Поиск по автору:

В парикмахерской.
Я всегда когда иду от парикмахера к администратору, чтобы оплатить услугу стрижки, ерошу так волосы, чтобы она думала, какую же херню ему сотворили на голове.

Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!

- «АвтоВАЗ» отзывает 3,3 тысячи машин Lada.
- А что случилось?
- Говорят "мозги",... мозги поехали у владельцев купивших эти корыта!!!

- Димон, ты мне миллион должен!
- Ага, завтра напомни!
...
Завтра. Звоню.
- Димон, я напоминаю, ты мне миллион должен!
- Ага, спасибо, что напомнил!
...
И тут что-то со связью случилось.

Как музыкант рок-группы, я часто получаю внимание от девушек, и по привычке, своей жене сказал, после поцелуя в щеку: "Приходи на наш концерт"!
Она не поняла, а я все понял)

Как сказал мой сосед по балкону: "Ебать мою соседку, мне что теперь нужен 2-х метровый член"?

- А вы точно наблюдатель?
- Да!
- А как вас зовут?
- ГейОргий!

Увидел в Метро Максима Аверина.
Позвал, тот даже не обернулся, еще тот глухарь.

Раздайте мне wifi, и я покажу Вам QR код.

Самое страшное, что президенты не дружественных стран могут нагадить в наших лифтах.

- Как на языке налоговой называется Бизнес леди?
- Самозанятая!

Один пост хорошо, а два это тупост!

Говорила я тебе Вовочка, доиграешься ты в свой КВН.

Озоны здесь дикие!

Ты так и не сказал где деньги,
Утюг немного подостыл?
Японская хокку из 90-х.

Прочитал новость:
Навка показала счастливую Заворотнюк.
Ох уж эти артисты, тут Галкин показал здорового Якубовича)

Как сложно понять в этом мире, где Бэтмен, где ватман, и где батман, и кто из них еврей.

Новая фраза моей жены:
Не надо на меня кричать, так, как будто ты на меня кричишь!

Склонение или стадии незамерзающей жидкости.
Незамерзайка, незаливайка, невыпивайка, неподъебывайка

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

- Ты почему опоздал?
- Меня задержали три жидкости!
- Пиво, водка, коньяк?
- Незамерзайка, неомывайка, незаливайка!!!

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

Лозунг нашего авторынка:
Едь к нам с налом и иди с Миром!

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Зима настала на районе.
Отпали гаджеты в салоне.

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
У нас почему-то получалось, по другому.
Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!

Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

Решил посмотреть сериал. А он про наркоманов. Оказывается после мартовских законоведений, вообще не понятно про, что сериал. Вместо слов запикивания. Пришлось скачать субтитры, теперь понятно о чем речь, и что, и как кого вставляет. Ну не буду дальше спойлирить.

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все заветы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Дожили, открыл паперть на АВИТО!