Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Шпунтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если посмотреть фильм "Одиннадцать друзей Оушена" задом наперёд, то этот фильм о том, как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.
На день рождения мама дарит сынишке красивую игрушку. - Ну и что надо сказать?.. Ну, ну?! Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату? - И это всё?!
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Встречаются через неделю. - Ну как? - Попробовал. Получилась докторская диссертация нашего преподавателя...
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива. - Сёма, а что это над нами летает? - Спи давай, Люся! Это муха летает! - Сёмочка, а почему она такая белая? Озверевший муж: - Ночь, твою мать, на дворе! Она уже ночнушку надела!..
В отделе кадров при приёме на работу: - Какой график работы вам наиболее удобен? - Два через два. - Понятно. Сочетаете работу с учёбой. - Нет, с алкоголизмом.
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..
Тёща взяла кредит. Пришла из банка, рассказывает, как всё происходило, что быстро дали деньги, все дела... Тут заходит в комнату её муж, ну, мой тесть. Она говорит: - А вот и мой поручитель, если я откинусь, ты будешь платить по кредиту. Тесть: - Я тогда, чтобы ничего не отдавать, тоже откинусь...
Правило правой руки: "Если вы несёте домой тяжеленную коробку или связку пакетов в правой руке, значит, ключи от входной двери обязательно находятся у вас в правом кармане".
Зимние олимпийские игры 2062 года. Стадион на 250 тысяч зрителей забит битком. Народ следит за противостоянием команд Шаолинь и Шаолинь-2 по единственному в программе виду - кунг-фу на снегу. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов спорта, и участвовали спортсмены всего мира? - Правда. - А что же случилось?
Мотивирующая этикетка: "Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения".
Новости. Министр экономического развития РФ Алексей Улюкаев заявил: - Это не ослабление российского рубля, а укрепление резервных валют. Комментарий: - Самолёт не падает - это земля поднимается.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа - это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
Выходит на опушку Лось. За ни Волк. Смотрит на Лося и думает: "Сейчас я его съем". Следом за ними выходит охотник и думает: "Сейчас перестреляю всех к чёртовой матери!". Те двое оглядываются и убегают от охотника со всех ног. Бегут рядом. Лось кричит: - Давай, Волк, прыгай ко мне на спину! Я тебя повезу, а как устану, то уже я на тебя запрыгну, и так мы от него точно убежим. - Давай, - согласился Волк и запрыгнул Лосю на спину. Лось говорит: - Волк, ты там болтаешься на поворотах - закогтись мне в шкуру, а то свалишься на очередном вираже. Тот закогтился. Через 5 километров Лось кричит: - Всё, больше не могу! Давай теперь ты меня повезёшь! Поменялись местами. Теперь уже Волк орёт: - Лось, ты тоже закогтись, а то болтаешься, как дерьмо в проруби! Лось думает - нету когтей, дай-ка я ему вдую и болтаться сразу перестану. Вдул. Волк как припустил! Бежал-бежал и кричит: - Лось, твою мать, разкогтись, а то сейчас разобьёмся нахрен!
Первоклассник Вовочка получил двойку. Учительница объявила: - Кто хочет, может оценку исправить. Дома родители открывают его дневник: двойка зачёркнута, стоит четвёрка. - Это что такое? Вовочка отвечает: - Мариванна сказала, что можно исправить. Я и исправил...