Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой первый экзамен... Было это в декабре 2005 года. ЛЭТИ. ИЗОС. Первым экзаменом у меня был матан у известной преподавательницы - Татьяне Кановне Виноградовой с ВМ-2. Тетка классная, да и тут я про нее пару историй читал. Так вот, экзамен меня этот слегка напрягал, ибо с матаном я не дружил, а точнее воевал, и ТКВ это знала. А вылетать на допсу первого в жизни экзамена - как-то не с руки. Подготовка к экзамену для меня заключалась в том, что из примерно 15 теорем, которые надо было знать с доказательством, я кое как был готов сформулировать около половины. И вот он, светлый день экзамена. Все волнуются, но я, ничего не зная, не волновновался, дабы не спугнуть удачу. Экзамен шел тяжело. Одной весьма неглупой одногруппнице ТКВ снизила оценку непосредственно в момент выставления оной в зачетку, заметив у нее ошибку при повторной проверке. Это, естественно, настроения не подняло никому.. Отличники и умники, благополучно отстрелявшись, свалили. А большинство осталось. Причем у некоторых было больше 5 подходов к преподу... Захожу, беру билет. Сажусь. Простенький предельчик посчитал. С теоретической частью хуже. Первый вопрос - Первая Теорема Вейерштрассе. Ну тут следует отметить, что их всего две, этих теорем, и первая вроде как идет без доказательства, а формулировку я знал. Второй - множества. Тут я уже ничего не знал. Пришлось выйти в туалет, и быстренько взять у отстрелявшихся листы по теме. Вернулся. Переписал. Пошел отвечать. Предел верен. И тут началось: - Итак, первая теорема Вейерштрассе: ............ И идет она без доказательства. - Александр, ну неужто вы думаете, что я бы дала на экзамене теорему без доказательства? Идите еще поготовьтесь. И тут пришло осознание: мне писец. Нет, мне ПИСЕЦ. Ибо доказать неизвестную мне теорему - это из области фантастики. Это нереально, и я уже было начинаю вешать нос и готовиться к неуду, как тут подмечаю одну вещь: аудитория потоковая, и чуть с краю сзади другая преподша теребит пятак неизвестных студней. Причем по виду тетка добрая. Я решаюсь идти ва-банк. Прорываюсь к ней, сажусь - говорю, мол так и так, практику сдал, а с теоремой меня препод наколол. И я сделал ставку на 3 вещи: на свою умную с виду морду лица, на доброту тетки и на то, что она не подозревала, насколько я воюю с матаном. И я не ошибся. Честно сказав, что доказательства теоремы я не знаю, я ответил про множества. Тетка почесала репу и спросила определение предела. Это было единственное, что я ради прикола заучил за весь семестр, и это было прочитано как стихотворение Пушкина - красиво, с расстановкой, на одном дыхании... - Молодой человек, я даже не знаю, что вам ставить.. Вы так хорошо знаете определение предела.. Давайте так - я даю вам легенькую задачу, если решаете - то вам ЧЕТЫРЕ... Я резонно предположил, что "спать - так с королевой" и согласился. И мне снова повезло: Вопрос был на знание теоремы, которуя я помнил из-за ее бредовости. Я нес околесицу, но в правильном русле, и вскоре она мне сказала магическую фразу: Идите, четыре!
На ватных ногах я подхожу к ТКВ: - Ну, что вам поставили? (хищная улыбка) - Четыре, Татьяна Кановна.(ухмыляюсь))) - Как четыре??? ( глаза округляются, со смесью недоверия и ужаса)) Окликает ту преподшу, которая подтверждает, мол да, у него четыре. Полное охренение на лице ТКВ (что бывает раз в 1000 лет, не чаще) И тут фраза, которую я не забуду никогда: - Александр, ну мы-то с вами знаем, что вы не знаете матанализ на четыре, правда? Я только ухмыльнулся, мол - не пойман-не вор! Она ставит оценку, я выхожу из аудитории и, тупо улыбаясь, смотрю в зачетку... 4.. Результат экзамена, который я никогда не забуду... Вот так я и сдал свой первый экзамен))))
Сегодня на работе прикол был. Работаю я на сторйке, монтажником металлоконстурций. Ставлю металлические перегородки внутри здания, утепляю, и зашиваю гипроком. И вот стоим со сменщиком, обсуждаем кривизну каркаса, и тут подбегает перенек (Гусь) и спрашивает, не видели ли мы рулон утеплителя. Мы ему мол нет, не видели, иди уже нафиг, мы заняты. Минут через десять подходит Олег, бригадир, и озадаченно спрашивает: - Ребята, Гуся не видели? Занавес.
Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный случай. Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения. И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не правда ли?" И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка? Фарыч
Преамбула."Дедушка Фрейд, а бывают ПРОСТО СНЫ????" Амбула)) Сегодня. ЛЭТИ, первая пара. Пара Гуманитарного факультета, так что на 16 человек, присутствующих в аудитории два мужика - я и препод.. Идет практика по социологии. Мутное такое дело, про Маркса и иже с ним.. Скучно.. Все лежат спят, кто-то читает Космополитен под партой.. Одна девушка по-тихоньку вещает свой "реферат" (сдутый с нета, ессно). Все слушают в четверть уха, до тех пор пока не выдается совершенно обалденная фраза.. "Маркс ратовал за контрацепцию производства и капитала"... Сначала народ просто вскочил, пытаясь осознать.. Когда осознали... В общем оставшуюся часть пары препод пытался достать народ из под парт..
Прав был дедушка Фрейд, что и говорить.... Привет группе 5571
Купил батя мой около полутора лет назад в Эльдорадо домашний кинотеатр. Хороший, 5.1, за 15 штук. И все в нем было хорошо - DVD, MP3, JPEG. И вот месяца 3 назад накрылся динамик сабвуфера. Отвез его батя в сервис по гарантии. Там его 3 (!) месяца ворошили, и в итоге сказали мол, согласны, поломка, починить не можем, точно таких же кинотеатров у нас нет, приезжайте - выберите в магазине чего-нить другое или заберите деньги. Что мы и попытались сделать... Цирк начался сразу по приезде в магазин. Сначала нас попросили подождать 40 минут, пока вернется менеджер по возврату. Появилась дэушка, явно не обезображенная наличием интеллекта и сразу ринулась в бой. Ее цель - всеми правдами и неправдами не дать оформить возврат. Она перешерстила все!!!! 3 раза сверила серийный номер плеера и гарантийного талона, чуть ли не на микроскопе проверила чек, проверила герметичность всех защитных наклеек, наличие всех проводков и проволочек. Поняла, что прикопаться вроде не к чему... И тут.. На ее спасение, она обнаруживает, что кинотеатр брали в кредит!!! Этот восторг на ее лице наверное не мог бы вызвать самый мощный оргазм!! Чуть не пританцовывая, она сказала, что ей нужна справка из банка о погашении кредита ( ага, типа вдруг мы за полтора года так его и не отдали? причем, если кто не в курсе, банк сразу отдает магазину стоимость покупки, а потом уже ты деньги отдаешь банку). Ладно. Поехали в банк. Взяли справку (ксерокс личного дела) о том, что за батей никаких долгов в данном банке не числится. Приехали еще раз. Тогда была сказана фраза, мол, это не нотариально заверенная копия, и нам она не подойдет. Наконец все, привезли им оригинальную справку на гербовой бумаге. Цепляться уже было не за что, деньги они вернули. Но и это еще не конец!!! На выходе стоят автоматические двери, и вокруг все выложено скользским кафелем, причем дорожек или резиновых циновок нет. На дворе март, слякоть. Батя подскальзывается и смачно падает. Есть такое подозрение, что сделано это не случайно. Если б взяли товар - разбили бы стпудняк прямо там, в 5 метрах от кассы... Тонкий блин расчет... Эльдорадо, епт...
На сайте Билайна есть раздел, посвященный настройке интернета на компьютере через мобильник. И там подробно прописано, как и что делать. Очень понравился пункт 7 из раздела "Установка модема": - После предупреждения о несовместимости операционной системы и модема нажмите "Все равно продолжить" По-моему, звучит прелестно.
Недавно. Ехал с друзьями на мамин день варенья. На пятнашке. В область. Дроги равные, более менее целые. Красота. За рулем Лешка (22 года), на пассажирском - его девушка Саша, без 2х недель 18 летняя. Она его уламывает пустить его за руль. Он соглашается, сам пересаживаясь на пассажирсоке место дабы высматривать заблаговременно товарищей с полосатыми палочками. Едем. Хорошо едем (Сашка вообще хорошо водит, ибо сказывается опыт). И вот... Вижу я д боли знакомые заросли борщевика по обочине. ГОворю Лешке что мол пост сейчас, Черемыкинский. Он говорит мол подожди. Но метров за 150 до поста тормозим, Лешка выходит, Сашка в это время внутри перелезает. Едем Дальше. На посту гайцы тормозят. Лешку уводят на полчаса. Потом он выходит, заводится и мы отъезжаем в полном молчании. Мы его допытывем мол за что тормознули. Говорит за Сашкино вождение. Мы: - Да как они могли рассмотреть с такого расстояния? Ответ потряс всех: - ОНИ ТАМ С БИНОКЛЕМ НА ПОСТУ СИДЕЛИ!!!!
Короче, сегодня стою в Василеостровском военкомате Питера. За дверью две тетки переговариваются. - Петрову поставь отсрочку. - С какого рожна??? - Ну у него дети мелкие в количестве двух штук. - Как это?? Неделю назад был один! - Ну так он сам позавчера про второго узнал!!
Девятилетний мальчик, проживающий в одном из городков штата Вашингтон (Washington), в один прекрасный день решил съездить к любимому дедушке в Даллас (Dallas). Родителям идея не понравилась, поэтому малыш стал действовать самостоятельно. Он угнал машину соседа, выехал на шоссе, превысил скорость, удрал от преследующей его полиции и умудрился врезаться в дерево, оставшись живым и невредимым.
Оставшись без колес, юный путешественник угнал вторую машину, а затем и третью. В итоге он добрался до аэропорта Сиэттла (Seattle-Tacoma International Airport), просочился сквозь зону досмотра, сел на самолет и через несколько часов приземлился в Сан-Антонио (San Antonio), штат Техас (Texas). До Далласа оставалось рукой подать, но мальчика наконец-то умудрились сцапать стражи порядка. После того, как его вернули домой, мать объявила виновником произошедшего... приставку PlayStation! Мол, именно японская игрушка научила ее сына угонять автомобили и уходить от погонь. Комментарии, как говорится, излишни. Фарыч