Поиск по автору:

- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась.
- Ну, пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет!

- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21
день...
- Ага! То есть, никогда!

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю... Oн сказал, что любит тебя, потом оттрахал как
шлюху и бросил?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Meжду прочим, большинство немецких порнофильмов основано на реальных
событиях.

- Сколько будет стоить эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще pаз!
- Она обойдется...
- Вот! Достаточно!!!

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

Да... Пoхoже, тебя в детстве не poняли, а швыpяли.

- У меня к вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых,
почему так дорого?

Иметь умную и красивую девушку не только приятно, но и интересно.

Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

- Вы живете по закону, или по совести?
- По ситуации.

- Доченька, милая? ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо, не надо - мы уже уходим...
- Да что-то медленно уходите!

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.

Еще не поздно: сыграть свадьбу 10.10.10 и развестись 11.11.11.

- Какие "90" вы цените больше всего в девушках?
- Количество отжиманий.

Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не
заменят полноценного отдыха от них!...

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал
дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти
мобильный...

У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету...
2. Мужчина есть, но не хочется...

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А чего такая страшная?!
- Да проснулась я только что!

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

Чем и куда мы вам не угодили?!

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм
муравьёв можно послать за бутылкой пива.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы
последнее слово всегда оставалось за ней.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два
пола.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, разбирающихся в
них.

Мясокомбинату требуются в цех по разделке кроликов убийцы и шкуродеры.

Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. Плохо, когда этот
человек работает водителем автобуса...

Работа в команде очень важна.
Она позволяет свалить вину на другого.

- Моя правая нога не дает мне покоя - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же лет, и она не болит!

Жизнь - она, как телеграмма: короткая и с ошибками.

Вчера решил бросить пить. Сегодня понял - не добросил.

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце
концов начнет с вами здороваться.

Уберите, наконец, с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя! Туда же дети
заходят!