Поиск по автору:

Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!

Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее.

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.

- Рожденный ползать летать не может!
– Это все-равно, что сказать: Бабочка – это маразм гусеницы!

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась...

С теми, кто по жизни не ошибается, скучно говорить о погоде.

Вести поездом из Москвы до Владивостока 1 бутылку водки не имеет смысла.
Но у каждой 2 или 3 бутылки, шансов больше.

Диван – родина маразма. По статистике именно на диване зарождаются все
маразматические идеи.

Большому кнуту – большой пряник, а малому – малый. При несоблюдении
пропорций возникают бунты.

В чем плюсы американской демократии? В том, что они не признают минусов.

Сколько веревочка не вейся, но ножницы где-то рядом.

- Валера, я от тебя забеременела.
- Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а – Валерия. Ты не
можешь от меня забеременеть, прости...

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

Сказать не подумав - это также, как: проснуться не подышав.

Жизнь 95% замечательных идей заканчивается в мусорной корзине.

Если Вам заламывают руки – значит есть за что. Спина только этим и не
удобна...

На Первого всегда найдется тысяча последних, желающих сбросит первого с
пьедестала и стать – предпоследними.

В России, чего не коснись, говорят, что "все проще пареной репы", но
только репа нынче не в чести.

Глаза – зеркало души, а тени, тушь, искусственные ресницы и прочая
косметика вокруг глаз – призваны отвлекать внимание жертвы от
снайперского прицела "охотника".

Всегда найдется повод, чтобы выпить без повода.

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

Дизайнерская фирма. Реальный случай.

Дизайнеры молодые одетые по моде ребята, сидят за своими компами. Из
колонок громко звучит современная клубная музыка. Но одного вдруг
пробивает на душевность и он запел:
- Золотые купола на груди наколоты...
Далее все пели хором:
- Только синие они и ни грамма золота...
Вот так душевное побеждает коммерческое.

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том,
что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Любовь стоит дорого, поэтому дешевле любить комплиментами.

- Милый, а ты в детстве сифилисом не болел? А то мне доктор говорит, что
беременность с сифилисом передается.
- А про мозги он ничего не сказал?
- Нет, только про хобби свое рассказывал – куриц и лебедей разводит,
представляешь?

Рыбак рыбака узнает по рукам.

Городу нужны лохи. Не будь лохом – живи в деревне!

На каждого найдется следующий.

Что жизнь сегодня нам готовит: баланду, мясо или геркулес?

- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают это взрослые
тетеньки и дяденьки можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем (только) до 18.00...

- Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась.
- Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

Женщинам тоже нелегко:
всю жизнь девочка-девушка-женщина, а потом вдруг из них рождаются парни
с яйцами.

Что русскому хорошо?
А хрен их знает.
Вот в нашем интернациональном коллективе русскими считают себя почти все
национальности.

Женщины России могут и в избу горящую войти и коня на скаку остановить,
главное, чтобы по близости не было маленькой мышки...

Легче из друзей делать врагов, чем из врагов друзей.
Глупые делают то, что легче.

Нет ничего глупее, чем думать, что блондинка глупее Вас.

В сексе все средства хороши и от перестановки партнеров мало что
меняется.

На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: "Хорваты за нас
отомстят!"

Если Вам надо убедить конкурента в том, что Вы не сошли с ума, то лучше
всего это делать в его больничной палате.

Некоторые только пьют шампанское, а некоторые в нем еще моются, купаются
и живут.

Для того, чтобы составить фразу "ХОЧУ ДОМОЙ! " сборной России надо
пропустить еще 5-6 голов...

- Вы утверждаете, что Вы – защитник блондинок?
- Да, Ваша честь.
- Объясните суду, как Вы умудряетесь защищать блондинок, насилуя их?
- Я защищаю их от вымирания.

Военные в мирное время чувствуют себя ущемленными:
им надо подвиги совершать, а заставляют сдавать отчеты о потраченных за
квартал деньгах. Как тут не спиться?

Настроение переменчиво: то злой как собака, то добрый как удав.

В русском языке много сослагательных наклонений, на которые можно, если
что, ссылаться и посылать...

Во времена СССР злом была антисоветская пропаганда, но времена меняются
и теперь мы тоже самое называем – светская пропаганда.

Чем поганее анекдот, тем больше у него почитателей.

- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.

И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил:
- Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился.
И ответил ему Ющенко:
- Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.

Если Ваша жена или любовница не блондинка, то у Вас мало миллионов.