Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ыр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказ военного. Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность. Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей. Командир пояснил: - Это они у меня в увольнении.
1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что изданный Указ о контрактной службе. - Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!
Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем. Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в штатном расписании уже были заняты все должности сторожей. Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна вакансия – водолаз. Диму оформили на неё. Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека, который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну! Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести: ФИО Фото должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ
Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во дворе легковушки подряд. Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе. Какие-то товарищи сделали ему замечание. Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.
Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу – они служат в разных краях. День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы, отставники. Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что: юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что должен и сколько. Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый взгляд все дураки!».
Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили... БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.
В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или "протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом белым). Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало. Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не пришёл, наутро опять недостача. Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге. Ну, и. Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то стеклом брякнуло (бутылка?). Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком. Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная фотография, через момент, конечно, ничего уже не было. Крыса держит в пасти горлышко бутылки. Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя. Как выяснилось, в нору. Еще не занавес и не паццталом. Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была обгрызена эта самая коричневая обливка. Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не пропадал... Но идея у них была богатая, нет?
Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» – уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше считалось неприличным, да вот кризис заставил. А в нашей небогатой конторе так делалось всегда. Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги. - Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…
Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет, патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю. Он писал «Астановка».
Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются, мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.
Ну, как бы: Аостановка автобуса
Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.
Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе, соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не видел. Там было написано: Астановка втобуса.
Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги: http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html
…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками, виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в "некиношной" жизни встречаются. - Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски! - Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась... Сын повторил. Тут я окончательно онемела… Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.
Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши. Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна. Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом для принудительного дыхания»…
Солнечные очки Жили-были на свете самые обычные солнечные очки. Они долго стояли на витрине магазина и очень этим гордились. Каждый раз, когда к ним подходил обычный человек и рассматривал их, они красовались, как будто они - знатная персона. Странно, но или очки были сломаны, или покупатель был неопытный, их никто не покупал. И вот один раз к ним подошел очень странный человек. Это был коллекционер солнцезащитных очков. Очкам не понравился этот покупатель. Они пытались показать, что они очень плохие. - Ужас, он хочет нас купить! Он думает, что мы самые обычные очки. Он недостоин нас!- так очки не хотели, чтобы их купили. Но их купили. Очки пытались выпрыгнуть из сумки человека, изобразив что это несчастный случай. Но сумка была предана хозяину и без разрешения никого не впускала и не выпускала. - У меня есть долг, - бормотала сумка. Очки думали, что если они расскажут свою историю, то сумка подумает, что они слишком знатные для этого коллекционера и выпустит их. Но она их не выпустила. Наконец коллекционер пришел домой. - Ух ты! Сколько здесь очков…- подумали очки. – тут все: от самых красивых, до ужасных, принесённых с помойки. Наверняка мы тут самые лучшие! – мечтали очки очки о славе. Но они не были самыми лучшими. Очки не хотели об этом думать. Они мечтали вырваться на свободу, опять на витрину. Но они туда не попали Спрыгнув, они попали в корзину для мусора, которая стояла под столом коллекционера. Они упали и мечтали хотя бы не разбиться. Но они разбились. Хозяин их не заметил и выбросил вместе с мусором из корзины в мусоропровод. Из мусоропровода они попали на мусорную свалку. По сей день лежат они там среди отбросов. Все это из-за их гордыни. Это им в наказание. Илья Рыженко
Давно было. У нас в стройотряде студент Дима Ржевский работал штукатуром. Работа ему нравилась настолько, что он каждую панель после оштукатуривания любовно затирал руками, а иногда и раствор горсточками накидывал. Причём без рукавиц, которые не надевал принципиально – они ему «мешали чувствовать возвышенную душу раствора». Командиры-бригадиры смотрели на долбоёбство Ржевского сквозь пальцы, пока у него ладони не окаменели настолько, что стали трескаться до глубоких кровоточащих ран, и его стали прятать от вышестоящих командиров. А до этого был случай. Сидит Ржевский спиной к двери, и кто-то, зашедший в помещение, видит: рука у него, согнутая в локте ходит вверх-вниз от пояса до головы. На фоне окна непонятно, в чём дело – но здесь, на сайте сразу бы однозначно определили. И стали бы обсуждать, такие длинные члены бывают или нет. Оказалось, всё невинно: он просто ошкуривал новый черенок у лопаты, которую поставил между ног. Голой рукой. Без шкурки. Я, может, и не вспомнил бы, но вчера в обсуждениях увидел знакомую фамилию – судя по всему, долбоёба гораздо более злостного. И злобного. А Дима добрый был, мухи никогда не обидел. Даже козлом ни одну не назвал, когда они ему после обеда над ухом жужжали.