Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Федор Мрачный
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький книжный магазин. В продаже в основном интеллектуальная литература. Пышная женщина уже полчаса копается в книгах, но ничего для себя не найдет. Переворошив половину книг, она обращается к продавцу: - Я гляжу, вы одно старье продаете. - Нет. Имеются и произведения современных авторов. Фантастика, философская проза, интелектуальные бестселлеры... - начинает перечислять продавец. - Да кому они нужны ваши заумные книги, - высокомерно произносит пышная женщина. - А что вас интересует? - Меня интересуют книги по экзотическому питанию. Но в вашей забегаловке нет ни одной. - Почему же нет... Есть, - говорит продавец и показывает женщине книгу. - Вот пожалуйста. То, что вы ищите. Лев Каневский "Каннибализм".
Два года тому назад я решил съездить в Шотландию на заработки. Английский язык я знал плохо, но в фирме, которая подыскала мне место работы, заверили, что знание языка необязательно. Правда, когда были оформлены все документы и заплачены деньги, представитель фирмы все же порекомендовал мне учить английский язык, хотя бы по пять слов в день. Мол, на всякий случай. Я с рвением взялся за изучение языка и стал учить сразу по шесть слов в день. Ко дню отъезда я успел выучить около сотни слов. В Шотландии я стал работать на мебельной фабрике упаковщиком. В конце первого рабочего дня у меня закончился скотч, которым я заклеивал коробки. Тим-лидер, а тим-лидером был поляк, который немного говорил по-русски, объяснил мне, что скотч можно взять в кабинете супервайзера.
Я постучал в дверь и вошел в кабинет. Супервайзер сидел за столом и что-то подсчитывал на калькуляторе. "Скотч, плиз", – сказал я ему. Супервайзер поднял голову и с недоумением посмотрел на меня. "Скотч, плиз", – повторил я. Супервайзер с полминуты непонимающе смотрел на меня, а затем спросил: "Вот? " "Скотч, плиз", – в третий раз сказал я. Супервайзер смотрел на меня и молчал. "Наверное, он не понимает мое произношение", – подумал я. "Ай эм рашэн, – по слогам сказал я. – Ай вонт вэ скотч! " В дополнение к сказанному я провел рукой по горлу: мол, позарез нужен скотч – работа стоит! "А-а-а, рашэн! " – воскликнул супервайзер и улыбнулся. "Йес, йес, рашэн", – подтвердил я. "О*кей, рашэн", – сказал супервайзер, встал из-за стола, подошел к шкафу... и достал бутылку виски. Налил полстакана и протянул мне. "Наверное, в Шотландии такая традиция: угощать виски при знакомстве", – подумал я. Я выпил виски, улыбнулся и сказал: "Скотч, плиз! " Супервайзер удивленно повел бровями... налил полный стакан виски и протянул мне. "Хорошая же у них традиция! " – восхитился я и выпил виски. "Фэнкью вэри матч! " – сказал я и вышел от супервайзера, так и не получив скотч. Да какой нафиг скотч в таком состоянии!.. Только потом я узнал, что шотландцы называют скотчем не клейкую ленту, а виски. Правда, узнал я это уже на другой фабрике. А с той меня уволили на следующий день.
Пять лет назад я работал врачом в деревенской больнице. В ту зиму к нам в деревню приехал новый учитель. Маленький, тощий, в очках. И характер соответствовал внешнему виду: вредный, злопамятный. Дети сразу невзлюбили нового учителя, и он отвечал им взаимностью. В один из январских дней он пришел ко мне в больницу (больницей называлась скособоченная избушка, больше похожая на сарай), и я решил его проучить.
- Извините, можно войти? – спросил учитель. - Можно, - ответил я.
В избе было темно. Тусклый свет исходил лишь от керосиновой лампы, которая стояла на столе. Я стоял в темном углу, и учитель меня не видел. Он пошел на свет.
- На что жалуетесь? – резко спросил я.
Здесь надо заметить, что мой рост – два метра, вес – сто тридцать килограммов. Я несколько дней не брился, поэтому густая щетина покрывала всю нижнюю часть моего лица. На мне был грязный халат, во многих местах испачканный бурыми пятнами. Представили?..
Учитель опешил и молча уставился на меня.
- На что жалуетесь? - еще раз спросил я. - Температура, знаете ли... и кашель... небольшой, - неуверенно ответил учитель. - Ну это мелочи. Вылечим, - улыбнувшись, сказал я. - Раздевайтесь.
Учитель разделся.
Я достал из кармана рулетку, подошел к учителю и небрежно измерил его рост.
- Немного, - сказал я. - А это зачем? - спросил учитель. - Так надо, товарищ, - сказал я и положил холодную волосатую ручищу на его обнаженное плечо. - По инструкции положено.
Учитель вздрогнул и побледнел.
Я улыбнулся и убрал руку с плеча учителя.
- А теперь я измерю ваш вес, - сказал я. - Тоже по инструкции положено? - Да... положено. Только вот весы медицинские сломались. - Что же теперь делать?.. Может, я в следующий раз приду? - Не беспокойтесь, товарищ. Я приноровился использовать бытовые весы... десятикилограммовые, - сказал я и показал безмен. - Как это?! – воскликнул учитель. - А вот так, - улыбаясь, я нагнулся и достал из-под стола... топор. - Я вас по частям взвешу...