Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_каваторщик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.10.2009, Повторные анекдоты

- Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его задушил какой-то
негодяй!

08.10.2009, Повторные анекдоты

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

08.10.2009, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги:
- Ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

09.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где находится у человека душа?
- Точно не знаем. Но догадываемся, так как Саркисян говорит, что живет с
женой душа в душу.

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!

09.10.2009, Повторные анекдоты

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам
уйти в отпуск на три дня раньше.

09.10.2009, Повторные анекдоты

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но
надежда есть.

09.10.2009, Повторные анекдоты

По улице бежит мужик и кричит:
- Я буду ходить, я буду ходить!
- Что, неужели случилось какое-то чудо? - спрашивают прохожие.
- Нет! У меня украли машину!

09.10.2009, Повторные анекдоты

Приезжает муж из командировки. А у жены - любовник. Любовник бежит в
ванную и быстро заворачивается в полотенце. Муж - за ним:
- Ты что! Это же для лица!

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Почему вы хотите развестись с женой? Спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!

09.10.2009, Повторные анекдоты

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом.
- Что, прямо сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог.
- Просто так не мог. А разок затянулся - и прыгнул.

09.10.2009, Повторные анекдоты

Иван Царевич:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и
стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Что такое: 17 см в длину, 7 - в ширину и нравится женщинам?
- 100$.

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Печень жалко...
- Так ты ж завязал!
- Я и говорю: печень жалко - вхолостую работает!..

09.10.2009, Повторные анекдоты

- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живёт на белом свете вот таких ещё две
трети!

22.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

22.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Везде нужна сноровка, смекалка, монтировка...

22.10.2009, Повторные анекдоты

Заходит голубой в оружейный магазин, спрашивает у продавца:
- У вас картечь есть?
- Нет.
- А дробовики?
- Нет...
- А ножи?
- Нет!
Он выходит из магазина, смотрит - на витрине и дробовики, и картечь, и
ножи...
С возмущением возвращается в магазин и спрашивает:
- И что вы имеете против голубых?!!
- Дробовики, картечь, ножи...

22.10.2009, Повторные анекдоты

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению
Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и удав (мальчик) чувствуют себя
нормально!

22.10.2009, Повторные анекдоты

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну, купи!..
- Я же сказала, нет! Продай её папе!

22.10.2009, Остальные новые анекдоты

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

Экс_каваторщик (777)
Рейтинг@Mail.ru