!
Дым постепенно рассеивается. На полу в беспорядке лежит Лукьян со свитой под обломками печи. Лукьян: - Писец, я умираю... Веник: - О, мой ху... Кунилинг. My fuck! Томас Вульв. My leaps! Джеймс Клитор. My clitors! Уролог-Мойша. Члено моё, пиздэць!.. (умирают). Вбегают школьники, шлюхи и наблюдатели с вилками, закуской и бутылками коньяка «Таврия». Входит мэр. Школьники: - Еблядский хуй! Мэр: - Мы здесь, в Новой Каховке, провели голосованье, но этот хрен, спёр наши бюллетени. И вот мудило - здесь лежит, повержен. Но где же тот, кто погубил его? Есть кто живой?
Иван (входит в избу): - Я здесь, едрена лапоть! Мэр: - Неужто ты взорвал сию хорому? Ты вроде как неграмотен. Иван: - Куда там! Я «Б» от «Х» не отличу, хотя и кончил институт Радванской по електронике. Зато пердеть я сызмальства обучен.
Шлюхи, поняв в чем дело, бросаются обнимать Ивана и тискать его за яйца.
Мэр (выводит Ивана в центр сцены): - Воистину - великий наш народ! Коль враг стоит у самых врат Новой Каховки, И наш «притон» вот-вот накроется пи…дой, Простой мужик - неграмотный, небритый, Захочет лиходеев победить - И победит, - не головой, так жопой!..
Сидят в ресторане «Киев» Янукович и Ющенко: Ю: - Да, здорово мы всех натянули по самые …люби друзи! Я: - А какая идея с этой революцией! Наигрались до усрачки! Ю: - Надо запатентовать и заказать игру для геймеров. Чем мы хуже Била Гейца? Я: - Зачем? Мы то вообщем, все, что хотели уже взяли! Зачем нам эта дурацкая игра? Ю: - Да, мы уже поделили, и промышленность, и должности, всем моим наследникам хватит. Ну, что дёрнули за революцию в ширинке! Я: - И за то, шоб те "люби друзи" за нас голосовали пока не подохнут от голода! (За окном громыхает салют!)
Миша Поплавский сидит за столом и крутит обгрызенный карандаш: - Эх, хорошая песня "Сало"! Сало в срало, и срало в сало! И ссала на сало, и срала салом! А ссало уже не то…
Президент Виктор Янукович, директора Всемирного Банка Мартина Райзера сначала назвал Лайзером, а потом Майзером. После чего Азаров начал его назвать Райзиным-Майзерым. Сообщает Обком.
Новости Украинской культуры 19.01.2010 08:56 На Катю Бужинскую напала ее собственная собака и изнасиловала (Ура-Информ) 08:58 В музеях Украины скрывают, сколько экспонатов "украдено" депутатами и сколько подменено копиями. 09:26 Одесские грабители с помощью трактора "Беларусь" похитили банкомат 09:28 Рассказ Черновецкого о том, как он бросил нюхать кокаин и не только… 09:30 Ада Роговцева, после посещения украинской Рады, вдруг стала героем Украины! 09:35 Продолжается отбор девушек на эротический фестиваль "Тарас Бульба 2010" 09:42 Международный этнофестиваль "Країна мрій" в этом году будет проходить Киеве на Певчем поле, за городской свалкой. 9:50 В Киеве снесены три исторических памятника архитектуры и планируется убрать ещё восемь. 9:55 Минздрав: В Луганской больнице, где произошел взрыв, продолжается поиск 6 медработников, пытавшихся собрать фугасную бомбу. (РБК - Украина) 09:57 Гаишникам разрешат брать деньги с водителей и применять для этого силовые методы (ugmk.info) 10:01 Севастопольский ликероводочный завод атаковали стаи скворцов (Подробности) 10:55 В Харькове проходит фестиваль походных туалетов (Комсомольская правда) 10:59 Учимся быть "плохими Мажорными мальчиками и девочками" (MIGnews.com.ua) 11:00 Истории кандидатов в президенты. Премьер-министр Украины Виктор Янукович, был осуждён два раза: 15 декабря 1967 года по статье 141 часть 2 Уголовного кодекса УССР (грабеж, соединенный с насилием или совершенный по предварительному сговору группой лиц), и 8 июня 1970, к двум годам лишения свободы в колонии строгого режима по ст. 102 УК УССР (причинение телесных повреждений средней тяжести). 11:20 Гороскоп на 19 января: Козероги, вам стоит совершить маленькое путешествие по мусорным контейнерам. Находки себя оправдают. (Украина Промышленная). 11:22 Столичную мэрию засадят самшитами, пальмами, баобабами и тумбами (Сегодня)
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт в шевровом пальто – Евро.
Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас подстерегает китайский бандит Юань!
Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!
Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Дама с собакой выходит из Украинской Рады, останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает: - Ну, куда эту сучку повезем? Дама, возмущенно: - Это не сучка, а кобель. - Ну, так я его и спрашиваю.
В Интернете завелись компьютерные пидеры. Они распространяют опасные половые компьютерные инфекционные заболевания как Trojan.AdSubscribe, Контейнеры содержащие инфицированные объекты и прочие омерзительные черви и твари. Просьба при поимке пидеров, пристреливать их на месте.
Из меню ресторанов в Новой Каховке: Комплексные обеды. (У Паши) а) Комплекс N1: - Чай без заварки и сахара некипяченый. - Бутерброд с хлебом. - Талоны на соль. Стоимость комплекса - 18гр.40к. б) Комплекс N2: - То же, что и комплекс N1, только по цене 35гр.67к.
Блюда национальной кухни. (бар Рандеву) - Кипяток по-чукотски со льдом. - Шашлык из кепки. - Манты с Хантами. - Каштанка - друг человека, по-корейски. - Харакири в собственном пузе. - Пирожки по-татарски, с луком и стрелами. - Ласточкины гнезда по-китайски, собачьи будки, конские стойла, медвежьи берлоги - по-нашему.
Фирменные блюда. (кафе Золотая рыбка) - Кипяток. - Вчерашнее жаркое, уже в горшочках, по-домашнему. - Шницель по-вологодски, рубленый одним топором, без единого гвоздя. - Пирог подгоревший и хрен с ним. - Макароны по-флотски "На палубу вышел – сознанья уж нет..." - Пирожки с горохом "Говорит Москва".
Кондитерские изделия. - Пирожное песочное с гравием. - Трубочки водопроводные с кремом.
Украина, декабрь 2009г. Администрация Президента... Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: - Братаны! Западло чую я! Среди нас мусоренок позорный завелся! Один из присутсвующих (робко): - Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю...
Папа Каpло вырезает из полена Буpатино. - Де, де, де... ,- говоpит полено. - Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает. Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу. - Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!
На заседании Рады. Спикер спрашивает депутата Шуфрича: - Кто взял Проект бюджета? Шуфрич (испуганно): - Честное слово, я не брал! Спросите у Мороза, может, это он брал. Спикер возмущенно рассказывает об этом разговоре Януковичу. Янукович успокаивает его: - Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Спикер идет к Тимошенко и передает ей разговор с Януковичем. Тимошенко (деловито): - А какой это была партия? - Партия Регионов. - Нет, эти не отдадут!
Что можно получить при запросе в браузере слова ДАВАЛА.
Учительница давала уроки секса в машине. Я бывало всем давала. Кому давала стоя? Давала Зоя стоя. Солистка группы «Стрелки» не давала милиционеру-убийце. Украина не давала России А Юлька не давала - ни направо, ни налево. Террористка не давала сотруднику авиакомпании "Сибирь" Маша Фокіна на ромашковій поляні давала Я ему вчера давала Первая жена не давала... Лера Кудрявцева курила и давала Тётя Клава парням давала София Ротару давала президенту Каролина давала Малкину слишком много утверждает, что не давала давала, давала, могу и еще раз дать ЛЮДМИЛА ПУТИНА: Я ДАВАЛА Фото Кому ещё не давала??? 2006 - Катя Чехова: давала Чтобы корова давала Я тебе давала Форум: Кондолиза Райс давала Каргопольская Баба-Яга не давала...
При запросе слова КОЗЁЛ
Козел: карточная игра. Балога – козел «Прикольный козел» Тимошенко подумала, что Балога, конечно, козел, Козел обманщик. Басков не козёл! Козёл демобилизовался из армии Скачать мультфильм "Жил у бабушки козёл" Козел мазохист Козёл в Ж. Интересное: Картинки, видео Козел кривляется Козёл и вошь Фото дня - Козел-гвардеец отправлен на... Козел - Программа включается. Козел по имени Аршавин Берешь пикап - козел в подарок - АвтоОбоз Детский форум - Дима Балван-КОЗЁЛ!!! Японский робот-козел для поедания использованной туалетной бумаги Козел. Эротические рассказы. Козел и милиция, фото приколы Кот - серый лобок, козел да барабан Портал о психологии - Козел Уважаемый козел Козел гимнастический
При запросе слова ХОЧУ
ХОЧУ - ЖЕНСКИЙ журнал Девушка хочет е… Акула: Не хочу, чтобы меня считали негодяйкой Олимпийская чемпионка Ирина Мерлени: Хочу... Николай Валуев: "Хочу Кличко!" Шейн Мозли: «Я хочу Пукало прямо сейчас» Ющенко: Не хочу Дмитрий Выдрин: "Не хочу каркать" Дневник Людоеда 2008-02-26 Хочу питаться генетически... ХОЧУ МУЖЧИНУ!!!! Если вы узнали во мне себя пришлите свое фото на ПОЧТУ РЕПОРТЕРА с пометкой ИЩУ ДВОЙНИКА-ДВОРНЯШКУ. Люблю. Не люблю. Хочу Виртуальная поликлиника 'ШВИДКА ДОПОМОГА' Ольга Сумская: «Хочу, чтобы муж меня съел! » Замуж - хочу выйти замуж Хочу в тюрьму" Віктор ЯНУКОВИЧ программа "Хочу все знать!" КАКА: "Не хочу уходить из "Малины Хочу секса - рейтинги девушек и парней Не хочу быть босяком - bigmir)net Хочу ребёнка - Хочу ребенка
При запросе слова ХРЕН
Хрен для нас... Шашки в руки не беру и хрен с ними Посадил хрен – выросло хрен знает что: КМ. Новости Путин - Тимошенко: Хрен с вами Хрен убил Щавеля Трусы семейные "Батька Махно - Хрен уйдешь!" Хрен нанотрубки не слаще | Журнал "Наука и жизнь" Как тереть хрен Скачать Рингтоны (mp3) Хрен вам, а не мелодию.mp Могуч, пахуч, ядрен - хрен растение толкование вещего Хрена... Хрен – вам. Вопросы и ответы
При запросе слова ПРОСТИТУТКА
Ксения Собчак - проститутка Проститутка Алена Киевский милиционер стал жертвой операции "Проститутка" Лолита Милявская: "Я алкоголичка, но не проститутка?", Общество Студентка и проститутка Члена партии погубила… проститутка Неужели Света проститутка?! Ломброзо Чезаре — преступница и проститутка "Государство - проститутка" Репка - Очевидно проститутка Вы либо проститутка, либо аудитор Развязанная проститутка 3 "Внучка-проститутка", Морозова Е. А. Проститутка продалась с аукциона
При запросе слова СОБАЧКА
Собачка Собачка отжигает рок. "Умная собачка Соня" У одной Собачки - хвостик, У другой Собачки - носик, Наша собачка у ворот отлаяла... Человек собаке - друг "Бродячая собачка" Собачка ошиблась Собачка. Чтобы увеличить …, нажмите на него. Гламурные собаки на DOGS ru Китайская хохлатая собачка - голая девочка и недорого... Маленькая собачка до старости... Бедная собачка на Работе | Мопс - очень гнустная собачка... - Обозреватель собачка с крышкой Видео Собачка лопает коровьи шарики за 30 секунд Продаю: Щенки Гоп -Терьера Веселая собачка со световыми и звуковыми эффектами милая белая собачка- кобель для девчонок
При запросе слова МОШЕННИК
Мошенник продавал в крымских составах лягушачью икру "Мошенник" ушел в футбол Мошенник, наевший бесплатно по ресторанам на 15 тысяч, получил 2,5... Осторожно мошенник! Занимается изготовлением и установкой дверей...
При запросе слова КОТ
Видео Пьяный кот Видео КОТ - Интеллигент Ветаптека Кот Матроскин - все о животных (собаках... Вязка кошек, оральный кот Бешеный кот набросился на кошку 31 май 2009... Кот Леопольд — советский мультипликационный сериал про доброго Кота Леопольда, которого в многочисленных ситуациях донимают двое извращенцев На Пейзажной аллее появился памятник - кот с Мики Маусом в пасти...
Свобода слова: кот на верёвке В Китае родился кот с крыльями и сразу улетел
При запросе слова БАРАН
БАРАН ГОРНЫЙ Баран-непомнящий (Russian) Главный баран Баран и беспамятство
При запросе слова СОСИСКА
Летающая сосиска атаковала водителя Застряла сосиска! | форум Woman.ru Кормила киску сосиской, а она сломалась и застряла у нее. Что делать? Волосатая сосиска | Wild World dlinyj: Жарим сосиски электрическим током. Втыкаем вилки в торцы сосиски, и на каждую вилку вешаем крокодильчик. Разумеется всё должно быть на сухом, диэлектрическом покрытии. ... Сосиска, еда. Прикольные сценки Сосиска, редиска, бои котов 10 ноя 2008... Дальше сосиска начала откровенно дымить, гореть, шуметь а главное смердеть! Выглядило дико, плюс она ещё начала взрыватся. ... Сосиска — ж. 1. Небольшая колбаска (обычно употребляемая в пищу в вареном виде). 2. То, что формой напоминает такую колбаску… (Современный толковый словарь... Ко всему надо подходить творчески. Казалось как можно соригинальничать с сосиской и вермишелью.. А ведь есть умельцы ) Монгольские сосиски - ежедневный подкаст необычной музыки. Сосиска и счастье Сосиска из мяса опустошителя Litprom.ru | Пустите бля даму! — Сосиска
При запросе слова ЧЛЕН ПАРТИИ
Член — Википедия рядовой участник организации или иной общности: член общества, член партии, член клуба, член академии, член семьи, член правления, член городской или... Супер-член у мыши в балете "Щелкунчик"! Прикол... Не суйте член куда попало! Настоящий член политбюро! Вот с кем хотелось мне поговорить, чтобы понять, как на Как увеличить член - программа увеличения полового члена... «Тут же член можно сломать... » - Заметки - «ФРАЗА» Жена Фирташа - член Член партии регионов Наталья Мартынюк готова В Батуми арестован член Будяк Людмила Сергеевна, 01.01.1947, член Мирошниченко Юрий Романович - член Ульяновская область: Член нашла в добром здравии... Известный российский масон, член Кожний член сплачує членські внески в наступних розмірах за місяць: ... Трусы Члена партии. Белый дом-Член мудрости
При запросе слова КОЛБАСКА
Cвоя колбаска ближе к телу Скачать MP3 - колбаска ТУХЛАЯ КОЛБАСКА ДЛЯ МАЛОИМУЩИХ? Пушистая колбаска КОЛБАСКА БЫЛА С ЯЙЦАМИ.... Колбаска Юля Нубис Сладкая колбаска из Ботинок Одна девочка провалилась в сугроб. А в сугробе мужик сидел, водочкой согревался. «О, – мужик говорит, – девочка! У тебя, часом, нет ли колбаски с собой? Деревянная колбаска Досуг и Развлечения - колбаска Колбаска или ушки? Паучья колбаска А колбаска-то с душком Колбаска из свиньи, попугая и курицы, фото приколы продукты Колбаска "Барбекю" / доставка на дом и офис ги-ги, колбаска...... - Куча прикольных картинок
При запросе слова МУЖИК
XOXMA Горячая тема - Как один мужик презервативы покупал :) Полуголый мужик » НОВОСТИ ФОТО ОБОИ ЭРОТИКА Я мужик - я угрюм, волосат и вонюч « Архив сайта « Eltheriol Депутаты: «Вот и посмотрим, мужик ли Луценко» | СЕГОДНЯ Мужик на яйцах «Танцор - отпадный мужик! ». Мужик отсидел 8 лет и выиграл Европейский суд... Мужик проучил любовницу... изощренным изнасилованием "Адвокат - мужик матерый" Заблудился мужик 31 май 2009... FREE COOKBOOK - КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ МУЖИК - КУЛИНАРИЯ ПО-ДОМАШНЕМУ . Песня о родине (Хороший мужик)
Янукович звонит Кучме: - Леонид Данилыч, че делать? Вся страна с меня регочет, врачи в Феофании подкалывают, говорят, еще пару дней полечиться надо, телохранителей сменил - те все время лыбу давили. Что же блин с рейтингом будет?! - Ниче, Витек, зато вся страна видела, что ты ездишь на автобусе.
Горит дворец культуры в Новой Каховке. Под домом собралась толпа. Все кричат, шумят. Тут из окна высовывается директор. Бухой, как депутат в день выборов. Он выползает на окно, спасаясь от огна, подскальзывается и падает. Летит в низ. Толпа в шоке. Вдруг из толпы выпригивает мужчина и в неимоверном прыжке ловит чувака. Вся толпа радуется, все счастливы. Вдруг из толпы слышится голос: -"Посмотрите этоже директор - Лазарев!!!" - «Да ребята это Я!!! » (в это время подкидывая вверх высоко свой член и запуская его с ноги).
Двое сидят перед телевизором. - Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи? - Артисты, Зин, артисты. - А почему же они ведут себя как шлюхи? - Так это же они изображают имидж украинских политиков!
В список международных террористов занесли Министерство Здравоохранения Украины по причинам того, что, эта государственная организация, силами нескольких мафиозных группировок превращена в мощный инструмент по распространению инфекционных заболеваний (грипп, чума, холера, сифилис, гонорея, педикулез, стафилококк и прочие.) Поставила на поток продажу человеческих органов, трупов и органов из трупов. Создала целый комплекс продаж не сертифицированных лекарств через врачей больниц по всей стране. Производит поддельные лекарства при полной безответственности. Эта организация по причиненному ущербу человечеству заняло почетное первое место в списке самых опасных террористов мира, оставив далеко позади Алькаиду, Красные бригады и киллеров Массада.