Поиск по автору:

- А вот интересно: у Карлсона кроме вентилятора есть другие насадки?

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, пять рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час.
- Да я вас сейчас!...
- Меня - 700 рублей в час!

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Если девушка потеряла сознание, непременно рядом найдется тот, кто
потеряет совесть.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

- Маша, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение.
- Представляю, как вы им гордитесь!

- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр, и три дня назад объяснил вам, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете!

Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж.
- Я уже 5 лет вдова.
- Тогда зонтик.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да оно мне как-то без разницы.

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт
знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Этой вашей бумажкой можете подтереть сами знаете что! На нем моя
подпись? Передайте сюда! И поаккуратнее там - документ все-таки!

Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.

- Юрий Михайлович, что это вы всё в кепке? Шапку носить не пробовали?
- Пробовал, горит.

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность
снизилась на 20%.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого
приданого? Ведь за мной ничего не дали!
- Ну надо же как-то оправдываться перед окружающими!

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не
радовать.

- Можно я у тебя одну бутылочку пива выпила?

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не
продам.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Молотый.

- У меня колесо спустило!
- Совсем спустило?
- Не, только снизу!

- А я своей сказал, что она дура.
- А она?
- А она дура!

Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и
выражения лица роденовского "Мыслителя" пришла к однозначному выводу о
том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что
этот голый мужик, сидя на камне, думает: "Ой, блин, что же вчера
было-то?"

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Судья:
- Так, изложите суть дела.
- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.
- Действием?
- Нет, бездействием!

Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.

- Я oтcтала oт пoeздa.
- Кaк?
- B умственнoм рaзвитии...

А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не
использовав ни одного мата?

- Дорогой, нам пора расстаться!
- А что случилось?
- Мне пора на работу.

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а
руку мужа, держащую рюмку!

Продам недорого определитель номера бюстгальтера.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

- Мама, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твой безрукий отец всегда его не на ту сторону
намазывает!

- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они
прислали ему ее обратно и написали, что они не настолько одиноки...

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя.

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!