Поиск по автору:

Новая фраза моей жены:
Не надо на меня кричать, так, как будто ты на меня кричишь!

Во Вьетнаме прочитал на стене храма: "БЛЯ БУДУ, НЕ ЗА БУДДУ"!

В Китае узнали, что фраза: "Пиздюн на пездюне", - это про китайские машины)

Услышал в магазине: "Куда ты прешься со своей тележкой полной перловки, не видишь у меня греча"!

В сказке о золотой рыбке оказывается была мышка.
А как вы думали, чем дед кликал золотую рыбку?

- А где у нас замдиректор корпорации, и почему его работу у нас выполняет уборщица?
- Правило семи делегирований.

Зима настала на районе.
Отпали гаджеты в салоне.

В Европе показал жопу на улице все поржали, показал рожу - штраф 800 евро.

Вот раньше говорили, чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
У нас почему-то получалось, по другому.
Чем больше выпьет комсомолец, тем чаще бегать пионерам!

Вопрос на форуме
Я только получила права, подскажите, как посигналить светофору?

Я был в Египте, и знаю, что повязка у арабов называется арафатка,
А тут узнал, что у Москвичей она называется собянинка.

Начал с пиваса, начал спиваса.
Какой глубокий смысл в этой ошибке.

День 7-го ноября,
Дома масок дохуя,
От чего такая штука?
Блять, Халлоувин был ссука!
А еще какой-то даун,
Вдруг в стране провел локдаун,
Сразу вспомнил с горяча
Все заветы Ильича!
Сохрани свою зарплату,
И запомни эту дату!

Дожили, открыл паперть на АВИТО!

Папа говорит сыну:
Ты прежде всего должен быть мужчиной, а потом уже подкаблучником и тряпкой.
Смотри не перепутай, Плющенко!

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

- Ага, вот вы и попались!
- Мужчина, выйдите из аптеки!
- А у Вас лекарства без маски можно купить?
- Нет!
- А маску без маски можно купить?
- Да#!
- Ну все вот вы и попались!

Предъявил Боссу, что у нас в коллективе никто не хочет работать.
Босс ответил и сказал, что он этот бизнес строил годами, подбирал команду, а я не умею работать в команде,
вот по этому работаешь сам за всех.
В итоге предложил мне научить каждого в коллективе как надо работать в команде.
Вот думаю попросить зарплату как у Босса!

- Мы посмотрели ваше резюме. Вы хорошие маркетолог. Назовите ваши слабые стороны?
- У меня кнопочный телефон....

Недавно читал, алкоголиком считается человек, который не сможет вытерпеть без алкоголя 6 недель.
Не путать с музыкантами.

Мастерство секретарской работы.
- Здравствуйте, с кем можно поговорить по поводу сегодняшнего совещания, которое будет через 5 мину.
- С Директором!
- Соедините!
- Он на совещании!
- Которое состоится через пять минут?
- Да. Я больше ничего не знаю!

Какой нахуй короновирус, когда конституцию ещё не приняли!?

- А я уже готовлюсь к садовому сезону!
- Что, ты такого делаешь?
- Как, что, на грабли наступаю!

На крестный ход требуется православный диджей!

Позвонил в Горводоканал, чтобы уточнить, как оплатить квитанцию за водоснабжение через их сайт.
Девушка на линии сказала мне, что никак, только через личный кабинет.
Спрашиваю как оплатить через личный кабинет?
Ответ был оригинальным: "Вы зайдите на сайт"!

Мне пофиг на Ваших негров, у нас белых красные хуячили!

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Предлагаю поднять экономику России за счёт платных тестов на короновирус, и чтобы все это через сайт госуслуги.

Загуглыш - это интересный факт найденный в интернете, которым ты решил похвастаться перед знакомыми.

Съёмки в космосе - это первый шаг межгалактической проституции.

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

На тренировке по кик-боксингу один знакомый наблюдал момент отработки приемов в парах.
В итоге подходит и говорит:
- У вас тренировки похожи на БДСМ!
- Ну да, это же спарринги, работаем в парах.
- У Вас даже стоп слово есть.
- Какое?
- Поменялись!)))

Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу.
Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи.
Получил ответ - отъебись.
Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки.
Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают:
- Ты подходил с проблемой, как ты ее решил?
- Я спрашиваю с какой?
- Та, на которую мы тебе ответили отъебись!
- Отъебитесь!
Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!

Глядя на пиар в шоу-бизнесе, главное в слово пиар не вставлять лишнюю букву в середину.

Вопрос на горячую линию записи к врачу:
"Как попасть в электронную регистратуру без очереди"?