Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.01.2010, Повторные анекдоты

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!

16.01.2010, Повторные анекдоты

Степан Васильевич Замордовайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.

17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

17.01.2010, Повторные анекдоты

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

17.01.2010, Повторные анекдоты

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

17.01.2010, Повторные анекдоты

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

17.01.2010, Повторные анекдоты

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

17.01.2010, Повторные анекдоты

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

17.01.2010, Повторные анекдоты

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

20.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогой мой компьютерный гений, давай зарегистрируемся на этом сайте!
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...

20.01.2010, Повторные анекдоты

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

20.01.2010, Повторные анекдоты

Кружок любительниц твердой игрушки.

20.01.2010, Повторные анекдоты

- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

20.01.2010, Повторные анекдоты

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

20.01.2010, Повторные анекдоты

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

20.01.2010, Повторные анекдоты

Сделал умный вид - воспользуйся им!

20.01.2010, Повторные анекдоты

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

20.01.2010, Повторные анекдоты

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

20.01.2010, Остальные новые анекдоты

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.

21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"

21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

21.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

21.01.2010, Повторные анекдоты

У нас пьют, матерятся и дебоширят. Но только не курят!

21.01.2010, Повторные анекдоты

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

21.01.2010, Повторные анекдоты

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

21.01.2010, Повторные анекдоты

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

21.01.2010, Повторные анекдоты

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь, обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

21.01.2010, Повторные анекдоты

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

21.01.2010, Повторные анекдоты

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

21.01.2010, Повторные анекдоты

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

21.01.2010, Повторные анекдоты

Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Для активного отдыха предлагаем купить гамак или шезлонг.

21.01.2010, Повторные анекдоты

- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

21.01.2010, Повторные анекдоты

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

21.01.2010, Повторные анекдоты

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

21.01.2010, Остальные новые анекдоты

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом
и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман
кителя, то в задний карман брюк.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Мужчинам легче: они заранее видят, какая грудь. А вот женщин ждeт
сюрприз!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

22.01.2010, Повторные анекдоты

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила. И
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:
- Ну давай.
Она засыпая:
- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

22.01.2010, Повторные анекдоты

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись
заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru