Поиск по автору:

Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче!

Степан Васильевич Замордовайло так и не попал в книгу рекордов Гиннесса
за самый долгий ремонт квартиры: на 15-м году его убило соседями.

Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.

- Слушай, я такие шикарные таблетки от беременности принимаю!
- Какие, на фиг, шикарные?! Ты ж на четвертом месяце!
- Ага! А была-то на шестом!

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

- Пап, а идиоты - это такие звери?
- Нет сынок, такие же люди, как и мы с тобой.

- Экую ты, Марфа, рецессию наела!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

- Ну как ты? Проблемы есть?
- Да полная жопа!
- А кроме проблем с фигурой?

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Идёт битва за урожай. Урожай отчаянно сопротивляется, чувствуя свою
погибель.

Голова на плечах есть. Еще б мозгов...

- Дорогой мой компьютерный гений, давай зарегистрируемся на этом сайте!
- А зачем? Я сейчас и так взломаю...

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Кружок любительниц твердой игрушки.

- Рядовой Пупкин, почему вы отдаете честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

- Я смотрю вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

Сделал умный вид - воспользуйся им!

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

Прыгал с парашютом. Узнал, откуда у человека выделяется адреналин.

Из глубины меня рвётся стройная девушка, но чаще всего мне удаётся
закрыть ей хлебальник шоколадом.

Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?"

Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда.

Жена спрашивает мужа:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания.

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей
испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их
испортит вопрос парковки.

- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Для активного отдыха предлагаем купить гамак или шезлонг.

Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих
настоящих родителей!

У нас пьют, матерятся и дебоширят. Но только не курят!

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь, обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Нundrеd dоllаrs.

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать
всё лето.

Динияр Билялетдинов не забил гол и произнёс сокращённый вариант своей
фамилии.

А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.

- Мадам, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

Одно хорошее телодвижение - и вы снова счастливый обладатель большей
части одеяла!

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна
быть на 20 сантиметров выше.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

Жизнь отымела смысл.