Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шварценголд
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик: - Отдайте машину! Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать и увезти его тоже древнюю «Шестерку». Да, вне платной парковки стоянка запрещена, но дед же успел! У нас на глазах творился беспредел, и мы поспешили вмешаться. Ведь бесчеловечно так поступать с весьма пожилым человеком. На счастье, так решили не только мы. Вместе с нами к эвакуатору подбежало человек пятнадцать. Мы перегородили дорогу и стали требовать вернуть автомобиль владельцу. Три здоровенных хряка из эвакуатора, на которых бы только пахать и пахать, заперлись в кабине. Дед со слезами на глазах рассказал нам, что ехал на кладбище навестить могилу год назад умершей жены и остановился купить бутылку для кладбищенских рабочих, что красили на могиле оградку. Люди в очередной раз попросили проявить милосердие и вернуть старику его жигуль. Причём того, что дед заслуживает штрафа, никто не отрицал! Бесполезно. Позорная троица заперлась как крысы в своей кабине и на контакт не шла. Позади нас остановилась машина ППС, и оттуда вышли три сотрудника. - Что случилось? – спросил старший. - Человечность убивают, – ответил стоявший рядом со мной мужчина. Жена у меня рассудительная и уравновешенная женщина. Она точно, коротко и без лишних эмоций обрисовала ситуацию. - А кто нас вызвал? - Они! – мы указали на запершихся в кабине героев. - Что за балаган?! – возмутился старший полицейский. - Какого … вы вызвали нас, а не ДПС?! Вы что, ох… совсем?! Хорош х…ей заниматься! – лейтенант сурово поговорил с зелеными шакалами. Человечность и милосердие одержали верх. Машину дедули сняли с платформы, выписали протокол о нарушении (штраф на полторы тысячи) и отпустили. Дед плакал, обнимал и благодарил нас всех. Как же здорово, что у нас осталось столько хороших, активных и неравнодушных людей.
Каких только кадров в качалке не встретишь. Вчера мы с женой пришли немного пораньше. Стоим у окна, ждём своего тренера, жуем протеиновый батончик. А неподалеку другой тренер проводит девушке вводную тренировку. Положил он ей на лопатки гриф от штанги и заставил приседать. А пустой гриф, кстати, 20 кило весит. Та как давай стонать от натуги! Порнозвёзды нервно в сторонке курят. Короче, пока она кончала под штангой, в зале заниматься никто не мог. Ограничившись одним подходом, тренер быстро увел девушку в другой зал. А супруга толкнула меня локтем в бок и с задумчивым видом произнесла: - По-моему, она симулировала.
Занимаюсь на тренажёре и краем глаза наблюдаю, как знакомый тренер работает со щуплым пареньком. По окончании занятия он отправил выжатого как лимон юношу на полчаса на беговую дорожку. Однако не прошло и десяти минут, как наш юный спортсмен навострил лыжи: подкрался к лифту и типа был таков. Вскоре ко мне подошёл тренер и спросил, не знаю ли я, куда делся его ученик? Я жестом показал, что тот свинтил. Он выхватил телефон и моментально набрал его номер: - Что?! Нет, ты не меня подводишь, ты себя подводишь! Ты за что деньги платишь! А ну вернись немедленно, мужик ты или тряпка?! И что вы думаете? Через минуту парень вернулся, встал на дорожку и продолжил заниматься. А сэнсэй ликующе закричал на весь зал: - Да, Максим, ты мужик! Ты мужик! Максим мужик!!!
Возвращаемся из спортклуба. - А ты заметила, - говорю я жене, - что с нами уже все тренеры в качалке здороваются. Жена радостно кивает головой. - Молодцы, растёте над собой! – хвалит нас дочь. – А раньше здоровались только все продавцы в вино-водочном.
Вчерашний вечер. Готовили с женой ужин. На кухню зашла дочь. Посмотрела на нас, спала с лица, отшатнулась и чуть ли не стала сползать по стенке. Дальше с её слов: – Посмотрела я на вас и подумала: «Ну всё, хана. Кончилась моя юность. Придется бросить университет и устраиваться на работу – о родителях заботиться. Не выдержали мои старики тягот бытия: свихнулись. Отец вот булыжник на сковороде жарит, вилкой его тычет. Проверяет, видать – стал ли мягче. Мать за пряностями полезла. Наверное, чтоб поароматнее был…» Мы делали цыпленка табака под гнетом. За бортиками сковороды наша мелкая его и не заметила.
Расскажу я вам одну историю. Подъезжает мужик к гипермаркету, ставит свою большую чёрную машину на парковку, снимает очки и собирается убрать их в очечник, что висит над лобовым стеклом. Только вот делает он это не глядя, на ощупь. И так уж случилось, что мужик задевает кнопку открывания верхнего люка. Разумеется, сугроб не чищенного за всю зиму снега (мужик немного ленив) падает ему на голову Вокруг мужика снег, за шиворотом у него снег и даже в трусах снег. И вот сидит этакий снеговик в машине и орёт: «Вот я мудак!» P. S. Эта история про меня.
Часто по пути на работу замечаю в палисаднике кошку. Кошка домашняя. Живёт на первом этаже и когда хочет, выходит из окна на прогулку. Животное красивое ухоженное с пушистой чёрной шерсткой. А на шейке у неё висит умилительный колокольчик – птичек отпугивать. Но разве такой пустяк будет помехой для настоящего охотника!? Сегодня наблюдаю: шажок, ещё шажок, стремительный рывок! Колокольчик тренькнул, да поздно. Хана воробью!
Дочь в четверг сдавала ЕГЭ по русскому языку. Теперь же какие правила? Ровно в десять часов приходят в электронном виде индивидуальные номерные задания, которые сразу же распечатываются на принтере и раздаются испытуемым. Надзирали за молодежью две тётушки. И вот уже наступил срок. Выпускники давно уже заняли свои места в аудитории и ждут начала экзамена. Приходит первый билет, потом второй, затем третий. А принтер молчит! Кураторши побледнели как молоко и даже начали седеть. Одна из них побежала искать помощи. Через пару минут в класс быстрым шагом вошла молодая женщина, за ней семенила тётушка, пытаясь полушёпотом на ходу объяснить проблему. Женщина молча подошла к аппарату, печально посмотрела на тётушек, вздохнула и покачала головой. Затем включила принтер и так же молча вышла. Экзамен был спасён!
Не так давно был на сельской свадьбе в Тверской области. Порадовал обряд инициации новоиспечённых супругов. А дело было так. Сначала молодой муж входит в круг женатых мужчин и громогласно предлагает свою кандидатуру: - Мужики! Примите меня в мужики! Получив подтверждение, что соискатель отслужил в армии, умеет пить и не боится работы, его под звон стаканов принимают в мужики. Затем наступает очередь юной жены. Она входит в круг замужних женщин и орёт: - Бабоньки! Примите меня в бабоньки! Женщины народ коварный, и ей не удаётся отделаться так же легко как мужу. Лишь убедившись, что она умеет готовить супружеские борщи, убираться в избе и ублажать мужа, деву торжественно принимают в бабоньки.
У нас в спортклубе стоят рядышком два тренажёра для ног. Точнее для бедер. Работая на одном нужно прилагать усилия, чтоб ноги свести. А на втором соответственно развести. Я никогда не любил эти тренажёры, называл девчачьими и занимался на них, только если заставлял тренер. А в пятницу я узнал, что у них есть народные названия: «Дам» и «Не дам»! Ну, теперь точно меня на них и калачом не заманишь!
Жена приехала вечером позаниматься в качалке. Глядь, а на парковке спортклуба нет ни одного свободного места. Вдруг она заметила мужика, который соскребал наледь с лобового стекла своей тачки. Он подтвердил жене, что собирается уезжать. Супруга встала в стороне, прижавшись к припаркованным машинам, и стала ждать. Мужчина доскреб лобовуху, сел за руль и укатил. Не успела моя тронуться, как с другого въезда зарулил красный Хендай и стал парковаться на освободившемся месте. Жена возмущённо забибикала. У Хендая открылось окошко, и оттуда показалась ехидная рожа девицы. Гаденько ухмыльнувшись, она развела в сторону руки: мол, поздно – кто не успел, тот опоздал. Только вот незадача: руки-то с руля она убрала, а ногу с педали газа забыла. И ху@кс в спереди стоящую машину! Супруга показала ей два больших пальца и поехала искать парковку на улице. И да. Разумеется, очень жаль того беднягу, в которого эта дура вкорячилась.
Занимаемся с тренером в спортклубе. На удивление получилось, что мой напарник оказался ещё дохлее меня. И к тому же он абсолютно не выговаривал звук [р]. Тянем штангу. Партнёр уже из последних сил: - Я смогу, я сплавлюсь. Я тигл! Тренер ему ласково так: - Тигл, тигл. Л – л – л – л – Л!!!
Ещё история про спортклуб. Занимаюсь на беговой дорожке. Вижу нового тренера – совсем молоденькую низкорослую девушку даже какого-то хрупкого, на мой взгляд, телосложения. К ней на занятия пришла высокая молодая женщина, явно страдающая избыточным весом. Упражнение было такое: надо поочередно то правой, то левой ногой забираться на довольно высокий куб. В последний подход женщина, уже почти забравшись на снаряд, запинается второй ногой о верхнюю грань куба и ласточкой летит с него вперёд! Девчушка бросается к ней (она даже не стояла рядом!), но не успевает. Грохот был такой, словно штангу на помост уронили. Думаю, что даже если бы эта пигалица была с ней рядом и пыталась страховать, то ситуацию это бы не спасло. Её б снесло, как кеглю в кегельбане. Примерно через полчаса видел, как бедная женщина, сильно подволакивая ногу, садилась в такси. Может случиться так, что у неё в буквальном смысле отбили желание заниматься физкультурой. Что я хочу сказать? Если Вы страдаете излишним весом или просто высокий и грузный человек, то, выбирая тренера, не ведитесь на симпатичное лицо и худую точёную фигурку. Такие Вас смогут поддержать только морально. Выбирайте огромного мощного орка. Такой инструктор и подстрахует, и удержит, и поймает в случае чего.
Сидим на кухне я, жена и её отец. Жена читает анекдот из интернета: - ЖКХ – это яркий пример того, что если что-то начинается с Ж, то наверняка кончится Х. Тесть с легкой улыбкой замечает: - Скоро ваша дочь и её жених придут. Так ты им этот анекдот не рассказывай.
Обедаем всей семьей в кафешке. Жена сидит напротив меня, дочь рядом со мной. Супруга тихо: - Обратите внимание на молодую пару справа. Парень её обнимал и целовал ровно до тех пор, пока девушка не сделала заказ. Теперь она к нему липнет, а ему уже и не надо. Юноша толком для себя ничего и не заказал. Я украдкой повернул голову и увидел щуплого паренька и весьма пышную девицу. Дочь: - Забавное наблюдение. Но я не вижу логической взаимосвязи. Жена нам: - Вспомните мультфильм про Дюймовочку. Дочь: - А-а! «Не женюсь.» «Хрен он её прокормит», - подумал я. А вслух вырвалось: - «А в год?!» Жена: - Чего-то и она активность снизила. А-а, понятно. Девушка общалась с парнем ровно до тех пор, пока не наелась. Дочь: - А что? Практичная особа. Заканчивали ужин молодые люди молча. Юноша сидел совсем грустный. Жена: - Гляньте, пухлая во всю шарит в своем телефоне. Видать, ищет, с кем ужинать…
Я с детства от наук косил И папу с мамой попросил, Чтоб избежать погон на плечи, Мне универ найти полегче.
В учёбе я не загонялся. По кайфу спортом занимался. пять лет я слушал всякий бред И кое-как закончил пед.
Пять лет всё было по приколу, Но вот распределили в школу. и в этой школе, я не вру, Пришёлся я не ко двору.
А было всё примерно так: Сперва - охраннику в пятак, А чё он: "Ксиву покажи!" А вот те с левой, на, держи!
Спустил я с лестницы техничку, пузатую алкоголичку. В кармане у меня диплом, А ты мне под ноги с ведром!
Сказал директору: "Привет. Где кулер и когда обед?" И, чтобы быть поближе к массам, Отправился гулять по классам.
Хотел найти такой предмет, Дарить чтоб детям знанья свет И всей души моей тепло, Но что-то вдруг не так пошло...
Испортил, хоть не был знаком, Я отношенья с физруком, Спросив, (поверьте, не со зла): "Зачем в спортзале ДВА козла?"
Училке по литературе Раскрыл глаза, очкастой дуре, Сказав, что бульбу ел Тарас, И что Шекспир был...
На физике попал в просак, Сказав при всех, что гей Люссак. А вслед училке ОБЖ сказал: "О, б...! Какая Ж...!
Такая вот, прикинь, фигня. Предметы все не для меня. Мне даже завучем не быть - Нельзя, мол, первоклашек бить!
Усилил противостоянье Я на родительском собраньи, Сказав ораве родаков Неадекватных... чуваков, лишив их всяких предрассудков, Что дети их - толпа ублюдков! Не светит мне и районо, Ведь я сказал: "ЕГЭ - говно!"
Куда же, мать твою ети, Работать мне теперь идти? И там - отстой, и тут - засада. Не педагогом же детсада!?
Родители, в беде сынок! И вот всего один звонок, И я теперь в Минобр науки Министр. Трепещите, суки!!!
На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы. - Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи. - Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.
Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь: - А чего ты Романа всё на Вы называешь? - Ну, во-первых, он же боксёр… Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.
Пусть тебе не снится Пальма-де-Майорка, Пусть тебе приснится строгий карантин. Или в туалете влажная уборка, Ну, а на Майорку мы не полетим.
Ты не обессудь нас, Миша Шуфутинский. Пальма-де-Майорка нынче не для нас. По ТВ посмотрим выпуск медицинский, И натянем маску мы до самых глаз.
А когда лежать мы будем на пригорке Под табличкой скромной: "помним и грустим", Пусть о нас тоскует пальма на Майорке И как слезы с листьев льёт мирамистин.
Бьёт меня по роже С рожками Серёжа. Злиться он, я знаю. Его я понимаю. Я зашёл к Серёже, Чтобы выпить пива. Водки взял я тоже – Без неё тоскливо. Мне жена Серёжи Говорит в прихожей, Что Серёжи нет. «А, ну тогда привет». «Не уходи, останься», - Просит меня Настасья. – «Посидим вдвоём, Серёжу подождём». Мы сели на диванчик, Уставились в экранчик. Фильм там специфический – Очень эротический. А у Насти грудки Как у проститутки: Круглые, большие – Очень хороши! Вижу: моя мила Глазки опустила. Я смекнул, в чём дело И действовал смело. Вдруг в замочной скважине Ключик повернулся. Понял – обломался! Знаю – лопухнулся! Мне жена Серёжи Говорит: «О, Боже! Мой урод идёт! Сейчас он нас убьёт»! Всё бьёт меня по роже С рожками Серёжа. Злится он, я знаю. Его я понимаю.
Сотрудница из соседнего кабинета реально задолбала! Валька, зараза, видать, парнем себя считает. В туалете в мужской кабинке ей как мёдом намазано. Пригрозил, что если ещё раз там застукаю, то буду звать Валентином. И заставлю ходить в штанах, а не в платье!
Сколько нужно чиновников, чтобы повесить табличку на дверь? Сейчас расскажу, хотя история и не об этом.
В моей организации полностью сменилось руководство. И, следовательно, на дверь кабинета начальника потребовалась новая табличка.
Понедельник. Перед апартаментами босса собрался целый консилиум: начальник отдела, два начальника подотделов и два простых специалиста – я и Николай. Один держит табличку, второй линейку, третий карандаш, четвертый отвертку, пятый клейкую ленту. Как в сценке из «Comedy Club» решаем проблему, на что вешать: на саморезы или на двусторонний скотч?
Вдруг молнией врывается к нам новый зам:
- А ну признавайтесь, кто вчера бухал?! – принюхавшись, заорал он и вперил взгляд в Колю.
Напарник отшатнулся.
-Не я. Я не пью.
- А почему?! – возмутился зам и сделал шаг к Николаю. – Ты что, больной?!
Бедняга попятился, уперся спиной в стену и пошел красными пятнами.
Потеряв интерес к жертве, зам вырвал у нас из рук табличку и сам стал крепить её на скотч. Потом, отступив, полюбовался делом рук своих и с видом победителя удалился.
P.S. Главный приказал переделать на саморезы.
Расскажу я вам историю. Жил-был один МА-А-А-АЛЬЧИК!!! …Нет, об этом лучше как-нибудь в другой раз, а сейчас… о ранних браках. Жизнь мне часто давала понять, в том числе и на собственном опыте, что из этого обычно ничего хорошего не получается. Вспомнился самый первый случай. Давно это было. Гостили у нас материн родной брат с сыном. И вот этот восемнадцатилетний оболтус (мне к тому времени исполнилось тринадцать) заявляет моей матери – то есть своей тётке, что собрался жениться. Мать опешила и так деликатно ему, что может быть не стоит спешить, что, возможно, это ещё инстинкты играют. А он надулся весь, пальцы растопырил и эдак свысока ей заявляет: - Я все свои инстинкты уже давным-давно удовлетворил! Прошёл примерно год. И вот уже мы с матерью поехали в гости к её брату. Я познакомился с женой кузена - милой молодой женщиной. Она позвала меня зайти к ним в гости, посмотреть на их житьё-бытьё, понянчить полугодовалого сына (молодые жили отдельно). На следующий день я пришёл. Сижу, играю с племянником, болтаю с невесткой. Наступает время обеда. С работы на перерыв приходит брат. Злой, как чёрт. И по его виду я понимаю, что ему уже всё это обрыдло, влюблённость быстро прошла, остались лишь злость и сожаление о прошлых необдуманных поступках. Но ведь злиться на других куда проще, чем на себя! Молодая жена вьётся вокруг него, щебечет, подкладывает угощения - одно аппетитней другого, а тот лишь молча жрёт. Наконец она не выдерживает: - Дорогой, скажи, тебе вкусно? Брат, не поднимая взгляд от тарелки, угрюмо шипит сквозь зубы: - Жрать можно!
Потом я узнал, что в этот же вечер у них произошла серьезная ссора. Через пару месяцев они развелись.
Дочь заканчивает школу. Нужно делать выпускной альбом. Организацию этого процесса как раз и поручили нам. Мы попросили родителей выпускников нашего класса прислать нам на почту фотографии своих детей в шести – семилетнем возрасте и какую-нибудь короткую фразу, отображающую их взгляды и убеждения. Так сказать, жизненное кредо. Выражения присылали разные. Были и ура-патриотические цитаты, и банальности, и декадентство, и прагматичный цинизм, типа: «хочешь жить – умей вертеться». Даже фразы на латыни были. Справились все, только наша молчит. - Одну тебя ждём, - говорю ей. - Да не знаю я, - отвечает. - Хотя нет, пишите: «Здесь могла бы быть Ваша реклама!» P.S. Мы объяснили дочери, что это неформат и вряд ли прокатит. В коне концов сошлись на следующем: «И пусть удача всегда будет с вами!»
