Поиск по автору:

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Детство - это время, когда вы вините во всех своих неприятностях родителей.
Взрослым вы становитесь тогда, когда привыкаете понимать, что во всем
виновата молодежь.

Шампунь "Склерозник". Забудь про перхоть!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет мужа от случайных связей!

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож-поднесу к пальцу-сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье-бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака-чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она
молоко выпьет, а воду оставит!

Лучше износиться, чем заржаветь.

Маленький крокодильчик спрашивает у мамы:
- Мама, а где наш папа?
- Папа твой в посольстве служит дипломатом...

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу..

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том
что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных
целей. Мирные цели находятся на территории США и Южной Кореи .

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых
чертиков.
Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

Санитар в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Город, в котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, ты где родился-то?

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и
мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему
печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Во время матча Камерун - Нигерия было забито 4 мяча. До смерти.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный
запах, но и усиливает приятный.

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго
на ввоз корейской морковки.

- Папа, а почему места бизнес класса на самолёте стоят так дорого?
- Потому что они летят дальше, выше, быстрее!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Отправил тещу на теплоходе "Чапаев". Это, конечно, не "Титаник", но
шансы есть.

На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему
счисления и те, кто не понимает ее.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Вилка упала и давай валяться!

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

- Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его
теперь закачать обратно?
- Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и
энергичный лидер"?

- Назови предыдущего президента США?
- Не знаю.
- Ну, три буквы!
- Правда не знаю.
- Ну, вторая У!
- Ты гонишь!

На похоронах:
- Вы тоже поскорбить?
- Нет, я просто удостовериться.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не спали в
спальне с единственным комаром.

Если президент не делает это со своей женой, то он делает это со своей
страной.

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Лучше хлороформ!..

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а
остальное закопайте!

Знаете ли вы, что если воспитывать детей кнутом и пряником, то они
вырастут в синяках и жирные!

Тому, кто пошел к психиатру, стоит проверить свою голову.

Эффективный способ защиты от хищников - быть невкусным.

Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную
работу.

Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Вы не видеть здесь сидеть моя сестра?
- Нет, но мы видеть итить вашу мать!

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

- Здравствуйте! А чесальщицу Машу позовите...
- А она уже ушла... Чешись пока сам!

Парень входит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому, молодой человек?
- А к кому вы посоветуете?

Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
- На все?
- На все!
- Ну ладно... Идите, учите.

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже
хотим на вас посмотреть.

У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.