Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шалико Агарян
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
КОРОНОМАНИЯ, ИЛИ ВЕСЕННЕЕ ОБОСТРЕНИЕ (письмо пациента Энского ПНД)
Взалкав напиток будто пенный, Распоряженья прочитав, Народ дуреет постепенно, От этой пакости устав! Иные бают: - Нас чипуют! Пятью нас облучают G! Мол, нацию создать тупую, Втайне пытаются уже! Всё «подтверждают» Интернетом, Мол, там какой-то доктор Икс Мастрячит вирусы, при этом, Внедряя их в мышей и крыс, Над миром собирая тучи, Желая насолить Земле, Придумав вирус злое …учий, Вещает он: - Парад-алле! И что за диво – издалека, Подобный сотням беглецов, Сей гад направлен нам с Востока, Чтоб гробить дедов и отцов! Уже он поразил Европу, И США поддать пора, Он целы мир отправил в ж…пу! И это, братцы, не игра! Другая версия – покруче, И это, граждане, не сон, Что этот вирус злое…учий, Какой-то сгоношил масон, И по правительства приказу, Что тайно миром правит бал, Он сделал так, чтоб вирус сразу, Нас всех чертовски за…бодал! А третий, хряпнув пинту «Туборг» И развязав себе язык, Гутарит: - Это Грета Тунберг Взяла планету за кадык! За то, что мы смеялись дружно, Когда кассандрила она, И вот теперь, признаться нужно, Хлебаем мы сполна го…на! И вот весь мир застыл в тревоге И видит он дурные сны! Однако ВОЗ сказал: - О. боги! - То - обострение весны! И я, не будучи поэтом, И рожей – ну – не Соломон, Скажу, как он: Пройдет и это! Кто не поверит – му…звон! Друзья! Спокойствие бесценно! И постарался я для вас! Простите мне пассаж обсценный! До скорой встречи! Фантомас!
Но, не закончив сказку, детки, Я вынужден ее прервать! Тут санитар пришел, - Таблетки, - Мне бает, - надо принимать!
"Есть женщины в русских селеньях" - (Как будто их нет в городах!) Заметит их всяк, без сомненья, (Конечно, коль он не монах!). Почище Памеловских* титек Ее величавая грудь! А попою, если хотите, И Лопес** затмит как-нибудь! В работе она - королева! Умела она и ловка! И если потянет налево, Прищучит она мужика! Несильно потреплет, конечно, Осталось чтоб ей хоть чуть-чуть, Разденется, тихо, неспешно, Успев по дороге зевнуть. Усталой, но крепкой рукою Разбудит мужицкую стать, И долго, не зная покоя, Поскрипывать будет кровать! А утром опять за работу: Корова, детишки, еда! Обычные женщин заботы Из месяца в месяц, в года... Есть женщины в русских селеньях, Такая в них сила и мощь! Она перерубит поленья И сварит наваристый борщ. Накормит-подоит скотину, В горящую избу войдет, И по сердцу эта картина Всем, любящим русский народ!
P.S. О, женщины! Рецы предвидя, Приму их изящно-легко, (в любом подобающем виде) Ваш феминофил - Шалико.
За праздник этот, в жизни женщин редкий, Что есть в конце зимы, метелей, пург, Спасибо скажем бабе* Кларе Цеткин, А также бабе* Розе Люксембург! (Здесь бабы* – бабушки, категория возрастная – давно это было!)
За то, что этот день такой особый, Когда мужчина бабе* – как родной! (За мужиков лукавство высшей пробы), И посреди недели – выходной!
Бабе-2* - как сверхъестественному явлению природы!
ПУСТЬ ГОВОРЯТ?! или ВОКАЛИЗ АНАЛА Андрей Малахов: - Аааа…Москва, ток-шоу «Пусть говорят»! Сегодня – герои роликов из Интернета в рубрике «Афтор жжот»! И вот вам первый ролик, стремительно набирающий число зрителей, которых на сегодня уже свыше двух миллионов! Казалось бы, что тут особенного: мальчик просто удачно и смешно пукнул на камеру! Но посмотрите, его рейтинг на Ютюбе просто зашкаливает – два миллиона просмотров всего за двое суток! (Идет ролик: какой-то великовозрастный рас…разгильдяй подносит задницу к камере и, пардон, гулко в нее бздит! И всё! Но какова реакция зрителей! Какие комменты на полторы сотни страниц! Тысячи, десятки тысяч подписчиков на канал!). Малахов (под рукоплескание аудитории после просмотра ролика): - Аааа…Сейчас мы уходим на рекламу, но перед ней сообщу - мы нашли этого мальчика, и сегодня он в студии! Не переключайтесь! - Тадам! Тададам!(идет реклама). Снова студия и Малахов: - Аааа… Итак, в нашей студии – Пукнувший Мальчик – встречайте! В студию входит этакий хряк лет пятнадцати и килограмм девяноста, усаживается в кресло. Малахов: - Аааа….Представьтесь аудитории! Хряк: - Вова! Малахов: - Аааа… Вы откуда? Хряк: - Из Тамбова! Аудитория по команде ассистенток Малахова: «Смех в аудитории»! дружно ржет, а особенно – завсегдатайша малаховских посиделок, тетка-депутатша с прической «черт-те-что». Малахов: - Аааа….Можно на «ты»? Хряк: - Валяйте! Малахов: - Ааа…. Как тебе пришло в голову…аааа… пукнуть в камеру! Хряк: - Скорей – не в голову! (Отмашка ассистенток – аудитория просто катается по аудитории!). Малахов (в такт зрителям): - Гы, гы! Аааа… Ты думал о таком успехе, аааа… пукая в камеру? Два миллиона просмотров! Хряк: - Не-а! Просто перданул – и все! Малахов, профессионально краснея и заакавшись еще больше: - Ааааааааааааа… Лучше все же будет сказать: «пукнул»! Хряк: - Пукнул?! Можно тоже на ты? Малахов: - Аааа, разумеется! Хряк: - Пукнул! Пукают, это когда «шептунов» пускают! А я именно перданул! Потому и успех! Аудитория ржет в очередной раз! Малахов: - Аааа…. Ну, что ж, довольно аргументировано! Аааа….Сейчас снова реклама, после которой в студии – мама главного героя! Не переключайтесь! Парам-парарам! (Идет реклама). Малахов (вновь в студии): - Ааааа…. Итак к нам присоединяется мама Вовы из Тамбова. Сообщу для зрителей, что она десять лет назад бросила своего ребенка на руки бывшего мужа и эмигрировала в США, но мы нашли ее на Аляске, где она мыла золото в одной старательской конторе. Встречайте! Входит мама Вовы из Тамбова – две капли воды – Вова, но ее капля покрупнее раза в два! Малахов: - Аааа…. Здравствуйте, проходите, присаживайтесь, представьтесь, пожалуйста! Мама: - Я – мама Вовы из Тамбова, который гулко перданул восьмого! А уже девятого июля набрал свыше двух миллионов просмотров! Аудитория по указке ассистентов Малахова просто ложится по лавкам и ажник бьет ножками в пароксизме смеха! Малахов (подъялдыкивая аудитории): - Аааа… Гы-гы! Скажите, это у вас семейное, аааа… пукать?! Мама: - Вовка же сказал: пукают мышки! А мы – пердим! Да, это у нас семейное! Из-за этого я и разошлась с его отцом! Малахов: - Ааааа! Это он….ааааа…. пукал? Мама: - Нет – я! Аудитория просто сползает с сидений от неописуемой ржаки! Малахов: - Аааа…. Сейчас, к сожалению, мы вновь вынуждены уйти на рекламу, после которой вас ждет встреча с внучатым племянником мамы Вовы из Тамбова, которого мы нашли в селе Покровка Вологодской области и который, как выяснилось, тоже умеет гулко….аааа…. пукать, а также первой учительницей Вовы, его одноклассниками, и заместителем мэра города Тамбова, которые гулко пукать не умеют, но тоже кое-что нам расскажут! А перед тем как уйти на рекламу, попросим нашего героя еще раз показать свои возможности и сказать пару слов нашей аудитории здесь, в Останкино, а также – через телеэфир многомиллионной армии телезрителей на всех континентах, ведь мы, напомню, вещаем не весь мир! Вова (выходя на камеру): - К чему лишние слова? Не за них же меня полюбили миллионы зрителей Интернета! Толпа в аудитории ревет, подбадривая «героя»: - Пу-кай, Во-ван! Пер-да-ни! Пер-да-ни! Вова поворачивается к камере задом и… КОГДА ЭТО, Б…Ь, КОНЧИТСЯ?!