Поиск автора: Экс_курсант

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Дед Мороз

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Встречаются два приятеля.
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты
устранили последствия, вооружившись сачками.

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом
полицаю.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Два приятеля беседуют:
- Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
- В чем же это выражается?
- С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
- Может, это случайность?
- Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Муж говорит жене: - Эта твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделать, дорогой, не могу же я на голову одеть бутылку водки.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Свиной грипп - курaм насмех!

Эстонские авиалинии. Мы летаааем быстреее пааровоза1

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

- Baня, у твоей жены кривые ноги...
- Ну и что, я их откидываю!!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

Cкороговоркa: Pядом с ямой xолм с кулями, выйду на xoлм, куль пoправлю.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет починили.

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

- Слышь, а Ванька-то, голубой, оказывается!
- Откуда знаешь?
- ...опой чую!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что
только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом
краешке...

22.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скока брать, Серега?
- Возьми три, чтобы за второй не бегать!..

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не
ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но
уже весело.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по
больницам.

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...

- Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,
идут некрофилы... - остановились...

- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

26.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые - 40 рублей
- Набойки несношаемые - 80 рублей

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Пучки протонов были наконец-то разогнаны в кольце Большого адронного
коллайдера. При этом электричество даже не включалось. Протоны были
разогнаны милицией.

Каждый сам кузнец своей оградки.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит...

- Откройте, милиция!
- А зачем вы там закрылись?