Поиск по автору:

- Дайте, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

Будущее - это такая фигня, которая, несмотря ни на что, приближается со
скоростью 60 минут в час.

Знал бы где упаду, девку бы подложил!

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за
женщинами.

- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Надоели критические дни - смени пол.

- Вы слышали, Сеня вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- И шо, он в наваре?
- Нет! Сработала сигнализация, и за ним приехали...

Такси "Нострадамус". Мы сами вам позвоним.

Обещание - дальний родственник кукиша.

Женщины - такие трогательные существа... Так бы трогал и трогал!

- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, да по пивнушкам.
- Что, пьёт?
- Если бы. Меня ищёт!

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

Бюст 5 размера, отдам в хорошие руки.

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно
потолстеть.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный
зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.

- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши
желания.

Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги
своему мужчине.

Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
Галилей ответил уклончиво:
- Идите вы на х...й!

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб, гвозди.
- Зачем?
- Как зачем?! Масло намажешь на хлеб...
- А гвозди?
- Ну вот же, положила!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Наши ученые создали сигареты без никотина. 100% длины занимает фильтр.

Девушка приходит к фотографу:
- Сфотографируйте меня!
- Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
- ???
- Ну, я эротический фотограф!
- Так мне же на паспорт!
- Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Командир обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и командир решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически
нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...

Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? - спрашивает
мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем вас это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не
получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет надежнее.

Парень - девушке:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

- Дорогой, ты не помнишь, какого мама приезжает?
- Какого числа, или какого хрена?

Готовят больного к операции, заходит доктор. Больной с надеждой в
голосе:
- Доктор, я не умру?
- Ну что вы, нас за это сильно ругают!

Он утонул в озере. Несмотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно как
человек.

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Романтик познакомится с развратной тёлкой!

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

- Пойдёшь за меня?
- Куда?
- В армию, б....!!!