Поиск по автору:

- А что, отец, люди года у вас в городе есть?
- Кому и Дудь человек года.

Карантин на Украине точно отменят к 17 мая, потому что гей-парад отменить нельзя.

Бывает, прочитает человек тред о жизни вэбкамщиц, потом идет в свою угольную шахту и всю смену плачет, плачет над их нелегкой судьбой.

Сайт «Миротворец» внесен в базу «Миротворца».

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!

Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.

Почувствуйте разницу в отношении к людям в Канаде и России. Знакомый живет в Торонто. У него там небольшой секс-шоп, который начал терпеть убытки из-за карантина. Так вот, Джастин Трюдо лично приехал на велосипеде и купил целую корзину резиновых членов, чтобы поддержать малый бизнес.

Крымский мост построен на костях украинских медуз.

- Супружеской паре грозит от года тюрьмы за трансляцию запрещенных каналов.
- Узнаю тебя, Россия!
- Германия.
- Вообще-то, в Германии строгие законы, а законы каждый приличный человек обязан соблюдать!

- Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
- А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!

Пресс-секретарь Белого дома:
- За каждого американца, убитого Ираном, мы будем убивать по 30 иракцев.
Журналист:
- Вы, наверное, хотели сказать ираНцев?
Пресс-секретарь:
- Нет.

В средневековье европейцы не мылись, чтобы не заболеть.
Сейчас европейцы не моются, чтобы экономика России рухнула.
Может, они просто не любят мыться?

Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.

Французcкая сборная по хоккею заявила, что в игре с российской сборной нельзя показывать слабость и она чувствует себя с ней ровней.

А прикиньте, турки сейчас созывают пресс-конференцию, где предъявляют живого и здорового Хашогги, - мол, это была совместная с СБУ спецоперация по отлову киллера и заказчика убийства журналиста.

А британцы уже анонсировали переименование улицы с российским посольством в Лондоне в улицу Скрипаля?

Зеленский учредил новую медаль «За героическую сдачу в плен».

Венесуэле не стоит опасаться американского нападения, ведь, если бы США собирались напасть, они бы начали с раздачи венесуэльцам американских паспортов.

Россия и Венгрия договорились о поставках газа в обход Украины. 2020 год на Украине объявлен годом кизяка.

Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.

Митинг без палаток - баксы на ветер.

Совет США по географическим названиям переименовал Киев в Маккейн-на-Днепре.

Владельцы немецких ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Россияне настолько привыкли к комфорту, что воспринимают его уже как данность. Нищий россиянин всегда имеет квартирку, дачку, автомобильку и истерику по поводу планового отключения горячей воды.

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

Сидящие за пультом израильские зенитчики избирательно сбивают иранские ракеты:
- Ну, эту сбивать не будем, она в пустыню летит.
- Там в прошлом году военную базу построили.
- А почему карты не обновили?!
- Уже можно не обновлять...

Уже известен номер, на который украинцы должны будут слать смс, чтобы собрать на Евровидение?

Минфин предложил заложить в бюджет штрафы в размере 25000 рублей с каждого участника митингов.

Сидят чуваки в оранжевых робах в клетках тюрьмы Гуантанамо, и один говорит:
- Мужики, а вы слышали, как этот дурак Сноуден в России в ловушку попал?