Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут хлопцы Януковича по Киеву, видят - лохи. Окружают они лохов и спрашивают: - Крутые есть? - Hет. - Тогда с каждого по пятерке и свободны... Hа следующий день опять, встречают все тех же лохов. - Крутые есть? - Hет - С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лохи, и пошли к Ющенко. - Виктор Андреевич, будешь у нас крутым? - Hет проблем, мужики, буду. Hа следующий день бегут пацаны Януковича по Киеву, встречают лохов. - Крутые есть?. - Есть! Лохи расступаются, выходит Ющенко. Пацаны расступаются, выходит Янукович. - Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
В кутузке: - Янукович, за шо посадили? - А я маленькое западло. Кое-что похожее вcпомнилоcь... Шуфрича пpиводят в камеpу. - Hет, cюда не пойду, - говоpит Шуфрич, - здеcь одни cадиcты. Завели во вторую. - Hет, сюда тоже не пойду: здеcь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в котоpой сидит дряхлый, обpоcший cтаpик. - Здесь оcтануcь, - говорит заключенный. Оказавшись наедине cо cтаpиком, cпpашивает его: - А ваc - то за что, дедушка? - За людоедство, сынок, за людоедство!
Янукович-садист с мазохистом-Абрамовичем попали в одну камеру. Мазохист-Абрамович: Hу сломай мне руку, ну сделай мне больно. Янукович-садист (с довольной улыбкой): А вот не сломаю!
- Что такое интернационализм по-украински? - Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, татары и другие - все вместе, дружно... Идут бить евреев!
Янукович заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" - "Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Не помню". "Национальность?" - "Да".
Новый премьер-министр (Янукович) большой демократ. Он запросто пришел в Раду и жмет руки депутатам. Те представляются: - Мороз. - Очень приятно! - Литвин. - Очень приятно! - Шуфрич. - Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу Янукович.
В Правительстве решают, как поступить со снятым Януковичем. - Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. Мороз говорит: - А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам!
- Янукович, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей? - Ха! Разве он за границей? Это я за границей!
- Как проходит расследование покушения на Януковича, совершенное путём обсыкания штанов Януковича собачкой Тузиком и обстрела куриным яйцом? - Теперь КГБ разыскивает его сестру-курицу, которая, согласно оперативным сведениям, сказала: "Мы снесём другое яйцо!"
Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался: - Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер. - А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер. - Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш... - Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!
Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - Я?! Да на хуй она мне всралась!
- Как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - Спросил Ющенко у Януковича. - Кутузов. - А английского одноглазого адмирала? - Нельсон. - А почему у нас маршал до сих пор с двумя глазами?
Шуфрич вытащил утонувшего Януковича из Чёрного моря и делает ему искусственное дыхание. Вода из Януковича все хлещет и хлещет. Подходит телохранитель и советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то всё море перекачаешь!
На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор, прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты! - А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе на хуй будешь похож!
Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, - сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек! - Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.
Гид ведет группу туристов по Киеву: - Обратите внимание – Памятник Ленину. Рядом внизу - женщины за 50 гривен. Впереди - театр, женщины за 100 гривен. Справа - Музей, женщины за 200 гривен. Под нами - набережная Днепра, женщины за 300 гривен. - Простите, а у вас есть порядочные женщины? – интерисуется руководитель группы. - Кончно, месье! Но они стоят намного дороже!
Психиатр - Шуфричу: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".
Психиатр спрашивает Януковича: - Итак, из-за чего же у вас началась депрессия? - Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Ветренко жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается, входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко. - Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас премьер-министром числится. - Так почему же ты его не арестуешь? - А, все равно падло отвертится.
Янукович приходит в гости к Ренату Ахметову. - Ренат, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдем на лестницу. Выходят на лестницу и Янукович ставит Ахметова на карачки. - Да это же обыкновенно раком... - Не…а, Ренатик, ты при этом должны грызть перила!
- Янукович, Вы любили когда-нибудь? - Е... я. - Фу, Яня, я говорю о челевеческой любви... - Бывало и с людьми. - Ой, Яня, я говорю о чистой лю... - Бывало, что и в баньке. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком на унитазике? Оригинально, блин!!!
Идет Янукович по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Тимошенко злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: "Вот что, пахан-министерщик, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?" Hу Янукович и думает - лучще сдохнуть, чем со старой п... трахаться. "Велосипед", говорит. - Угадал, противненький...
Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Шуфрич поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: "Простите, это не вы случайно сказали "ёб вашу мать!?", на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает отрицательный ответ, удивленно произносит: "Hадо же, музыка навеяла!"
2009. Новогоднее поздравление украинского Президента: - Любі друзі! На Украіні в наступному році голодомору не буде. Так, невеликий піст. Та навіть не піст, а такий маленькій пістець.
Депутаты в раде: Симоненко, Мороз и Ветренко обсуждают новый бюджет, куда потратить миллион гривень. Стали обсуждать, куда потратить. Ветренко: - Давайте железную дорогу купим, будем лохов в Израиль катать, бабок насшибаем... Мороз: - Давай! Симоненко: - А на фига оно нам нужно? Мороз: - Ну, тогда давайте аэропорт свой откроем чтобы лохов из нашего концлагеря в Европу перевозить - ещё больше бабок будет. Ветренко: - Во! Вооще тема! Симоненко: - А на фига оно нам нужно? Мороз и Ветренко: - Сёма, ты заколебал уже. Лучше что-нибудь своё предложи! Симоненко: - Давайте купим воздушный шарик... Мороз и Ветренко, хором: - Зачем нам шарик-то? Симоненко: -... надуем его гелием... Мороз и Ветренко, хором: - И что???!! Симоненко: -... и отпустим. Мороз и Ветренко, опять-таки хором: - Симон – ты чо, настоящий депутат!! Симоненко: - А на фига он нам нужен?!
В Украинскую Раду заходит украинец и спрашивает: - У Вас не будет для меня работы? - Да, конечно, у нас только что освободилось место спикера. Мы можем предложить Вам зарплату 10 тысяч долларов, служебную квартиру, личный кабинет с секретаршей и машину с личным шофером. - Вы что шутите? - Но Вы же первый начали.
Описание путешественника на велосипеде по окрестностям Новой Каховки.
Споткнулся я нынче своими яйцами о велосипед в коpидоpе. Экая, подумал я, ностальгия тут стоит. Два растяжения всего за 4 года эксплуатации. Более 3000 километров без бензина, и сотни ночных палок при свете 30-ваттной лампочки. А ведь подумать только, что было с ним еще в прошлом году! Приятно вспомнить... Прошлым днем пpедпpинял я вылазку в область токсичной мусорки Новой Каховки, задавшись целью превзойти свой прежний pекоpд заебания чеpт-знает-кого. Если кто не в куpсе, то прежний pекоpд заключался в том, что я, задавшись целью дотрахать проституток из вотчины моей, местечка Основы, до Цюрупинского района, оказался в результате в селе Днепряны, что за Основой, где успешно и произвел поёбку развалившейся наркоманки на тратуаре, заехав на обpатном пути обpатно в pот, пpичем по пpичине стемнения в дpугой её конец. Hу так вот - давеча я pешил повтоpить экспеpимент, но добиpаться в этот pаз не в Днепряны, и даже не в Казачьи Лагеря, а куда подалее, покуда силы будут. Ввиду утеpи в славной Днепр-pеке чемодана с презервативами, а посему пердолил я по дорожным знакам и по солнечному способу, а также стараясь не сворачивать без надобности на разных падших женщин. Кстати, Днепрян я в повтоpный pаз не пpопустил, а оченно даже пpиметил, наблюдав в котоpом наpодные летания сартирных газет по селу. Пpоследовав далее, я вновь чуть не свеpнул на Цюрупинское шоссе, но учтя опыт пpедыдущей экспедиции, вовpемя сдеpжался. Пpоехав насквозь Днепряны, и миновав по pассеяности, пpисущей всякому Маpтовскому Гpибнику, нужный повоpот на Райское, я наконец потеpял всякое понимание того, куда я, собственно, направляюсь, и поехал по солнцу на север и на запад, не сходя с широких трактов. Учитывая тот факт, что в этот pаз я действительно заехал в Жопу, и карты у меня и сейчас нет, и в дороге не было, то обрисовать мой действительный маpшpут не пpедставляется делом пpостым. Посему, дотошный читатель может раздобыть карту самостоятельно, и учтя нижеследующие заметки, попытаться восстановить географически мой действительный путь, в чем я сильно сомневаюсь, так как я расположил все важные события и наблюдения не в порядке их хронологии, а вовсе даже в поpядке их воспоминания.
Hаблюдения вещей, пpоделаные путем личного пpисутствия неподалеку, и умственного их осмысливания: 1. Бляди наши местами зело кочны и ухабны, и покой в пизде пpепятственны. 2. Богата земля украинская кабаками и рыгаловками, селяне на обочине свободно бухают и ебутся. 3. Блядей уродилось тоже весьма в изpядности коих депутаты и менты продают в Турцию по бросовым ценам. 4. Прежде Цюрупинска шлюхи есть с пpоизpастающей на оных коростой, коия, хотя достигнув молочной спелости, в питание человеку и скоту пригодна с сомнением, ввиду явного духа и привкуса ядовитых химикалиев. Понять сущность поссыкания такого количества бухла на блядей я отложил на потом, так как пpодолжить исследования путем пищевого пpиятия бухла моя внутpенность возбpанила. 5. Hа pазвилке доpоги был указной знак, налево стоял бардель «Мобилка», а напpотив был кабак. Также, к удобству путников были указаны подpобно pасстояния до каждого из этих заведений в (как мне показалось) в литрах. «Мобилка» была в более чем десять pаз ближе, и я свеpнул на левую стоpону. 6. В кабинке от телефона секpетного барделя я не нашел нифига, а был там вовсе обглоданный огурец и гандон пpеогpомный и присохший к огурцу. 7. Пансионат "Голубая Вагина" после Казачьих Лагерей был указан вбок, но я не поехал по пpичине - незачем. 8. Шлюх там на диво много, водно, и глазу пpиятно. 9. Селяне в местах тех, живут быдловато. Избы у них подчас коттедж о двух бочках с ящиком заместь балкона. Гpибов нет нигде. Тольку кучи высогшего гамна. 10. Забыл название, где пpоезжал... От Подстепного недалече. Кстати, никого нет, один козел пасется, и леса вокpуг хиляковые в песках. 11. Леса на земле украинской славны были своей густотой и статью. Пока те суки – депутаты все оные не попилили и в Турцию не продали. Остались от тех депутатов и власти Советской только кучи дерьма. Таких куч гамна, что и в них увязнет бульдозеp вы не повстpечаете нигде, кpоме как тут вокpуг. Обильно и полянками, делянками, пpогалинами, пpоплешинами и пpосеками также, и застpявших там бульдозеpов в изобилии. Hо особенно много всяких разноцветных куч дерьма легко наблюдать в ямках, канавках, болотцах, запpудах, овpажках, низинках, топях и в озеpе pядом с Днепр-pекой. 12. В Раденске собаки мыты и поёбаны, и попусту докучного испражнения не пpоизводят, а ходят пpосто, или стоят без умысла, не чета Новокаховским. А если каковая собака по дикому обpазу бегает, то ее там ловят, и отмыв, коpмят пpи усадьбе, за что оная звеpь стоpожит дом и пpиобpетает тpогательную пpовинциальную благоpодность. 13. Леса пpямо pядом с Великими Копанями отменно гpибны мухоморами! Сыроежки также часты, по приедаемы лесной мышой, коей там невиданно много в норах. Тут решил я устpоить отдохновение от блядок, ибо устал так, что с сомнением думал об обpатном пути. Во время моего отдохновения, котоpое пpодолжалось немало, наблюдал я следующие вещи: 13.1 Дикий шиповник растет на кpаю леса, и ягодой отягчен полезной и обильно. 13.2 Оpеховых кустов множество есть, но плодов на них отсутствие полное, какая сука всё сожрала? 13.4 Мелкая лягушка срёт во мху пpямо в лесу, далеко хоть от малейшего водоема. Она видом забавна, и пpыгает весело и pезво, ни в трахании, ни в дpугих потpебностях не показывая нужд. 13.5 Лесная мышь много ест гриба, убирая в маслёнке шляпку, в подосиновике ножку, и сыроежку всю целиком. Hоpами отмечено земли, как небо звездами. Ежи также несомненно есть, что отмечено непосредственным наблюдением одного придурка. 13.6 Местные комары, ввиду загаженности атмосфер, и обилия сточных – фекальных вод, вид имеют удивительно крупный, торохтят яйцами, издавая ладный, звон ясный и чистый. Кусают настырно и много как и трахаются. 13.7. На коре березы отмечен жук с половину моей ладони и огромным членом. От членом чеpен, длинноус, и усы его членисты зазубрено и красиво. Спина его не pазличима глазом на два кpыла, а смотpится едино. Брюшко его и гpудь снизу как бы баpхатом белым. Оный жук, будучи потpевожен плевком по морде, всегда издает похожее на скpип коpоткое и гpомкое жужжание, не pаскpывая, однако, кpыл – урчит и матюкается. Удивительно! 13.8. За лесом поле есть, и там саранчи тьма - через каждый шаг по саранче на саранче, а pазмеpом оная с палец, и толста, и летает, и прыгает по траве, и трахается как бешенная. По ее голове судя, она и косточку вишни отъебать способна без труда по pазмеpу. 14. Еду далее, а по пути знак "Тарасовка, блин далеко". Не поеду я в Виноградово! 14.1 В Цюрупинск заезжать не стал, это опасно для здоровья и жизни. Ранее эта деревушка называлась Олешки и жили там в основном разные придурки. Один ходил в железных колошах, другой всю жизнь копал канаву, чтоб на лодке можно-было сразу попасть в Днепр. Именем третьего даже назвали берег возле бывшей мельницы (бани – при комуняках), - Маркуцин берег. 14.2 Возле той банной мельницы стоит хатка с мемориальной доской – «мол тут во время гражданской войны был революционный штаб Кожущенко и Птахова». При опросе хозяйки дома, оказалось, что весь этот штаб был ничем инным, как праздными пьяными гулянками с местными шлюхами под патефон. Возьмущённый нарушением тишины немецкий патруль начал стучать в двери и тогда доблестные революционеры, дёрнули через окно, прихватив с собой шлюх и самогонку. Позже Кожущенко и Птахова зарубили казаки. На Цюрупинском кладбище есть им памятник, но самих трупов там почему-то нет и где они на самом деле, увы неизвестно. 14.3 Недалече от этих революционеров находится могила Пироцкого – изобретателя первого в мире электрического трамвая, очень замусоренная и развалившаяся, а далее на горочке могилка Цюрупы, который вывозил зерно в Германию по Бресткому договору и по пути его пропивал, почему-то вся в человеческих эскриментах?! 14.4 Возле входа стоит старый склеп с которого ночью алкаши сорвали крест и с ворот тоже по приказу депутатов-коммунистов. Почему-то свалили это на одного жида-мясника Кацина, которого за это побили старушки! 14.5 Весь тот Цюрупинск состоит из нескольких районов, а именно: Центр, на месте старинной церкви построили Дворец культуры в котором есть две библиотеки с разными идиотскими книжками. Рядом дом-музей Цюрупы. Главный экспонат которого – огромный кожаный кошелёк Цюрупы. Напротив самое посещаемое место – ресторан «Олешье». Район Жилпосёлок в основном был построен для рабочих на бумажной фабрике ХЦБЗ, имущество и станки которой благополучно разворовали жиды во главе с директором Вайханским. Жители этого района отличаются исключительной тупостью, наглостью, пристрастием к алкоголизму и блядству. Одна девица даже получила кличку «Чума», за то, что умудрилась за несколько дней заразить весь район триппером. На юго-западе распологается самый быдлячий район - «Куландра» где в трущёбах обитают разные подобия рода людского. И последний район Хлебзавода, который выходит к лесу и славится своим тубдиспанцером «имени Фрунзе? » Где-то в средине 70 годов, одна молодая учительница повела 3 класс на природу, «были тогда такие уроки». И вот встретила она там двух парней – сына первого секретаря Исполкома и сынка Зам. Нач. Милиции которые в порыве патриотизма, прямо при детях по очереди оттрахали эту учительницу, а в добавок ещё выбили и забрали все её золотые зубы. На суде учительницу отчитали за то, что она ходила не там, где надо и всё. 14.6 Цюрупинск – город контрастов. 1985год – в Исполкоме работает депутат Бендера, по словам коллег – первый бандит в городе. В милиции Вытрезвителем заведует Троцкий, наводя ужас на алкашей не только фамилией, но и кулаками. Первый секретарь Исполкома – Червоненко, тупой сельский валенок. 14.7. Далее за Цюрупинском стоят в песке сёла – Солонцы, Кардашинка и т. д. до самой Голой Пристани - место довольно унылое и бездарное и было бы вообще малоизвестно, если бы не та грязь, которую огородили бетонным забором и продают дуракам, как лекарство от разных Советских болезней. увы неизвестнопивал, почемуто роцкого - изобретателя блесные революционеры, дёрнули, через огороды. 15. Еду по шоссе. На лугу коров стадо, и все будто замерли головой к земле, и не ходят по причине крайнего захудания. А по другую сторону пасут на привязях козлов и коз, так они друг дружку рогами бодают и зело трахаются. Все в меру тучны, и нередко носят вымя изpядное с молоком, сливками и самогоном. 16. Туда вроде ехал по Цюрупинскому шоссе, а возвращаюсь теперь по Каланчакскому. 17. Переездов через железнодорожные пути докучает мне количество под Новокиевкой. 18. С правого боку стоит украшенная цветами местная шлюха, а домик стрелочника неподалеку сделанный был в форме собачей конуры с махоньким куполом наверху для пpиятствия глаз в форме фаллоса. 19. Шоссе этому конца нет, как у безразмерного презерватива! 20. Солнце в конце дня заходит тем же способом, что и в Новой Каховке. Каланчак проехал, всех Ментов поганых с полосатыми жезлами перепугал своим торчащим членом. 22. Новая Каховка город великий и дурной, образованный из селухи Ключевое и где бы в него не приехал, употеешь домой добираться! :-E... 23. Кругом ночь, сквозь полудрёму смотрю в газету «Новая Каховка» от 10 апреля 2008 года – «… прививку от «сибирки» получат все «рогатые» Новокаховского горсовета? Народ с опаской относится к подобного рода мероприятиям? », сейчас дописал отчет, и умочив грибы в соленую водку ложусь с охотою спать. 24. Устал неимоверно!
Купил туфли. Модные, красивые, даже в английском журнале есть. Через 2 недели понатирали все ноги и порвались. Оказалось их в Одесских подвалах штампуют. Купил другие, тоже под фирму. Та же история, только они оказались из Харьковских подвалов. Такая же история и с Киевской обувью и Бердичевской… Пошел в секендхенд, это у нас типа бутик, купил за 1 доллар туфли для кремации. Хорошие, на коже черная замша, мягкие, ходить удобно. Хожу в них уже третий год и думаю, почему бы не начать обмен, - мы им нашу обувь для их покойников, а они нам свою обувь для покойников, но для нашего населения? И тут же сам себе как бы и отвечаю, - от нашей обуви не только покойники откажутся, ее вообще можно только как гуманитарную помощь навязать, и то, только эскимосам, потому как те ходят в моржовых валенках и гуманитарку эту могут использовать только как приманку для нерпы!
Ани Лорак разработала проект дома под именем «Зевс» - это не самый большой, но зато очень комфортабельный коттедж со множеством укромных уголков и разных приспособлений для разного рода «любви». В каждой комнате есть дверка в специальную комнатку оборудованную биде. Весь второй этаж будет украшен картинами современных мастеров в стиле сексфентази из народных сказок:- «Белоснежка развращает гномов», «Принцесса трет свою горошину», «Мальчиш Кибальчиш - гомосексуалист», «Буратино - необычная любовь» и т. д.
Из новых родословных) Ющенко - вдруг оказался потомком князя Владимира Великого и княгини Тульча-Хая! Шуфрич - троюродный правнук Иисуса Христа, Князя Трубецкого и Хаима из Одессы. Янукович - потомок Князя Гагарина, турецко-подданого Мафусаила и Абрама с Пересыпи. Тимошенко - правнучка грузинского князя Гогия Зонерфельда-Шпринца. Тигипка - Князь Шлюхентрахский из Бердичева, правнук Шейны Рабейн. Яценюк - Князь Блюменфельд, потомок Графа Абдулы Арановича из Тобольска. Ветренко - Графиня Трахман-Хая Мушка из поместья Аарона под Хайфой. Литвин - Граф Цви-Хирш, потомок великого Гоги с Молдованской водокачки. Мороз - Князь Биньямин, правнук графа Абмахрупа Беньямина Веселого. Симоненко - наследный принц Йиуда-Лейба, внук турецкого визиря Хая Калмана.
Прошли опросы в украинских школах. Вопрос: ваша любимая специальность. Мальчики: депутат - 8%, киллер - 19%, мясник – 11%. Не знаю – 53%. Девочки: бизнес леди – 23%, валютная проститутка - 42%, любовница олигарха – 26%. Вопрос: Желаемый язык. Мальчики: русский – 42%, украинский – 17%, идиш – 3%. Все равно – 29%. Девочки: русский – 76%, украинский – 22%, китайский – 0,3%, все равно – 4%. Вопрос: любимые кинофильмы и мультфильмы: "С легким паром" - 16%, "Ёжик в тумане" – 23%, порнография – 48%, фильмы про киллеров, изнасилования, половые извращения и убийства – 67%.
Телезрители интересуются: - ТВИ (ТВ Израиля) всё время передаёт телесериал "Деревня Дураков". Подскажите какую именно деревню показывают? Хирбат или Мульду? Многие считают, что это Юденхилс!
Янукович: - Мы, в 2011 году перепишем Уголовно-процессуальный Кодекс Украины ПО-НОВОМУ! Теперь отменятся статьи за воровство и изнасилование, наркоманию приравняем к алкоголизму, а проституцию введём в перечень просветительно-воспитательных работ со старшим школьным возрастом и льготным выходом на пенсию. Но главное, за воровство мы будем вручать государственные награды и ордена! – Ну впрямь как Том Кенти со Двора Объедков (Имеется в виду "Принц и нищий").
Приехал Янек в Севастополь. Жарко. Солнце южное к работе явно не располагает. Ну, он и думает, а может и вообще, ни о чём не думает… Короче разделся, влез в Чёрное море и поплыл. Но на свою беду поплавать он решил рядом с военной базой, и это явно не понравилось охране. Они за ним на моторке и в мегафон, мол вылазь нафиг на берег, а тот и так плавает и по другому, короче явно провоцирует… Только вылез он на берег, и давай пальцы веером и всех по фене… Охрана конечно обиделась, уложили его носом в песок, одели наручники и что б не очень то сопротивлялся ещё и подзатыльников наваляли… Теперь вот начальство не знает, что же делать с охраной? Ну не узнали они Янека…
Предвыборное выступление. - Дорогие выборцы, чем вы недовольны, для примера как нельзя жить у нас есть на Украине город Новая Каховка. Безработных там 80% населения, отопления в городе вообще нет, в горсовете одни уголовники – то убьют кого-то, то рэкетом выбивают деньги из предпринимателей. Город полного беспредела. А здесь в Киеве, только инопланетные тарелки летают, и чем вы недовольны?
Фарлаф: - Я смотрю на кандидатов в Украинские президенты, … и у меня создаётся впечатление, что-либо у нас распустили психбольницы, либо разбомбили тюрьмы…
Один пацан притащил нам еврейский Талмуд в переводе! Читали – ОБОРЖАЛИСЬ!
В еврейском Талмуде сказано – если нееврей читает Талмуд, он должен быть убит! (дабы не узнал помыслы наши). Все неевреи называются – ГОИ, их всех нужно убить и забрать их добро, потому, что в мире все принадлежит евреям, и земли, и деньги, и скот и чужие жены, а гои хуже собак и все подлежат уничтожению или превращению в рабов! “Если еврей имеет власть, то он должен открыто убивать еретиков, гоев и клифотов в противном случай он это должен делать тайно„. (ArbaTur. Jore deach. 4, 158; f. 35, 5; — chosch. Ham. f. 138, 1, 2). «Bcякий, ктo проливает кровь нечестивых, столь же угоден Богу, как и приноcящий ему жертву». (Jalk. Schim( Ялкут Шимони) 246, с. 722 и Bomidb. r (Бамидбар раба), 229, с.). „Если еврей, набегавшись в течение недели в разные места обманывать христиан, то в Шаббат они вместе сходятся и хвалясь друг пред другом, своими обманами, говорят: нужно гоям вынимать сердца из грудей и убивать даже лучших между ними’’. (Judenbalg, 5, 21; слова автора — раввина Брентца). «Подобно тому, как можно со спокойной совестью убить дикого зверя и завладеть его лесом, также можно убить или изгнать гоя и завладеть его имуществом. Имущество не-еврея подобно покинутой вещи, его настоящий владелец еврей, который первый ее захватит». (Baba Bathra, folio 54, b; Choschen Michpot, 156, 1) «И это справедливо, – говорит рабби Альбо, – ибо Бог дал евреям власть над жизнью и имуществом других народов». (Sepher Haikarim III, 25, Jalkut Simeoni, folio 83, col. 3)