Поиск по автору:

США осудили Россию за разгон внутренних террористов.

- Со времен Киевской Руси русские сами себя обстреливают, обвиняя Киевскую Укрь, - заявил Зеленский.

По данным экспертов, Россия имеет неограниченное количество климатического оружия моделей 1812-го и 1941-1945 годов.

Три причины обострения ситуации в Донбассе:
1) Петр
2) Алексеевич
3) Порошенко

- Россия не может называть себя гарантом энергоснабжения Европы, - заявил министр экономики ФРГ, рубя дрова.

Решил приготовить борщ. Занавесил окна, отключил телефон. Ну, думаю, с Богом! Три часа на нервах, всё к дверному глазку бегал, да из-за шторы на улицу выглядывал. Вроде обошлось. Только в морозилку за бутылкой полез - БАБАХ! - дверь с петель, в окно люди с автоматами:
- Всем стоять, работает ЮНЕСКО!
Меня мордой в пол, обыск. Слышу:
- Господи! Да здесь не меньше пяти литров!
Сейчас везут куда-то. Спрашиваю у одного:
- А как же мои права? Дайте хотя бы позвонить.
Он на меня презрительно посмотрел:
- У таких, как ты, тварь, никаких прав не бывает.

Сосед задолжал 100 рублей. Стучался ко мне сегодня, хотел долг отдать. Но я-то в Штатах был и в экономике разбираюсь. Открывать не стал и через дверь крикнул, что объявляю ему дефолт. Теперь всем буду рассказывать, что он неплатежеспособный.

ФБК выяснил, что, в отличие от безработного борца с коррупцией, по 15 раз в год отдыхающего за границей, президент России отдыхает в Геленджике.

- Германия отправляет Украине не оружие, а одно старье! - заявил Зеленский. - В некоторых танках даже остались солдаты СС!

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

Байден потребовал запретить мультфильм «Маша и медведь», пока там не появятся ЛГБТ-персонажи.

Новые пословицы:
- Любишь греться - люби и газ за рубли.
- Рыба ищет, где глубже, а европеец - дрова.
- Турбина с возу - к большому морозу.

Врач Мураховский заблудился в лесу.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин утопил его в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального».

Врач Мураховский благополучно выбрался из леса.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин держал его в таежной землянке и запугивал, угрожая утопить в болоте, чтобы он не выдал страшную тайну отравления Навального.

Врач Мураховский вообще не пошел в лес.
Американская пропаганда: «Всё ясно, Путин не позволяет ему даже сходить за грибами, чтобы он не выдал случайно встреченным грибникам страшную тайну отравления Навального».

По окончании специальной военной операции произойдет ребрендинг Украины. Название поменяется на «Россия и точка».

Каждый европеец может поддержать Украину, не смывая воду в унитазе!

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

Запад:
- Вводим санкции, и русские скинут Путина.
Русские:
- Владимир Владимирович, они санкции ввели, давайте их отпиздим.

У Байдена корона. У Зеленского тоже, но у Байдена это лечится.

Знакомый из Херсона вчера лег спать, а проснулся - у него рядом с кроватью лежал паспорт гражданина Российской Федерации и загранпаспорт РФ. Скорее всего, пока он спал, к нему в открытое окно проникли сотрудники ФСБ и оформили все документы. И таких, как он, уже тысячи.

- Эммануэль, сейчас четыре утра!
- Владимир, мне страшно! Бориса выгоняют, Синдзо застрелили, а у меня под окнами, кажется, устанавливают гильотину! Почему ты молчишь, Владимир?
- Потому что я не Владимир, я Дмитрий. Я же сказал, что все вы, ублюдки, исчезнете! Уахахахахаааа!

Золотой запас России превысил золотой запаса Китая. Страшно подумать, сколько Путину понадобится вертолетов, чтобы вывезти всё это в Пхеньян.

Распорядок работы общественных бань в Германии, в связи с режимом экономии.
В понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины.
Во вторник, четверг и субботу - женщины.
В воскресенье все выпускаются.

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

Навальный запросил коридор из камеры в третью страну.

Теперь многие европейцы перед приходом гостей закрывают на замок душ, а некоторые - и туалет.

- Владимир Владимирович, может, ударим по Южно-Украинской АЭС?
- А мы ее контролируем?
- Нет, она подконтрольна Украине.
- Тогда ни в коем случае!

Устроился работать на мебельную фабрику под Киевом. Вчера собрали два танка «Абрамс» из ДСП, сегодня будем осваивать производство истребителей пятого поколения «F-35» из ламинированной фанеры.

Ночью создал десять почтовых ящиков и с каждого зарегистрировался на акцию Волкова. Если хотя бы половина из них выйдет на улицу, то это победа.

На саммите G7 будет поднят вопрос о запрете покупки золота из России.
И это правильно. О каком золоте может идти речь, если для твоего народа роскошью является лишний поход в душ?

Если русские и украинцы один народ, то почему Россия заняла в медальном зачете Олимпиады 5-е место, а Украина - 44-е?

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!

Если ехать в Прибалтику, то только за ностальгией: вспомнить, как выглядело большинство наших городов в 90-е.

Россия никому не обещала не расширяться в сторону Запада. У России политика «открытых дверей». В нее могут вступить любые области Украины. Мы не можем противиться свободному волеизъявлению людей.

Весь бардак на Земле закончится, как только Аляска вернется в родную гавань.

Отключили воду из-за аварии. Пришлось мыться по-европейски: оставшейся в чайнике водой. Как в Париже побывал.

- Мы великие укры, мы только что докопали Черное море! И что нам дальше делать?
- Наверное, основать государство. А назовем мы его Русь.
- Почему Русь?
- Чтобы москали потом смогли его украсть. Идемте, нам еще борщ изобретать, чтобы москали его тоже украли.

- Свободу Ивану Голунову!
- Да!!!
- Мы, журналисты, своих не бросаем!
- Да!!!
- Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!
- Да!!!
- Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать...
- Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!

- Для полноты картины ВСУ должны обстреливать Запорожскую АЭС из орудий, расположенных на территории роддома.
- А орудия должны быть американскими.
- И перед отправкой на Украину их должен осмотреть Шольц.
- А артиллеристы должны быть открытыми геями.
- Американские мужья которых покинули Украину, а их украинских жен пограничники не выпустили из-за наличия у них члена.
- А командир батареи должен получить Нобелевскую премию мира.
- И выступить в Конгрессе США.
- Поехать на Тайвань и предложить тайваньцам помощь в создании грязной атомной бомбы.
- И открыть на Тайване биолабораторию для изучения возможности заражения Китая при помощи перелетных птиц.
- Его фотография с американским мужем должна украсить обложку журнала Vogue.
- И стать новым флагом ЛГБТ-движения вместо устаревшей 6-цветной недорадуги
- Голливуд должен снять об этом фильм.
- В котором будет 30 процентов негров.
- Фильм должен завоевать «Оскара» в 12 номинациях.
- Зеленский должен смотреть этот фильм каждый вечер.
- В тюрьме.

Выходит Навальный из тюрьмы. Глядь, а Россия граничит с Югославией!

- Дед Тарас, а за что эта медаль?
- О, внучек, эту медаль я получил, когда первый раз в плен сдался.
- А эта?
- А эта - когда во второй раз сдался.
- А эта звезда Героя Украины за что?
- О, эта - когда я из окружения вырвался.
- С боем?
- Еще каким! Побратимы не хотели в третий раз меня в плен отпускать!

Китайцы написали всего два иероглифа - и Нэнси Пелоси пролетела над Тайванем, как фанера над Парижем.

Кличко призвал запасаться на зиму украинскими флагами.
- На майдане тоже было холодно, но люди были обмотаны в украинский флаг и не мерзли.

Союзники США делятся на три категории.

Первая категория - поляки: получают деньги из бюджета ЕС, используют уголь, запрещают аборты, называют украинцев полезными идиотами.

Вторая категория - украинцы: просят деньги, используют оружие, запрещают оппозицию, проводят марши грязных трусов, называют немцев ливерной колбасой.

Третья категория - немцы: дают деньги в бюджет ЕС, дают украинцам оружие, используют ветряки, не моются, мерзнут, проводят гей-парады.