Поиск по автору:

Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница делает ей
замечание:
- Леночка, вы на час опоздали на работу!
- Ох, Людмила Васильевна, вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и
то же удовольствие.

- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок "Камю" - и я приму у вас зачет, иначе идите
договаривайтесь с военкоматом!

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор
Соскин простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

Генерал перед микрофоном:
- Участвовало в учении 100, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналистка-блондинка:
- Простите, как без потерь? А где ещё трое?
- Экипаж прыгать отказался.

- Молодой человек, купите цветы!
- Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает
деньгами.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
- И часто досаждает?
- Нет, у меня предохранитель - радикулит, он срабатывает на 15 кг и
выше.

Объявление. Срочно сниму угол в любовном треугольнике.

- Сегодня у нас контрольная.
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной. Отмена крепостного
права.

- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик.

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком. На
суде.
Судья:
- Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж:
- Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

На одинокого гражданина напали трое неизвестных и сожгли его паспорт.
Теперь неизвестных четверо.

- За что отвечает директор рынка?
- За базар.

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?
- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами. Вот,
теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл...

Наблюдение. Ужин становится намного приятнее, если пользуются не только
ножом, но и штопором.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

- Как живешь?
- Вашими молитвами.
- Но я же атеист.
- А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Баба-Яга любила пошутить, до прихода гостей дав избушке слабительное.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.

- Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

Судя по тому, что всплыло, всё уже было.

Живите легко, а если станет трудно – тем более.

Было у отца два сына: один старший, а другой младший.

Четырехмоторный Карлсон.

Мальчик пил бензин, но это никак не сказывалось на его умственных
способностях.

В борьбе за народное дело я был инородное тело.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла своей
подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник -
дежурный пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

- Ты хотела бы провести ночь с неандертальцем?
- Еще бы! Его называют hоmо еrесticus!

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- Вообще-то "стоять" - это глагол!

В связи с выборами появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала,
фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

На фразе "возможны небольшие осадки" гидрометцентр смыло водой.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы
быть гораздо больше денег...

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

Надоели критические дни - смени пол!