Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае? (КВН)
На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик. Например: - папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Шеф вызывает к себе секретаршу: - Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?! - Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать? - "Уважаемый коллега!"
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно три периода. - Почему три? - В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша. У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная: - Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет... - Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно! Абрам, сокрушенно: - Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит. - Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!
- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или девочку? - А у тебя деньги есть? - спрашивает тот. - Есть, - отвечает мама. - Тогда лучше сходи к доктору.
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит скорее? - Да, дочь моя. - Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее пошлет моей маме зятя.
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек - 5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".
В сумасшедшем доме проверка. К инспектору подходит больной: - Товарищ инспектор, я совершенно здоров, а меня здесь полгода держат. - А вы кто? - Я мясник Рабинович из центрального гастронома. Закончив проверку, инспектор интересуется у главврача, что за больной к нему подходил. - Да это инженер Погосян из Армении. У него тяжелый случай мании величия.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
Беседуют два друга: - Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко держишь, потом... - Погоди, я говорю о своей сестре. - Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на кажды же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
Cтарый дед говорит внуку Вовочке: - Дааа... А вот в наше время барышни еще знали, что такое покраснеть! Вовочка: - Да, дед. Могу себе представить, что же ты им такое говорил!
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
- Молодой человек, - говорит разгневанный отец, - вчера, когда вы привели мою дочь домой, часы пробили четыре часа утра. - Совершенно верно, но они должны были пробить одиннадцатдь вечера, просто я решил вас не беспокоить и придержал маятник рукой. "Почему эта мысль не пришла мне в голову двадцать лет назад?" - с сожалением подумал отец.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура.
Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому: - Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел? Второй, хихикая: - Ну, было дело. - А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты? - И такое дело было! Ну да ладно, хотел подшутить, прости! - Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...